Estávamos assistindo a um filme B dos anos 50 na semana passada, porque estudos mostraram que pessoas inteligentes gostam de filmes ruins, e não nos importamos de adicionar alguns pontos ao nosso QI. De qualquer forma, o filme foi ambientado em 2015, e vamos apenas dizer os escritores estavam extremamente otimistas sobre o quanto os aparelhos evoluiriam, porque havia armas a laser e mochilas a jato. Estava aceso e desejamos que nossos smartphones fossem um pouco mais inteligentes.
Mas então continuamos a pensar – sempre uma coisa perigosa de se fazer – e percebemos que esta era moderna não nos decepcionou apenas tecnologicamente, também falhou em minimizar, bem, falhas . Estamos em 2018, pelo amor de Deus! Por que não há mais pessoas ganhando? Em um esforço para impulsionar o sucesso, estamos oficialmente tornando o fracasso um crime, e essas 20 pessoas são culpadas.
20 Pelo menos as pepitas podem ser aproveitadas, isso é tudo que importa
O desejo de comer nuggets de frango é inerente e universal. Todos nós já passamos por isso. Não culpamos essa pessoa por precisar de um prato cheio de mordidas de frango à milanesa. Mas o que os culpamos é derreter a bandeja de plástico que acidentalmente deixaram no forno com os nuggets de frango enquanto esquentavam. Isso era evitável. Completamente evitável, se eles tivessem usado a cabeça por um minuto. E, visto que as falhas não são legais, só nos resta uma coisa que podemos fazer em resposta ao pesadelo de pepita de frango dessa pessoa.
* Lança algemas abertas * Odiamos fazer isso, mas temos que acabar com as falhas. Talvez da próxima vez essa pessoa olhe antes de pré-aquecer o forno, porque não há salgadinhos de frango à milanesa na prisão.
19 Opa
Qual é a primeira coisa que eles dizem quando você entra em um curso de treinamento de preparação para a idade adulta? Sim está certo. “Sempre leia as letras miúdas”. E achamos que é um conselho excelente que todos fariam bem – qual é? Você diz que nunca fez um curso de treinamento para a idade adulta? Ah bem. Isso pode explicar por que vocês continuam falhando a torto e a direito.
Ok, estávamos apenas brincando, mas honestamente, quão incrível seria se realmente houvesse um curso de treinamento de preparação para a idade adulta? Uma série de aulas que nos ensinaram todos os tipos de dicas e truques para nos ajudar a evitar o fracasso, como um palhaço de rodeio se esquiva de touros furiosos. Este curso incluiria dicas úteis como, você adivinhou, “sempre leia as letras miúdas”. Isso tornaria as coisas muito mais fáceis.
18 Crianças adoram filmes de romance erótico
Deixar seu filho assistir Cinquenta Tons de Cinza ser descrito como outra coisa senão uma falha criminosa? Isso é mais do que suficiente para justificar a prisão desse pai. É hora de levá-los até a estação e reservá-los.
Talvez a razão pela qual essa garotinha olhe para seu pai quando as cenas picantes que deram a Fifty Shades a classificação R é porque ela está tentando ver se seu pai será competente o suficiente para proteger sua infância de ser poluída com p * rn. Talvez ela esteja tentando fazer com que eles desliguem essa obscenidade e liguem algo mais apropriado para a idade, como Vila Sésamo . Talvez ela esteja olhando para você com intensa decepção e tristeza porque você é um péssimo pai ou mãe. Já pensou nisso, seu grande e desprezível fracassado ?!
17 Ela escolheu a pior maneira de lidar com esta situação
Ei, aqui está um pensamento. E se você pegasse as chaves de sua mãe para que ela não dirigisse bêbada para casa e usasse seu telefone para chamar um táxi, em vez de tirar fotos dela e postá-las nas redes sociais? E se você realmente tentasse manter sua mãe e outros motoristas seguros ajudando, em vez de rir sobre esta situação?
Olha, seremos honestos. Está tarde. Nossa capacidade de lidar com OMG foi prejudicada pelo cansaço e nossa tolerância para WTF é perigosamente baixa. A criança assistindo ao lixo Cinquenta Tons de Cinza tirou de nós, e esta foto de dirigir bêbado é a gota d’água, então estamos prendendo essa garota por ser propositalmente inútil e cometer falha negligente. * Liga a sirene do carro da polícia *
16 Eles não devem saber contar
Ok, “spray” não é uma função de chuveiro, apenas mostra que um chuveiro é funcional. Chuveiros são supostamente para pulverizar. É por isso que são chamados de chuveiros . Mas esse não é o único problema que temos com esse anúncio! O spray não é apenas uma função real, eles também listaram duas outras não funções. Olha, você listou spray – que já dissemos que somos contra, já que é estúpido – aeração e massagem. Você não pode simplesmente aplicar spray na parte frontal da aeração e massagem e chamar essas duas funções extras. Isso é batota!
