O site de estilo de vida e marca de Gwyneth Paltrow, Goop, já existe há algum tempo, dando-lhe bastante tempo para publicar volumes de conselhos inúteis da nova era, plugues de produtos ridiculamente caros, bem como as reflexões de Gwyneth sobre sua vida cotidiana de tapetes vermelhos, particulares jatos, vilas e saldos de contas bancárias terminados em zeros demais para serem contados. Claro, Gwynnie, você é uma de nós .
A verdade é difícil de admitir, mas nós meio que talvez meio que gostamos de Gwyneth: ela é boa em talk shows e sempre parece engraçada, amigável e inteligente. Ela obviamente faz muitas coisas bem, com uma exceção gritante sendo seu completo esquecimento das realidades da vida da mulher comum. Para ilustrar nosso ponto de vista, aqui estão 15 vezes o site Goop dela distribuiu conselhos de vida ridículos.
15 Fazer uma fogueira com suas roupas íntimas pode aliviar a dor de cabeça
Um artigo publicado no Goop.com e escrito pela especialista em relacionamento Suzannah Galland descreveu algo chamado “O Ritual”, que basicamente sugere queimar toda a sua lingerie para ajudar a curar um coração partido. Claro, faz sentido se livrar de qualquer associação do idiota que o abandonou, mas vamos encarar os fatos – sutiãs e calcinhas são caros. Quem tem dinheiro para atacar um La Senza local toda vez que algum caloteiro te assusta? É aqui que Gwyneth nos perde com seu conselho idiota: entendemos o ponto do exercício, mas quem pode pagar? Falando nisso, não temos lareira nem permissão para fazer uma fogueira legalmente. Não temos permissão nem para churrascos na varanda do nosso apartamento alugado, pelo amor de Deus.
14 Depressivo? Experimente andar descalço!
A depressão é uma condição séria que muitas vezes requer a intervenção de profissionais de saúde mental qualificados para o tratamento adequado. Esperançosamente, qualquer pessoa que ler isto saiba que conselhos casuais obtidos de sites podem fornecer algumas ideias ou motivação para superar alguns dias difíceis, mas se você está sofrendo de depressão clínica verdadeira e implacável, onde mal funciona ou não consegue sair da cama , etc., andar descalço do lado de fora significa agachamento.
Goop postou um artigo sobre “aterramento” ou “terapia de aterramento” em seu site, promovendo-o como uma forma de aliviar a depressão. Andar pelo apartamento ou pela cozinha também não vai funcionar, porque você tem que andar descalço lá fora para que seus pés estejam em contato com a Mãe Terra. Não vamos prender a respiração pensando que essa “terapia” realmente funciona.
13 Psicologia capilar espiritual
Algumas pessoas acreditam que seus cabelos são como antenas ou tentáculos e extensões de seus verdadeiros espíritos. Olhe para a Medusa com seus cachos serpenteantes simbólicos; ou Sansão que não cortava o cabelo porque acreditava que o comprimento do cabelo lhe dava força e temia que um corte à escovinha o tornasse um covarde.
Goop postou um artigo sobre como aplicar psicologia espiritual ao cabelo e como estimular o “chakra da coroa” (supostamente um centro de energia localizado no topo da cabeça), meditação e possivelmente alguma aplicação ritualística de óleos essenciais junto com “sintonizações de Reiki” podem permita que o espírito do cabelo aceite aquele Mohawk de platina de sessenta centímetros que você planeja colorir e esculpir com o cabelo na altura da cintura. Nenhum conselho de Goop sobre como ajudar seus pais a lidar com seu novo visual radical, no entanto.
12 Limpe seus parasitas com uma limpeza de leite de cabra
Goop uma vez apresentou uma sessão de perguntas e respostas com um médico naturopata fazendo uma limpeza com leite de cabra, que eles promoveram como um tratamento que remonta “aos tempos bíblicos”. Uau, muitas teorias ridículas aparentemente datam dos tempos bíblicos – como equilibrar os quatro humores do corpo ou tomar quantidades iguais de bishopwort, absinto, urtiga vermelha e urina de pavão para curar disenteria, pé de atleta, herpes e histeria. Eles não achavam que a Terra era plana naquela época? Sim, tempos bíblicos. Foram bons tempos. Vamos regredir, vamos? Vamos ignorar todo o progresso da medicina moderna e voltar aos dias de sangria, sanguessugas, picadas de cobra e curas de veneno de cobra.
O resultado final é que você tem mais probabilidade de pegar parasitas por beber leite de cabra cru do que curá-los.
