A trilogia O Senhor dos Anéis é um clássico. Ele estabeleceu o gênero de fantasia épica e deu o tom para décadas de escrita. Todos os povos e criaturas padrão do mundo de fantasia que vemos nos livros e filmes hoje (elfos, anões, magos, orcs, etc) são a versão de Tolkien. As histórias são simplesmente extraordinárias.
Então é claro que temos que rir disso. O Senhor dos Anéis foi ridicularizado, satirizado e memed tantas vezes que as piadas têm seu próprio país na Internet dentro do Império SdA. Eu diria que alguns deles são profundos e atenciosos, mas isso seria mentira. Eles são ridículos. Esta é uma lista de puro ridículo e isso só me faz me apaixonar por O Senhor dos Anéis ainda mais. Aproveitar!
15 Pior anúncio de babá de todos os tempos
Oh, nossa, você pode imaginar? Quase me sinto mal por eles. Os Uruk-hai foram projetados e criados por Sauron e Saruman especificamente para a guerra. Obviamente, eles não foram projetados muito bem, porque perderam. Obviamente, toda a coisa da guerra não deu certo para eles, então faz sentido que tentassem diversificar um pouco. Provavelmente, ser babá não foi sua melhor ideia, mas existem outras opções. Saruman disse que orcs costumavam ser elfos, então talvez eles pudessem ir para a floresta ou Terras Imortais e serem pagos para ajudar Legolas a cuidar de seu cabelo. Arwen vai precisar de algumas servas quando se tornar rainha. Uruk-donzelas? Sim, isso poderia funcionar. Embora, considerando o fato de que eles amam a ideia de comer carne de hobbit e orc, talvez não os aceite como chefs.
14 Meu Deus, Faramir!
Tudo bem, primeiro temos que reconhecer o quão terrivelmente ridículo esse aqui é. Quase caí da cadeira de tanto rir. Eu meio que me sinto mal pelo Nazgûl. Então comecei a pensar sobre qual seria o termo politicamente correto na Terra Média se Nazgûl fosse a palavra com N. Talvez Espectros do Anel? Mas depois que o Anel for destruído, isso ficará obsoleto. Ulairi é legal, mas esse é o termo élfico. E depois dos eventos em O Senhor dos Anéis , há apenas, tipo, dois elfos restantes na Terra Média (bem, dois e meio depois que Arwen dá à luz). Eles não podem ser os Nove, porque depois da Batalha de Gondor, existem apenas oito, e um bando deles foi respingado de lava. Então, isso deixa Nunbolg (?) E Black Riders; O que é que vocês acham?
13 Bearie Gamgee
Seu. Então. Estúpido. E provavelmente um dos melhores memes de urso polar que já vi. Eu quero saber de onde veio a última foto. Um zoológico? Eles encontraram um urso realmente chocado na selva? Eles estavam filmando O Senhor dos Anéis Polares (estrelado por Elijah Snow e Sean Bear)?
Além disso, a cena final de The Fellowship of the Ring em si é um pouco ridícula. Não o fato de Sam ter nadado atrás de Frodo (embora ele não soubesse nadar); isso não é tão estúpido quanto ir para Mordor sozinho, mesmo que você não tenha ideia de onde está (Frodo: “Mordor, Gandalf. É esquerdo ou direito?”). Não, a parte ridícula é quando Sam está afundando e Frodo o agarra. Aparentemente, seu braço tem quinze pés de comprimento. É estranho, mas poderia ter sido muito útil em Mt. Doom.
12 A canção do Hobbit
É a versão hobbit de “Far Over the Misty Mountains Cold!” Bilbo provavelmente estava cantando para si mesmo durante todo o caminho até a Montanha Solitária, enquanto Merry e Pippin tiveram que cantá-la para todos os homens durante uma de suas apresentações de mesa. E mais alguém pode ver Sam cantarolando enquanto faz ensopado de coelho com Gollum gemendo pela perda de uma boa carne? (“O que é chocolate, precioso? O que é chocolate?”) Eu diria que pão com pasta de chocolate é muito mais valioso do que algumas joias a meio mundo de distância. Bilbo pensava exatamente a mesma coisa; ele nunca se interessou pelo ouro ou pela glória. Ele viu um monte de gente que não tinha o que ele considerava natural e decidiu ajudá-los a voltar para casa, porque os hobbits são incríveis assim.
11 Livro vs. Filme
Ele tem razão, Tauriel. Muitos fãs ficaram irritados quando viram Legolas e um personagem élfico completamente novo na prévia de Desolation of Smaug . Eu não sei porque; ambos pareciam durões (embora Tauriel só exista para causar tensão romântica). Peter Jackson teve um ponto muito bom ao falar sobre por que decidiram adicionar Legolas ao cinema. Em primeiro lugar, eles são elfos. Eles vivem por séculos, e O Hobbit aconteceu apenas sessenta anos antes dos eventos em O Senhor dos Anéis, que é como dois meses no tempo da Terra Média. Embora a idade de Legolas nunca seja especificada, ele tem pelo menos algumas centenas de anos. Em segundo lugar, os anões estão na casa de Legolas no Reino da Floresta (Floresta das Trevas) e encontram seu pai, o Rei Thranduil. Já que o Rei da Floresta das Trevas desempenha um papel tão importante na história, é lógico que topamos com seu filho.