Este é o “Who’s On First?” de anúncios de chuveiros, só que não é tão engraçado como quando Abbott e Costello fizeram. Se esse preço não fosse tão acessível, nunca daríamos a esta loja nosso patrocínio. Infelizmente, somos baratos, então as necessidades devem.
15 Um relógio assombrado por Hitler? Fizemos “nazista” que viria
De todas as coisas que pensaríamos que um nazista voltaria para assombrar, um relógio não seria uma delas. Talvez um fantoche de mão de Adolf Hitler ou uma figura de ação de Joseph Goebbels, mas um relógio? Isso saiu do campo esquerdo. Nunca vi aquele vindo.
Não tenho certeza do sucesso que os nazistas terão ao tentar lançar outro Reich quando a única ferramenta que eles têm à disposição é um relógio digital. Eles podem mostrar suásticas na tela o quanto quiserem, mas duvidamos que o dono do relógio aguente isso por muito tempo. Seu plano de lavagem cerebral para que se tornem asseclas de Hitler não vai funcionar, eles vão apenas jogar fora aquele relógio e conseguir um novo. Pense bem na próxima vez, nazistas.
14 Como deve ser a casa deles?
Imagens como esta nos fazem sentir como se alguém tivesse aparecido, cuidadosamente arranjou dinamite em torno da pouca esperança que restava da humanidade, então apertou o detonador e assistiu enquanto o resto da fé que tínhamos em nossos semelhantes explodiu em mil pedacinhos. .
Os pais de alguém não os criaram direito, e temos provas mais do que suficientes disso aqui. O mais triste sobre isso – além do fato de que algum pobre funcionário deste restaurante fast food vai ter que limpar a bagunça que esses porcos imundos deixaram para trás – é que eles têm um filho, e não há dúvida de que eles estão ensinando isso criança inocente para ser um desleixado descuidado e sem consideração, também. Ótimo, então realmente não há esperança para a humanidade.
13 Pena que a ignorância não pode ser usada como energia, porque a estupidez dessas pessoas não tem fundo
Falando em perder toda esperança na humanidade. Quando você pensa que as pessoas não podem ser mais estúpidas, elas vão e fazem algo tão ridiculamente imbecil que fazem todas as outras coisas idiotas que fizeram parecer geniais em comparação. “Absorva toda a energia do sol”? O que você é, estúpido? Na verdade, não responda a isso. Nós já sabemos.
Você não pode sugar toda a energia do sol, tudo o que você pode fazer é se beneficiar da energia que o sol já emite. É como se você estivesse sob um chuveiro de US $ 19,99 com cinco, mas na verdade três funções. Ao ficar sob a água, você não está fazendo com que ela fique sem água, você está apenas aproveitando-se dela. Pare de ser idiotas e pense nisso por um segundo.
12 Provavelmente deveria ter lido o cartão
Costumávamos ter um emprego temporário e às vezes éramos solicitados a assinar cartões para colegas de trabalho que tínhamos que fingir que nos importávamos. Isso foi logo depois que nos formamos na faculdade, então estávamos gostando de ser liberados das aulas. Não poderíamos ter sido mais ambivalentes quando se tratava do que estava acontecendo no escritório. Não nos importamos, meio porque somos indiferentes, meio porque sabíamos que não havia motivo para nos apegarmos aos nossos colegas de trabalho, já que seríamos forçados a ir para outro lugar dentro de algumas semanas.
De qualquer forma, o que quero dizer é que nunca soubemos o que estava acontecendo no local de trabalho, mas até mesmo éramos atenciosos o suficiente para ler os cartões antes de assiná-los. Este “feliz aniversário!” em um cartão de simpatia, a falha é imperdoável.
11 Muito obrigado, ciência -_-
Temos o maior respeito pelos cientistas e queremos dizer isso da maneira mais sensacionalista possível, porque você nunca sabe quando uma pessoa na comunidade científica pode estar lendo uma postagem de blog sobre pessoas fracassando. Mas, por mais que admiremos os cientistas, simplesmente não podemos deixar esse ir. Como eles encontraram tempo para fazer isso? Eles não têm doenças fatais para encontrar cura e fontes de energia renováveis e acessíveis para descobrir?