11 Hoo-ha manutenção
Goop promovendo vaporização v * ginal provavelmente causou mais furor do que qualquer outro procedimento que já foi anunciado até agora. Gwyneth descreveu o processo para seus seguidores, escrevendo em seu site que os clientes V-steam: “sente-se no que é essencialmente um mini-trono, e uma combinação de infravermelho e vapor de artemísia limpa seu útero, et al. É uma liberação energética – não apenas uma ducha de vapor – que equilibra os níveis de hormônios femininos. ”
Além do fato de que o vapor pode queimar seus delicados pedacinhos de senhora (incluindo órgãos vitais circundantes, como a bexiga e o reto), também existe a ideia de que o vapor pode interferir com as “bactérias boas” da área. Além disso, os hormônios não são produzidos pela v * gina (esse é o trabalho dos seus ovários), então a parte sobre o vapor ter qualquer efeito sobre os níveis de hormônios femininos é direto para cima.
10 Sementes de romã vão ajudar seu homem a se apaixonar por você
Tudo o que é antigo é novo novamente no site de Gwyneth. Mais uma vez, estamos voltando às mitologias e ao simbolismo do passado. Desta vez, é sobre nossa vida amorosa – e é melhor você tomar cuidado ao mexer com a vida amorosa de alguém! Essa merda é sagrada para muitos de nós.
As sementes de romã, como as maçãs, são frutas com associações mitológicas à tentação e ao amor. Dizer que o site de Gwyneth realmente declarou que “sementes de romã farão um homem se apaixonar por você” é um pouco injusto porque alguém da equipe de Goop provavelmente fez referência à história de Perséfone comendo sementes de romã e se tornando escrava do amor de Hades na introdução da receita quando eles postou, o que não é o mesmo que dar garantias de que espalhar sementes de romã na salada de rúcula da pessoa amada fará com que elas se apaixonem por você.
9 Ovos de jade vs Kegels
De acordo com uma amiga de Gwyneth chamada Shiva Rose (que aparentemente não tem credenciais profissionais além de praticar ioga e pelo som deste artigo, Rose aparentemente presume que todas as mulheres vão praticar exercícios Kegel dia e noite), ela insere um ovo de jade sagrado que foi abençoada e espiritualmente purificada para tonificar seu yoni (palavra de Rose para “útero”). Rose também é citada como tendo dito: “Os ovos de jade podem ajudar a cultivar a energia sexual, limpar os caminhos do chi no corpo, intensificar a feminilidade e revigorar nossa força vital”.
Junto com este artigo, um ovo de jade de $ 66 foi colocado à venda na loja Goop. Oh, Gwynnie. Não nascemos ontem, você sabe. Podemos sentir o cheiro de uma fraude em nosso apartamento de classe média de 65 metros quadrados, modestamente mobiliado, sua vendedora de óleo de cobra, você.
8 Picadas de abelha curam inflamações e reduzem cicatrizes
Aqui está outro tratamento antigo supostamente anunciado em Goop, então vamos começar o derramamento de sangue! Oh, espere – o nosso mal – este é sobre ser picado por abelhas.
De acordo com o Insider, em 2016, Gwyneth foi citado pelo New York Times como tendo dito: “Fui picada por abelhas. É um tratamento de milhares de anos chamado apiterapia. As pessoas o usam para se livrar de inflamações e cicatrizes. É na verdade bem incrível se você pesquisar. Mas, cara, é doloroso. ”
Uma pesquisa por “apiterapia” no Goop revela um artigo intitulado “The Importance of Honey Bee Pollen”, onde está listado em um glossário de termos sem recomendação específica para experimentá-lo – portanto, alegar que o site Goop recomenda este tratamento para qualquer coisa simplesmente não é verdade – Gwyneth, no entanto, experimentou sozinha a terapia com picadas de abelha. Ai.
7 Os vícios são causados por um vício do “eu”
Goop publicou um artigo controverso há algum tempo, escrito pelo mestre zen Dennis Genpo Merzel, intitulado: “Um vício no conceito de self”. Isso causou um rebuliço online, com muitos concluindo que a peça soa como se o vício fosse uma escolha. O artigo descreve alguns gobbledygook filosóficos que são difíceis de seguir, mas basicamente é sobre como o “eu” singular não existe porque somos todos um. Cada um de nós pode ter seus próprios corpos, mas nossas almas estão empenhadas na mesma luta de buscar o Eu superior e tudo mais. Ok, vamos enfrentá-lo, não entendemos realmente o que o artigo significa, mas não parece haver um debate sobre se o vício é ou não uma doença – é um artigo sobre a filosofia Zen.
