As crianças são bênçãos tão bonitas. Eles são presentes completos dos céus. Eles também são pequenos tiranos que drenarão sua vontade de viver quase todos os dias por duas décadas ininterruptas. Suponhamos que você possa ver isso de qualquer maneira.
Quase todo adulto chega a um ponto em sua vida em que de repente começa a pensar se deve ou não ter um filho. Quando os casais ao seu redor começam a procriar na velocidade de um coelho, é fácil dizer ao seu parceiro: “Bem, acho que estamos fazendo isso agora.”
Antes de seus filhos irem e fazer qualquer coisa maluca, você realmente precisa considerar todos os lados da moeda infantil. Você está realmente pronto para eles? É melhor você estar porque eles vão trazer … difícil. Depois de olhar para essas 15 crias adoráveis de Satanás, podemos dizer com total e absoluta confiança que estamos realmente bem com nosso gato.
15 Crianças vão te deixar chapado
Podemos apenas dizer que esta é a última coisa que você deseja de repente estar fora de casa quando chegar a sua época do mês. Obrigado, crianças. Agora nós temos um problema. Se você valoriza algo, precisa muito dele e conta com isso, então considere que isso não vai acontecer se houver crianças no meio. Agora, se permitir que seus pequeninos sejam criativos com seus maxis você ganha dois minutos de paz e sossego no meio do dia, então, por favor , entregue as almofadas. Na verdade, você pode considerar comprá-los a granel no Sam’s Club. Esse fascínio pelo absorvente higiênico é um pouco bizarro? Certo. Tudo bem, porém, porque esses são os anos do modo de sobrevivência. Você terá muito tempo para avaliá-lo quando ele for um pouco mais velho e já deve ter saído dessa fase.
14 Boas refeições são coisa do passado
Depois de se tornar pai, você basicamente viverá em sua cozinha pelos próximos 18 anos. Toda a sua existência será ditada pelo café da manhã, almoço, jantar e aproximadamente 200 lanches por dia. Engraçado como, quando você tem um bebê, você pensa que seu título será “mãe”, mas na verdade é a Chefe Lanchonete. Então, em uma noite gloriosa, o universo te joga um osso e seu marido chega em casa mais cedo do trabalho. Vocês dois decidem levar seus lacaios rebeldes para uma refeição na cidade. Parece bom não ter que cozinhar, ouvir choramingar sobre o quanto seus filhos odeiam cachorros-quentes, embora ontem os tenham adorado, e depois encerrar essa experiência agradável com meia hora lavando a louça. Seus sonhos de uma refeição sem escravos desabarão no segundo em que sua família se sentar.
13 Você poderia pegar um desses caras
Todos pensam que seu filho será o próximo Einstein ou o futuro Presidente dos Estados Unidos. Ter esperanças e aspirações para seu filho é ótimo e elegante; saudável mesmo. Também pode preparar os pais para uma vida inteira se sentirem como um fracasso. Você pode acabar com uma criança como essa. Veja a futura caixa de correio. Ai cara, com uma criança assim, vai ser uns longos 18 anos; talvez até mais. Esses pais podem ter dado à luz uma colega de quarto ao longo da vida. Esse é o problema da paternidade. É um verdadeiro lance de moeda. Você nunca sabe bem o que vai conseguir e acredite em nós, não há retorno depois que a criança chega. Isso é paternidade, não Amazon Prime.
12 Não prenda a respiração por gratidão
Então você teve alguns filhos porque todos os seus amigos estavam fazendo isso e parecia ser a coisa “in” a fazer? Certamente você ama muito sua prole, mas ainda é seu dever deixar os casais sem filhos saberem o que podem acontecer caso decidam dar à luz humanos minúsculos também. As crianças são ingratas nos momentos mais inoportunos. Eles não pretendem fazer você se sentir constantemente como um lixo que não pode agradá-los no mínimo, é apenas a maneira como eles são programados. Ver esta família de jovens em uma viagem em família para o lugar mais mágico da Terra? Você sabe quanto custa levar uma família grande para lá? Esses pais provavelmente gastaram cerca de US $ 10.000 em férias na Disney World! Este é o agradecimento que eles receberam. Os cães são mais gratos.
