Anteriormente, fizemos um post intitulado “15 memes que farão qualquer verdadeiro Senhor dos anéis Fã LOL” (com alguns memes Hobbit lançados para diversão e risos, é claro). Incluía alguns dos melhores momentos de Pippin e Gandalf, o espertinho Frodo e o chorão Legolas. Agora, revisitamos a série com memes ainda mais hilariantes e piadas ruins. O Senhor dos Anéis foi ridicularizado, satirizado e memed tantas vezes que as piadas têm seu próprio país na Internet dentro do Império SdA. Eu diria que alguns deles são profundos e atenciosos, mas isso seria mentira. Eles são ridículos. Esta é uma lista de puro ridículo e isso só me faz me apaixonar por O Senhor dos Anéismuito mais. Mergulhe e prepare-se para rir.
15 O clássico
Não seria um artigo adequado sobre memes do Senhor dos Anéis sem um “Voem, seus idiotas!” A metade inferior é um belo bônus. Acho que não quero saber o que o fotógrafo estava fazendo com aquele gatinho para deixá-lo assim. Talvez eles tenham retirado a edição estendida como punição por fazer xixi fora da caixa de areia.
Algo que eu nunca havia considerado até que alguém apontou para mim foi a expressão exata que Gandalf usou: ele disse voar em vez de correr . Talvez ele estivesse pensando enquanto se agarrava àquela ponte, ” Ah, doido. Eu sabia que deveria ter chamado as águias. Elas nem mesmo teriam que nos levar até Mordor, logo depois das malditas montanhas.” Parece meio difícil chamar o resto da Sociedade de “tolos” quando foi ele quem estragou tudo.
14 Original e não tão original
É uma dicotomia estranha. JRR Tolkien é creditado por essencialmente criar todo o gênero de fantasia épica: ele fez o mundo de Eä (da qual a Terra-média é a parte habitada por humanos) a partir do zero e o preencheu com meia dúzia de raças, cada uma com sua própria filosofia, governo e, é claro, idioma. Ele até tem planetas e constelações com seus próprios nomes, como Borgil e Luinil. E os bandidos vêm de um lugar chamado … Mt. Ruína. O dragão Smaug mora em um lugar chamado Lonely Mountain. E a cadeia de montanhas que tem um monte de névoa ao redor é chamada de Montanhas Nebulosas. E também há as Weather Hills, perto do Condado, cujos topos sofrem muito vento. Acho que é seguro dizer que Tolkien simplesmente não era bom em nomear montanhas.
13 ‘O Senhor dos Anéis’ em Nove Imagens
Eles esqueceram o painel por onde estão todos caminhando. Sério, eles estão a cavalo por apenas cerca de 10% de toda a série, incluindo a trilogia O Hobbit . Quatro horas inteiras de série são apenas eles caminhando. Caminhando para Valfenda. Saindo de Valfenda. Andando por Moria. Fugindo do Uruk-hai. Correndo atrás do Uruk-hai. Caminhando para o Portão Negro, e então subindo o Monte Doom. Em seguida, voltando. Com alguma luta lançada lá para uma boa medida. Além disso, a grande quantidade de vezes que Frodo cai precisa de muito mais do que um painel. E o número perturbador de vezes que ele entrega o anel. Ele tenta entregá-lo a Gandalf, a Galadriel e depois a Aragorn, e então ele apenas gela em sua palma enquanto ele pensa nas coisas.
12 Origens da imagem da bolota
Acho que todos podemos concordar que Martin Freeman é simplesmente adorável. Não importa o que nos divida, todos podemos encontrar um terreno comum nesse fato. E se você não acha Martin Freeman adorável, saia deste site. Agora mesmo.
Eles se foram? Boa. Agora, eu acho incrível que eles tenham transformado o Bilbo-Leggo em uma noz para os créditos finais. Porque a bolota também é sagrada. É um dos momentos mais doces do filme, quando Bilbo mostra a Thorin a bolota que ele vai trazer para plantar em seu jardim. Ele não quer o ouro ou a glória. Ele nem mesmo queria a maldita Pedra Arken; ele só aceitou isso para tentar convencer Thorin a parar de ser rude. Todo mundo baba em cima daquela coisa, e Bilbo diz: “É, tanto faz. Olha só essa bolota.”
11 Razão # 203 para amar Viggo Mortensen
Se Martin Freeman é adorável, Viggo Mortensen é um fodão. Quer dizer, quem faz isso? Eu entendo que algumas lesões podem ser resolvidas facilmente durante uma performance, especialmente se você realmente gosta de um personagem. Em A Sociedade do Anel , há uma cena na casa de Bilbo onde Gandalf bate com a cabeça no teto. Isso não estava no roteiro; Sir Ian McKellan fez isso completamente por acidente e continuou no personagem, e foi feito com tanta naturalidade que o mantiveram para o filme finalizado. Mas isso é apenas uma pancada na cabeça. Estes são ossos quebrados estamos falando. Isso é algo que normalmente requer hospitalização. Além disso, quão pesados são esses capacetes? Se você pode quebrar dois dedos do pé chutando-o, como você consegue usar um na cabeça por horas a fio?