6 Coma trufas espirituais para ajudar a desenvolver PES
Supostamente, são trufas saudáveis. Goop postou uma receita para eles no site e o preâmbulo diz: “A combinação de pó de álcool e sementes de cânhamo torna essas trufas de chocolate mais intensas (e saudáveis!) Que já comemos. O pó espiritual alimenta a harmonia e a percepção extra-sensorial por meio da descalcificação e ativação da glândula pineal, enquanto as sementes de cânhamo alimentam o cérebro, nutrem os olhos, estimulam as células sanguíneas e embelezam o cabelo e a pele. ”
O que é “pó espiritual”, você pergunta? Parece “pó de fada”. Parece místico, sobrenatural e sobrenatural. Bem, Goop vende “pó de espírito”. Também vende “pó de sexo”, “pó de beleza”, “pó de cérebro” e “pó de energia” por US $ 38 cada, por um frasco de 1,5 onças (quase do tamanho de um dedal). Você pode usar seus poderes extirpados do pó de espírito de PES para ver onde estamos indo com isso …
5 Misturando e combinando talheres para ajudar a sobreviver às férias
Temos certeza de que a prata incompatível é um pecado capital, chez Gwyneth. Não misture salada com garfos de prato principal se for convidado para jantar com ela – gafe! Achamos que o garfo mais curto é para saladas, mas não acredite em nossa palavra – talvez seja melhor verificar com um especialista em etiqueta antes de seguir para a mansão Paltrow com o presente de anfitriã que você escolheu para ela e que custou um mês de salário.
Dito isso, a própria Gwyneth nunca disse que misturar e combinar talheres a ajudou a sobreviver aos feriados. Essa ideia veio de um comentarista em um dos artigos do site “Holiday Survival Tricks” com um comentário de um assinante Goop recomendando aos leitores: “Misture e combine talheres! Combinei talheres de baquelite vintage que tinham poucas peças com meu conjunto de talheres de ouro. #goopholidaysurvival ”
4 Como se manter aquecido no inverno
Goop publicou um artigo “Warming Winter Detox” com as sugestões mais ridiculamente óbvias sobre como se manter aquecido. Isso é algo inovador, amigos. Aqui está um resumo das dicas:
Use roupas quentes.
Use meias.
Tome banhos quentes ou chuveiros quentes.
Beba líquidos quentes (ou seja, chás de ervas especialmente)
Faça saunas – especialmente as de infravermelho [nem todo mundo tem uma sauna de infravermelho em casa?]
Beba uma sopa quente.
Sente-se ao redor da lareira.
Bem, isso foi informativo. Isso tudo é tão novo para nós. Não sabíamos absolutamente nada disso antes. Como sobrevivemos sem o conselho de Goop? Agora, nos perdoe enquanto vamos ao microondas uma caneca de chá de camomila e aquecer nossas mãos em uma vela acesa.
3 Sutiãs com armação podem causar câncer de mama
Outra controvérsia surgiu para Goop quando um artigo de saúde e bem-estar escrito pelo Dr. Habib Sadeghi reviveu a ideia de que sutiãs com armação podem contribuir para alguns casos de câncer de mama, apesar de um artigo de 2014 publicado na Cancer Epidemiology, Biomarkers & Prevention que encontrou “conexão zero ”Entre o uso de sutiã e o risco de câncer de mama. O Dr. Sadeghi sugere um potencial conflito de interesse com as descobertas do estudo de 2014, ao apontar que sua pesquisa foi financiada (em parte) por um evento chamado “Bra Dash”, onde os participantes correram 5 km vestindo um sutiã rosa fora de suas roupas.
Dr. Sadeghi também sugere que a armação em sutiãs pode amplificar a “radiação EMF” de itens do dia a dia, como telefones celulares e wi-fi. Então, isso significa que os alienígenas podem transmitir mensagens através de nossos sutiãs push-up?
2 Material de escritório deve ser fofo
Não sabemos sobre você, mas a funcionalidade por si só é entediante. Por exemplo, não é suficiente para um grampeador simplesmente manter as páginas juntas, ele também deve fazer coisas engraçadas, como carinhas sorridentes ou formas de coração em cada página. Também não é suficiente para um scanner digitalizar fotos, ele também deve ter uma aparência legal e retro e talvez até mesmo se parecer com uma jukebox vintage ou uma máquina de Coca velha, ou algo parecido.
Esse é o tipo de ideia que ninguém que já trabalhou como drone de escritório em cubículo jamais teria. Gwyneth realmente acha que o material de escritório deve ser fofo. Oh, Gwyneth. Precisamos mesmo explicar como é a vida para o resto do mundo para você?
1 Um chuveiro de bronze de $ 300 é essencial para sua saúde
As palavras “desintoxicação essencial” juntas são como um oxímoro. Desintoxicar o corpo não é essencial. É para isso que servem o seu fígado e rins. Além disso, o que são “metais luxuosos”? Achamos que eles significam metais de alta qualidade, como se você usar um assento sanitário de ouro de 24 quilates, então sua bunda está apoiada em algum metal luxuoso. Nós, pessoalmente, nunca sentamos em um assento de vaso sanitário de ouro, mas apostamos que Gwyneth sim. Eles são uma novidade comum entre os ricos – assim como esses chuveiros de bronze transparentes. Você não adora quando Goop o deixa ciente de problemas que você nunca soube que tinha? Tipo, como as bactérias e o mofo podem se acumular em seu chuveiro nojento? Apostamos que você nunca mais entrará em seu banheiro e olhará para o seu da mesma forma novamente.