11 Esteja preparado para fazer alguns negócios
Você acha difícil manter a calma com adultos que parecem não ter a racionalidade e o chip lógico em seus cérebros? Se você está concordando que sim, então vá em frente e pule todo aquele capítulo da vida de ter filhos. Provavelmente não é para você. Crianças são o epítome da irracionalidade e fazem do propósito de sua vida desmoronar diante das coisas mais bizarras de todos os tempos. Vê este queijo? O queijo está fazendo essa criança chorar. Porque você pergunta? Porque o queijo se partiu ao meio. Sim, queijo quebrado vai arruinar a vida de uma criança e, por sua vez, essa criança vai arruinar sua vida com seus gritos e choro incessantes. Vá em frente e tente dar a ele uma fatia diferente de queijo cheddar. Faça. Espere até ver o que acontece então. Eles vão chorar mais. Novamente, não há acordo de opinião quando se trata de crianças.
10 Isso não está saindo
Se você está pensando em ter filhos a qualquer momento, existem algumas coisas que você deve saber imediatamente, sendo que os marcadores permanentes são obra do diabo. Isso nunca vai sair daquele bebê. Infelizmente, ela terá manchas pretas fracas em suas bochechas por toda a eternidade. Depois de fazer xixi no teste de gravidez e ver essas duas linhas aparecerem, você deve vasculhar sua casa em busca de marcadores permanentes e queimá-los todos. Uma pequena observação aqui – não pense por um segundo que o bebê é a única coisa coberta com tinta preta. Tchau, sofá novo; tchau, bolsa cara; e adeus, sanidade. Todas essas coisas serão arrancadas de você graças a esses malditos marcadores permanentes.
9 Eles estão sempre comendo toda a sua comida
Depois que as crianças aparecem, nada é sagrado … nada. O que antes era apenas seu é automaticamente deles por padrão. Sua barriga antes tensa e seios empinados … todos deles. O teu espaço pessoal para fazeres xixi em privado … que já não existe. Sua manteiga de amendoim e quaisquer outros alimentos que você comprou e guardou em sua cozinha … apenas brincam na opinião deles. Lembra do filme Gremlins dos anos 80? Ter filhos é exatamente assim. Tranque os armários e a geladeira. Contrate um guarda armado para ficar perto da entrada da cozinha, se necessário. Eles virão buscar a sua comida e não vão parar apenas de consumi-la. Eles vão espalhar em todas as superfícies possíveis, até que o pensamento de Clorox limpando 24 horas por dia assombra seus sonhos.
8 Tchau trabalho
Pensando que talvez, depois de ter filhos, você possa trabalhar facilmente em casa? Pense de novo. Muitos de nós, escritores, estamos trabalhando em casa agora. Aqueles com filhos estão morando em casas que parecem uma cena de O Senhor das Moscas . Ocupações domiciliares e crianças não se misturam. Não nos interpretem mal, é claro que há vantagens em não ter que ir para o escritório todos os dias e pagar pelos custos da creche, mas é mais provável que seu escritório se pareça com a imagem acima. É realmente difícil receber propostas dentro dos prazos quando seu maldito laptop tem três teclas de letras intactas. Considere ter que lidar com essa tempestade constante antes de decidir que você pode definitivamente lidar com tudo.
7 Você pode ter filhos ou coisas boas, nunca os dois
Há um ditado pouco conhecido entre os pais que diz: “Você pode ter coisas boas ou pode ter filhos, mas nunca pode ter os dois.” É 100% verdade. Você tem um sofá de $ 4.000 ou carpete branco? Você dirige um veículo de luxo ou tem sapatos caros? Se você respondeu “sim” a qualquer uma dessas perguntas, a paternidade simplesmente não é para você. Uma palavra de cautela: muitos pais pensaram: “Eu não! Meus filhos vão se comportar e respeitar minha propriedade.” Cada um desses pensadores está dirigindo uma minivan atarracada e vestindo as pantufas da Target. O antes ilustre divã agora está coberto de leite, giz de cera e lágrimas dos pais. Deveria haver grupos de apoio para pais que antes tinham coisas boas e agora têm apenas lembranças de itens de varejo de alta qualidade.
6 Bem-vindo a Zombie Land
Então você é fã de 10 horas de sono, você diz? Se você tem bebês no cérebro, saiba que 10 horas de cochilo serão divididas ao meio … em um dia bom! Todo mundo sabe que os bebês atrapalham seus hábitos de sono, mas o que muitos pais e mães não sabem é que o sono nunca, jamais, voltará. Mesmo quando os bebês param de gritar por leite, enfiar os dedos no seu nariz e enfiar as fraldas fedorentas na sua cara, eles nunca mais vão deixar você descansar. Haverá pesadelos. Blankies vão ficar “quebrados” e os jammies vão coçar. Os lençóis serão mijados e seu leito conjugal acabará se tornando uma comuna para toda a família. Todos dormirão profundamente em seu quarto, exceto você. Você nunca mais vai dormir. Considere isso antes de puxar o pessoal do goleiro.