E quanto ao financiamento? Como esses cientistas subsidiaram suas travessuras? Não nos diga que todo o dinheiro que ganhamos para doar à ciência durante a maratona que corremos no ano passado foi para a colocação de lagartas falsas. Não treinamos muito por três meses para ter aquele dinheiro pagando por pegadinhas idiotas!
10 Esta imagem assassinou parte de nossa alma
Na verdade, nunca quisemos vomitar antes, mas sentimos que vomitar é a única coisa que nos fará sentir melhor depois de ver essa foto. Blech! O que você está fazendo? Pare de comer macarrão na piscina pública! Isso tem que ser contra as regras, e se não é contra as regras da piscina, é definitivamente contra as regras de saneamento. O que, você usou a água da piscina para cozinhar aquele macarrão cuppa também? Pode muito bem torná-los o mais nojentos possível, certo? Vá grande ou vá para casa, é o que sempre dizemos.
Parte de nós morreu, agora que vimos esta foto. Os serviços serão realizados agora. Em vez de flores, envie-nos buquês de notas de cem dólares. Agradecemos sua compreensão durante este tempo.
9 Bem, PERDOE-O por tentar ser legal!
Ah. Agora nos lembramos de outra razão pela qual nunca tentamos fazer amizade com nossos colegas de trabalho quando éramos temporários. É porque todas as vezes que tentamos alcançá-los, nossos colegas de trabalho nos rejeitaram cruelmente, assustando-nos e levando-nos à submissão e à confusão. Que vergonha. Quem sabe que tipo de amizades eternas poderíamos ter hoje, se nossos colegas só abrissem o coração quando os procuramos? Suspirar.
Meh, é o que for. Quem precisa de amigos, afinal? Talvez em 1800, os amigos fossem necessários para compartilhar recursos e passar o tempo e tudo, mas hoje em dia, temos Netflix e vinho em caixa. Que pena, pessoas que poderiam ter sido nossas amigas, mas decidiram que não queriam ser! Nós não precisamos de você de qualquer maneira.
8 Isso estava prestes a acontecer eventualmente, TBH
O que diz sobre a música do Radiohead que seus fãs pensaram que afinar seus instrumentos era na verdade eles estreando uma nova música? Mais especificamente, quão irritantemente cheio de si mesmo você teria que ser para começar a tweetar sobre a afinação da guitarra, pensada para ser uma nova música do Radiohead, sobre como ela é “crua” e “minimalisticamente complexa”? Você deve ser um daqueles insuportáveis autoproclamados “conhecedores de música” sobre os quais todos nós falamos secretamente pelas suas costas, por causa de sua profundidade fingida irritante e gostos musicais afetados.
Estamos nos sentindo muito orgulhosos agora. Mal podemos esperar para jogar essa joia de manchete na cara de nossos amigos aficionados por música da próxima vez que eles nos fizerem sentir mal por gostar de algumas coisas convencionais, como Matchbox Twenty.
7 Existe algum gurrvy para esses potao do pântano?
Marsh potao soa como uma planta usada para fazer poções em Harry Potter . “Sim, este é o potao do pântano, primo do potao do deserto e da tundra potao. O potao do pântano é um tubérculo que prospera nos pântanos, onde se beneficia de um suprimento infinito de água. Os potaos do pântano preferem o calor, por isso estão comumente encontrado no Sul. Uma vez maduro, o potao do pântano está pronto para ser usado na preparação de poções e é o principal ingrediente da popular poção Thanksgivingus Carbadeliciouso, uma poção frequentemente usada por bruxas e bruxos americanos durante o feriado de Ação de Graças, como pântano potao cria um acompanhamento delicioso semelhante ao equivalente trouxa conhecido como ‘purê de batata’, “e, sim, achamos que as pessoas que dirigem este buffet queriam dizer purê de batata.
6 Mmmm … não, você não fez
Desculpe, Joffrey, mas temos certeza de que o cara que você acabou de chamar de Conor McGregor é na verdade Justin Timberlake. Odeio estourar sua bolha, mas nós crescemos nos anos 90 e início de 2000, exatamente quando a maior banda de todos os tempos, NSYNC, entrou em cena. Conheceríamos aquele rosto mesmo que estivesse a cem metros de nós e tivéssemos os olhos vendados.