10 A história de Frodo não é a história de Frodo
Sim, Frodo. Mostre um pouco de humildade. Além disso, pare de mentir. Os filmes podem girar em torno de você, mas o fato é que a história do Senhor dos Anéis , escrita por JRR Tolkien, é sobre Sam. Estranho, certo? Mas é a verdade. A maioria das pessoas diria que é Frodo, por vários motivos. O Hobbit era todo sobre seu tio, Bilbo, então faz sentido continuar na linhagem familiar. E ele é o Portador do Anel, afinal. Mas embora ele seja um jogador importante, ele não é o personagem principal. Nos livros, Sam é o primeiro personagem a quem somos apresentados, o primeiro ao qual os leitores se ligam e se identificam. Ele também é aquele que passa por mais desenvolvimento de caráter, de jardineiro a participando de uma lenda. E é ele quem encerra a história (“Bem, estou de volta”). Então chupe isso, Frodo!
9 BAMF Legolas
Sim, Orlando Bloom é um fodão total. Ou melhor, uma criança realmente rebelde e um jovem adulto com habilidades mínimas de autopreservação. Sua perna esquerda foi quebrada em um acidente de motocicleta quando ele tinha dezessete anos, e a direita quebrou enquanto esquiava. O nariz quebrou quando ele jogou rúgbi, o que, considerando o quão violento o rúgbi pode ser, ele saiu fácil com aquele. Então ele decidiu que o incidente no esqui não tinha sido emocionante o suficiente e foi fazer snowboard, resultando em um pulso quebrado. A dor nas costas aconteceu quando ele tinha 21 anos e estava subindo para o terraço da casa de um amigo. Ele caiu três andares e quebrou várias vértebras, passando quatro dias paralisado e dezoito meses de reabilitação. As costelas quebradas vieram durante as filmagens de As Duas Torres, e ele foi jogado de seu cavalo. E porque ele é incrível, ele continuou filmando durante a recuperação. Não mexa com esse elfo!
8 A questão final
Ai Jesus. Esse estúpido debate sobre vestido. Sou um estudante universitário e isso destruiu completamente meu campus. Tiros foram disparados, linhas de batalha foram traçadas, sangue foi derramado. Minha aula de matemática era uma zona de guerra. E a cafeteria? Melhor cuidar de seus passos. Essa era apenas a escola! Os escritórios de trabalho foram divididos, os irmãos se voltaram uns contra os outros e as ruas estavam um caos. Eu nem sei como isso começou. A Internet só me confunde às vezes. As pessoas ficam obcecadas com as coisas mais estranhas. Virar a garrafa, rickrolling, estilo Gangnam e, em seguida, #TheDress. #TheDress foi usado para propósitos malignos e sinistros. Não podemos ter mais fenômenos da Internet como o Desafio do Balde de Gelo ALS? Aquele arrecadou US $ 220 milhões em todo o mundo na arrecadação de fundos para a pesquisa da doença de Lou Gehrig. Esses são os memes no seu melhor. Chega de guerras como #TheDress! (Em qualquer caso, não t importa. Esse vestido era obviamente branco e dourado.)
7 Hobbits mortais
Esse é um ponto muito bom. Todo mundo odeia os hobbits porque eles são pequenos e não gostam de lutar. Mas quem faz como lutar? É confuso, perigoso e triste. Além disso, os orcs adoram lutar e todos os desprezam. Você não pode vencer! Os hobbits estão certos em permanecer no Condado e apenas evitar a coisa toda. Eles têm uma grande filosofia: você não mexe com a gente, nós não mexe com você. E porque as pessoas têm a falsa impressão de que os hobbits são chatos, ninguém se preocupa em mexer com eles. Mas então uma dúzia de anões e um mago invadem a casa de Bilbo e acabam com um ladrão que atrai um dragão e rouba sua Pedra Arken. Algumas décadas depois, os Nazgûl vieram farejando o Anel, e quatro hobbits são soltos no mundo; um deles ajuda a matar o Rei Bruxo, um deles salva Faramir, um destrói o Anel e o outro mata Laracna. E não esqueçamos o que acontece no final dos livros, quando Saruman comete o erro de invadir o Condado. Hobbits são mortais .
6 Organize suas prioridades, mulher!
Neste site, já mencionei meu desprezo por subenredos românticos e a prática deplorável de escrever personagens femininos por causa da tensão sexual. É um insulto para mim como feminista e escritora – é apenas uma escrita preguiçosa, pura e simples. E é uma distração. Caso em questão: este meme. Depois de sua introdução no The Fellowship, Arwen não faz nada além de ficar doente e discutir com o pai. A paixão de Éowyn por Aragorn era completamente desnecessária e, de qualquer maneira, ela está ocupada demais se preparando para entrar furtivamente no exército disfarçada de homem. Diante da batalha decisiva de tudo o que é certo e bom no mundo contra as forças do mal, ninguém se preocupa com o romance clichê e não original. Eles apenas ocupam espaço. Não é por isso que estamos assistindo esses filmes. Romances e filmes femininos estão bem. Apenas mantenha-os longe de minhas ações / aventuras.