10 Lições sobre como sobreviver a uma missão
Eu entendo que Frodo foi escolhido para carregar o Anel porque ele era o mais resistente ao seu poder. E Sam é teimoso. Mas por que Merry e Pippin puderam ir? A única razão pela qual todos os outros o acompanharam foi para guiar e / ou proteger Frodo em sua longa e perigosa jornada. E a razão pela qual ele precisava de proteção era porque não existem grandes guerreiros treinando legiões de soldados no Condado como em Rohan e Gondor. Os hobbits podem improvisar em uma pitada, com certeza, e eles são mortais com uma frigideira (veja: Samwise Gamgee). Mas eles não descobriram nada sobre Aragorn, Legolas ou Gimli. Merry e Pippin eram apenas mais duas pessoas para proteger dos goblins e resgatar dos Uruk-hai. Estou meio surpreso que eles puderam vir de Valfenda e ter aulas de sobrevivência em movimento.
9 Feiticeiros que assaltam a estrada
Ok, uma placa de toucador fofa não dá uma desculpa para dirigir como um idiota. Mas isso é muito bom. Se você puder reconhecer o fato e admitir para si mesmo que é um motorista egoísta que corta as pessoas e não as deixa passar, é melhor assumir isso e fazer uma piada. Isso tira um pouco do ardor. Eu me pergunto se esse cara tem outro carro e também tem uma placa de design naquele. Se for um daqueles vagões de transporte regional de meio tamanho, quase que grande o suficiente para duas pessoas, deveria se chamar Frodo. Um híbrido que respeita o meio ambiente? Aí está o seu Legolas, que abraça uma árvore. A menos que seja um grande híbrido, então é Tree-Barba. E um conversível seria Gollum, porque Gollum se converte de sua personalidade maligna em Sméagol.
8 Rainha Smaug
Isso é perturbador em muitos níveis, e não menos importante deles é o * sacudir a cabeça atrevida. * Isso é só … quero dizer … droga. Não tenho certeza do que é pior: imaginar Smaug fazendo o flip ou Benedict Cumberbatch. Não, espere, Smaug. Definitivamente Smaug. Benedict faz muito desse tipo de drama em Sherlock, então não preciso imaginar. E depois há o fato de que Smaug tem uma conta no Twitter, em primeiro lugar. O que ele costuma twittar? “Tirei um cochilo na minha pilha de ouro novamente, agora meu pescoço está doendo como um MF. #Oops” ou “Qualquer pessoa interessada em um churrasco, vá para Lake-town o mais rápido possível.” Mas, de longe, a parte mais perturbadora é o fato de que ouvi essas letras sendo cantadas na voz de Elsa com a música de fundo. Isso arruinou completamente o Frozen para mim,
7 BAMF Gimli
Acho que John Rhys-Davies foi um viking em uma vida passada. Não, apague isso, ele é um Viking nesta vida. Ele não tem nenhum problema em derrotar esses dublês enormes em armadura sem ensaio. Talvez seja por isso que as cenas de luta nesses filmes eram tão boas. Muitos outros filmes têm lutas que são ensaiadas com tanta clareza que é quase doloroso assistir. Na vida real, você não consegue ensaiar batalhas. (“Ok, então vou me esconder aqui, e então vou atirar em você de chapéu vermelho …” “Ah, cara.”) É espontâneo. Tudo o que acontece está acontecendo no calor do momento. Portanto, faz sentido improvisar. Além disso, os ensaios podem ser extremamente tediosos. Se o ensaio para uma peça do colégio pode se arrastar a um ponto em que o tempo não tem significado,
6 Aragorn, Sussurrador de Cavalos
Eu concordo com khaleesi: por que você quer criar um universo alternativo onde Aragorn é a garota estranha do cavalo quando você já tem três filmes dele? Ele já tem cabelo para isso. Ele praticamente tem um caso de amor com um cavalo em As Duas Torres . Mesmo na Sociedade do Anel, onde ele nunca monta a cavalo e tem contato mínimo com eles, ele ainda trata Bill, o pônei, como um melhor amigo. Embora, para ser justo, Bill, o Pônei, fosse muito fodão. Ele estava muito velho quando o pegaram, e todos em Bree zombaram e disseram: “Você pagou muito por isso.” Mas eles fizeram? Não. Bill conseguiu chegar às Minas de Moria e sobreviveu ao ataque do monstro de água. Ele fez todo o caminho de volta ao Condado sozinho. E no final da série ele ajuda os hobbits a vencer a Batalha do Bywater literalmente chutando o traseiro de seu antigo mestre abusivo. Então, sim, Bill é incrível, e é por isso que está tudo bem que Aragorn seja a estranha garota de cavalos.