5 Prepare-se para ser uma ilha
Saiba que depois de ter um bebê, você tem automaticamente um melhor amigo para toda a vida. Seu filho agora se torna seu único amigo e, por muitos anos, as conversas são realmente unilaterais. A paternidade pode ser muito solitária. Às vezes, seu celular é o seu único vínculo com o mundo adulto externo por dias a fio, talvez até semanas. Pense em como esse pequeno dispositivo se torna importante. Então, um dia você entra no banheiro por cinco segundos de silêncio e é isso que você vê. Diga-nos, você está pronto para lidar com isso? Você pode lidar com o isolamento completo e absoluto, com exceção de um tirano de 24 polegadas? Nós não pensamos assim. Ainda bem que esclarecemos isso, no entanto.
4 Pelo menos a nota é adorável
Isso vai custar à mãe e ao pai uma bela moeda. Você ama seu carro? Os amantes de carros e malucos legais precisam repensar essa coisa toda de criança. O exterior vai levar uma surra, com certeza. Bem-vindo ao maravilhoso mundo de intermináveis batidas, arranhões e impressões digitais, mas o exterior não se compara à confusão que está ocorrendo dentro de seu veículo. As crianças podem fazer do seu carro um espaço que exija uma roupa de risco biológico. Algum dia você reunirá coragem para limpar seu móbile da mãe e não ficará nada se não enojado com o que encontrar. Prepare-se para ficar cara a cara com leite derramado de três meses e batatas fritas do McDonald’s suficientes para alimentar uma pequena nação. O ponto principal aqui é que carros e crianças são uma combinação ruim.
3 Estranheza absoluta no corredor cinco
Antes de se tornar pai, você provavelmente já ouviu falar que os filhos provocam uma grande variedade de emoções que você raramente sentiu antes. Em um minuto você estará completamente apaixonado e tonto com seu filho e no momento seguinte você estará chorando no banheiro contando os segundos até a hora da soneca. A maternidade é uma montanha-russa emocional que dura aproximadamente duas décadas. Uma emoção para a qual os pais não estão preparados é o constrangimento total e absoluto. Se você está pensando em pular algumas crianças, lembre-se de que suas viagens de uma hora até a Target serão cheias de gritos, choro e mendicância sem parar. Outros adultos ficarão olhando para você, mesmo sabendo que isso é rude, e você sonhará desesperadamente em simplesmente derreter no chão longe do julgamento deles. Parece uma explosão, não é?
2 Mesmo crianças de quatro anos estão fazendo acrobacias
Quando você está grávida, está convencido de que não vai se preocupar com as pequenas coisas. Você será a mãe legal, a mãe relaxada. Nada vai mudar você. Então, você realmente se torna uma mãe e passa quase 18 anos mastigando um punhado de remédios para ansiedade e respirando em um saco de papel. As crianças farão seu coração parar quase todos os dias. É como se eles estivessem em uma missão do próprio diabo para enviar você a uma parada cardíaca. Olhe para este destemido menino de quatro anos brincando com a morte enquanto voa pelos ares em sua motocicleta ao estilo do Mal Knievel. Enquanto isso, sua pobre mãe provavelmente já está passando pelo Rigor mortis. Considere não ter filhos se você tiver qualquer tipo de problema cardíaco ou ansiedade grave.
1 Para sempre um macaco nas suas costas
Você sabe como se delicia com a liberdade e a capacidade de entrar no carro e ir até o shopping para comprar uma camisa nova ou um par de sapatos para usar na sexta à noite? As crianças vão prejudicar seriamente viagens fáceis de compras como essa. Está vendo esse garoto todo enrolado na camisa da mãe? Este é o seu futuro, caso você decida que seu útero é solitário e precisa de companhia. São crianças como essas que geram toda a mania das compras online. Hoje em dia, os pais preferem decepar o braço a arrastar os filhos até uma loja de departamentos e experimentar. De jeito nenhum. Essa tarefa é tão divertida quanto um tratamento de canal.