5 A 27ª vez que Pippin não ouviu Gandalf
Ok, para ser justo com Pippin, Denethor iria descobrir sobre Boromir de qualquer maneira. Para não dizer a ele sobre isso seria o cúmulo da estupidez. Aragorn e Frodo, sim, mantenha isso em segredo até que o Anel seja destruído e Aragorn esteja na cidade. Denethor é um idiota ciumento que quer manter Gondor para si mesmo e usar o Anel para seus próprios propósitos, então Gandalf fez a chamada certa para aquele (mesmo que ele estivesse errado sobre Denethor não saber sobre eles). Mas me explique como dar a Denethor o alerta sobre a morte de seu filho é “muito imprudente”. Se Denethor não soubesse e Pippin não tivesse contado a ele, qual era exatamente o plano de Gandalf quando Denethor o fizesse descobrir? “Ei, eu sei que deixei você pensar que seu filho mais velho estava vivo e bem quando na verdade ele morreu há várias semanas, mas foi só porque eu pensei que você era um idiota e não nos ajudaria a derrotar o Senhor do Mal se você que sabe.” Sim, não estou comprando.
4 Professor Gandalf
Alex deve, de fato, passar. Ele merece passar. Pelo menos passar na aula de arte. Eu garanto a você, ninguém mais seria capaz de ver isso no gráfico. Isso é puro gênio imaginativo. E eu diria que aprimorar uma mente criativa é muito mais importante do que testar se ele consegue ler um gráfico sobre cintos de segurança e carros. Já sabemos que cintos de segurança são bons para carros. Eles salvam vidas, são recursos de segurança fundamentais, etc. Qual deve ser a pergunta do teste: Aqui está um mapa topográfico de Mordor, incluindo acampamentos e torres orcs. Encontre a melhor rota para Mt. Doom. Ou, se for sobre gráficos, use o gráfico de batalhas ao longo dos tempos para determinar que tipo de exército – Gondor, Rohan, elfo, anão ou hobbit – deve ser utilizado contra um exército orc. Águias não são permitidas.
3 A pausa para o almoço nunca virá
Existem poucas coisas na vida mais perturbadoras e irritantes do que um estômago vazio que você não pode encher, por medo de ser demitido (ou expulso, se você está na escola e substitui “chefe” por “professor”). Os estômagos adoram reclamar e expressam seu desagrado a todos os presentes. Mas como os chefes estão muito ocupados ou não têm alma (às vezes os dois), eles ficam adiando o almoço. Gollum parece que já está morrendo de fome. Ele teve alguma refeição decente nos últimos quinhentos anos? Olhe para as costelas dele! Isso não fica bem com seu biquíni. Deve ser um efeito colateral do Anel; Frodo também não come muito e é um hobbit. Talvez seja por isso que alguns chefes são implacáveis em adiar o almoço.
2 A estranha psicologia de Frodo Bolseiro
Talvez sejam apenas os efeitos do Anel, mas Frodo tem uma estranha sensação de confiança e perdão. Gollum tentou matar Frodo, tentou matar seu tio Bilbo, e Frodo conhece as coisas malucas e horríveis que o Anel faz as pessoas fazerem – incluindo mentir e incriminar os outros. Mas não é até o covil de Laracna que Frodo finalmente percebe; Você sabe, esse cara não é realmente confiável . Sam, por outro lado, nunca mentiu para Frodo e arriscou sua vida várias vezes para salvá-lo. No entanto, de alguma forma, Frodo acredita na palavra de Gollum sobre a de Sam e diz a ele para ir para casa, mesmo que eles estejam nos limites de Mordor, a centenas de quilômetros do Condado, com milhares de orcs, homens maus, monstros e outros perigos entre aqui e lá. Não é uma das idéias mais brilhantes de Frodo.
1 Gandalf, o jogador
Poucas coisas são mais suspeitas em um videogame do que um súbito excesso de recursos e a completa falta de bandidos. É como se eles estivessem espreitando em uma sala de conferências ao lado e tentando atrair você para uma falsa sensação de segurança, deixando um rastro de poções de saúde e armas brilhantes enquanto esperam que seu chefe o destrua. Ainda mais suspeito é quando há uma grande porta ou portal ornamentado. Ou quando o lugar é repentinamente limpo; sempre há manchas de sangue e corpos apodrecendo no resto das cavernas ou no laboratório ou onde quer que você esteja caçando bandidos, exceto na área do grande vilão. É como se eles contratassem todos os zumbis / esqueletos / demônios para limpar seus aposentos. “Vamos, rapazes! Temos outro aspirante a assassino a apenas dois níveis de nós. Quero este lugar limpo antes que salpique seu sangue por todas as paredes! Vamos embora! ”