5 Espadas, Orcs e Bombas. Juntos finalmente!
Quanto mais ouço sobre as histórias dos bastidores e a produção dessa franquia, mais fico surpreso que as pessoas não morreram. Orlando Bloom quebrou as costelas. Viggo Mortensen quebrou os dedos dos pés. Eles fizeram uma das maiores cenas de batalha do cinema em um maldito campo minado . Sério, como algum deles ainda está vivo? Filmando a série é soando mais perigoso do que ser um personagem na série. Eu, por exemplo, preferiria me arriscar em Mt. Doom do que em um set quente dirigido por Peter Jackson. Pelo menos em Mordor, não preciso me preocupar se estou prestes a pisar acidentalmente em uma bomba. Oh, espere, sim eu quero. Porque a cena de batalha do Portão Negro foi filmada em um campo minado . Novamente pergunto: como essas pessoas ainda estão vivas?
4 História 101 do Professor Legolas
Você tem que dar para Legolas, eu não teria sido capaz de ir mais longe do que Arathorn I. E eu tenho um bacharelado em história! Eu provavelmente teria feito exatamente o que Frodo fez aqui: adormecer bem no meio. Isso, ou tentar fazê-lo calar a boca como Aragorn. Embora eu me pergunte se, se essa conversa prolongada realmente tivesse acontecido no cânone, teria sido mais fácil para Legolas porque ele realmente viveu a maior parte da vida dessas pessoas. As aulas de história devem ser super fáceis para os elfos, porque eles realmente se lembram dela. “Sim, é claro que posso fazer uma palestra detalhada sobre a última batalha de Sauron em Mordor que aconteceu três mil anos atrás. Eu comecei a maldita coisa. Lembro-me como se fosse ontem …”
3 Legolas!
A amizade de Legolas e Gimli é um dos mais incríveis bromances do cinema. Seus pais se odeiam (veja O Hobbit ). Eles entram em uma briga enorme quando se encontram pela primeira vez no Conselho de Elrond, onde Gimli diz categoricamente: “Nunca confie em um elfo!” Não é até que Gimli conhece Galadriel, e Legolas estava pensando, ” Oh, merda, ele vai agir como um idiota total e então terei que matá-lo.” Mas então Gimli a trata com respeito, e ele e Legolas percebem que o outro não é uma pessoa tão terrível. Então as competições começam para ver quem consegue matar mais bandidos (“Isso ainda conta como um!”) E eles prometem explorar as melhores terras dos anões e elfos. Então, no final do dia, Legolas decidiu, “Sim, estou ficando com ele. Tente me impedir”, e o contrabandeou para as Terras Imortais. Porque eles são adoráveis assim.
2 Droga, Aragorn!
Sim, esse não foi o melhor movimento diplomático de Aragorn. Durante a cena, você tem a sensação de que todos os outros na sala têm uma ideia do que os dois estão falando. Só porque nenhum dos soldados humanos é fluente em élfico não significa que eles não consigam ler a linguagem corporal. “Uau, esses dois estão realmente chateados um com o outro, logo antes de uma grande batalha onde nossas chances de sobrevivência não são tão grandes. Eu me pergunto sobre o que eles estão discutindo?” Mas então, é claro, Aragorn deixa escapar que eles não estão apenas falando sobre suas chances sombrias na batalha, mas eles têm certeza de que todas as pessoas nesta sala estarão mortas. Muito bem, Aragorn. Talvez da próxima vez deixe o discurso motivacional para Théoden.
1 ISTO NÃO É UM DRILL
Não tenho certeza se devo estar divertido ou apavorado agora. Esta é uma história verdadeira, honesta a Deus, de 2013. Aparentemente, o anel foi feito durante a Idade do Ferro Romana e que o governo sueco o comprou da mulher que o encontrou por 11.000 coroas suecas ($ 1.672).
“Acho que soube imediatamente que era especial, mas não tinha ideia de quão valioso era”, disse Lundin, que confessou que ainda se sentia um pouco desapontada por perder o anel. “Ainda não decidi o que fazer com o dinheiro, mas com certeza será algo especial. Talvez eu viaje para algum lugar.” Oh, como os incêndios de Mt. Doom, onde você deveria ter ido imediatamente em vez de entregá-lo a um governo que tentará controlar seus poderes malignos para sua própria proteção e, então, será corrompido por dentro? Boa ideia.