Bem, achamos que a boa notícia aqui é que pelo menos esse cara tirou uma foto com uma celebridade de verdade e não confundiu uma pessoa comum com uma celebridade – não que haja algo de errado em ser uma pessoa comum, quero dizer. É que confundir uma pessoa comum com uma celebridade é um pouco mais embaraçoso do que confundir uma celebridade com outra celebridade.
5 Devemos chamar uma ambulância ou um padre?
Gilderoy Lockhart deve ter transformado os braços da garota em gelatina depois que ela caiu da vassoura durante uma partida de quadribol, porque essa é a única maneira de ela dobrar os braços dessa forma. E, sim, caso você esteja contando, essa é a segunda referência a Harry Potter que fizemos até agora. Gostaríamos de poder dizer que seria o último, mas a verdade é que não podemos. Potterheads pelo resto da vida, yo.
Então, novamente, talvez os braços dessa garota não sejam de gelatina. Talvez ela esteja possuída pelo diabo, e é por isso que ela pode dobrar os braços assim. De qualquer forma, ela tem um grande problema nas mãos. A melhor maneira de resolver esse problema é preparar um pouco de Skele-Gro com água benta. Isso deve funcionar.
4 Eles fizeram menos do que o mínimo necessário
É por isso que você não deve encarregar meninos adolescentes de enviar seus produtos aos clientes. Talvez você não veja como seria possível bagunçar algo tão simples como despachar uma vassoura, mas isso é porque sua mente não está cega pelos efeitos desorientadores da puberdade. Quando você é um garoto estúpido cheio de hormônios em fúria, que só servem para torná-lo ainda mais estúpido, esse é o tipo de falha que você deve esperar.
Não sabíamos que o mundo estava passando por uma falta de caixas agora, mas o que mais poderia explicar esta empresa despachando uma vassoura em um contêiner tão inadequado? Sim, é apenas uma questão de tempo até que as caixas se tornem a nova moeda. Isso é um pensamento estúpido? Certo. Mas não tão estúpido quanto isso.
3 Bem-vindo ao Confusion Outlet!
“Obrigado por passar por aqui, espero que você goste de sua compra. Não se esqueça de contar a seus amigos sobre nós e, lembre-se, não ficaremos felizes até que você não esteja feliz! Tenha um ótimo dia!”
“Obrigado, você também. Ei, espere. Você acabou de dizer ‘não estamos felizes’ até que você não esteja feliz ‘?”
“Sim! Isso mesmo! Aqui no Confusion Outlet, nada faz sentido e tudo está errado, mas não apenas completamente errado. Está errado de uma forma que é tão confusa que é impossível dizer qual era a intenção real em primeiro lugar! o produto que oferecemos é feito à mão para ser tão intensamente WTF quanto possível, apresentando estupefação certificada pelo governo. Estamos empenhados em fornecer aos nossos clientes perplexidade de qualidade, porque, novamente, aqui no Confusion Outlet, não estamos felizes até você infeliz!”
2 Uma coisa que gostaríamos que eles colocassem uma tampa é sua estupidez
Esta é uma falha desanimadora, mas faz com que nos sintamos melhor conosco. Tipo de. Tipo de. Bem, na verdade não.
Essa tampa é tão supérflua quanto o “b” do mudo. O que isso está fazendo de bom? Que bom, nós perguntamos a você? Se o pote estiver perfeitamente encaixado entre a prateleira inferior e a prateleira superior, de tal forma que a tampa nem caiba no topo porque a prateleira superior cobre a abertura do pote, então de que adianta colocar a tampa em cima da prateleira superior? Nosso cérebro está paralisado agora por causa de toda essa falha. Sério, os fios estão em curto e faíscas estão voando. Devemos chamar um médico ou Geek Squad? Nós não sabemos.
1 Nas palavras sábias de Gwen Stefani, “esta merda são bananas”
Você tem estado no Tumblr ultimamente? Existe fandom para tudo. Você tem seus fandoms medianos e completamente esperados, como o fandom de Lord of the Rings e o fandom de Game of Thrones , sem falar da sagrada trindade do fandom, que consiste nos fandoms Sherlock , Supernatural e Doctor Who . Mas você também encontrará fandoms mais obscuros lá, como os furries.
Estamos no Tumblr há alguns anos. Nós vimos algumas coisas. Mas mesmo depois de incontáveis horas percorrendo nosso painel, nunca encontramos um fandom de banana. Por mais decepcionados que estejamos que alguém possa criar um fandom em torno de uma fruta, não podemos dizer que estamos surpresos, no entanto. Ainda assim, você não acha que isso é evidência suficiente para prender todos aqueles amantes do potássio? Porque nós fazemos.