Você já acordou com um desejo? Tipo, por alguma razão, você quer lasanha, mesmo que não goste muito dela. E também não precisa ser necessariamente um desejo por comida. Você pode desejar outra coisa, como assistir The Office aos cinquenta anos em algum momento estranho. Talvez você deseje jogar Cartas Contra a Humanidade ou fazer compras.
Hoje, acordamos nos sentindo como caçadores de medo. Por mais estranho que pareça, nós realmente queríamos ver alguns esquisitos hoje, e, felizmente para nós, a internet está cheia até a borda com loucos do tipo “tranque as portas e vá se esconder no porão da tempestade”. Então venha aqui e fique estranho conosco. Nós temos calafrios porque essas 15 pessoas são estranhas além das palavras.
15 Na verdade, não temos certeza se Alex tem algum sobrando, TBH
Cara. Eles não disseram nada. Se você está recebendo mensagens de flerte deles, ou o telefone deles está assombrado ou você está alucinando, e estamos mais inclinados a pensar que este é o caso. Então, que tal você deletar suas contas de mídia social, jogar seus laptops e celulares em um vulcão ativo e, em seguida, ir até o melhor consultório de terapeutas que você pode encontrar, parece um plano?
Esse cara é um creep de nível 17 e a escala só vai para 10. Se você está tão mal mentalmente e se está tão desesperado que está imaginando outras pessoas flertando com você, você precisa se controlar. Além disso, um bacon com erva? Isso é realmente tudo o que você precisa trazer para a mesa? Então, amigo, você não tem a menor chance de bola de neve.
14 Eles ficarão desapontados quando descobrirem que é apenas uma tatuagem temporária
“Uau, cara! Essa é a sua nova tatuagem? Onde você conseguiu? Essa coisa está doente!”
“Minha tatuagem não é a única coisa que está doente …”
“O que você quer dizer? Você se sente mal? Você pegou um bug ou algo assim? Ouça, família, eu começo meu novo emprego amanhã. Não posso me dar ao luxo de ficar doente na minha primeira semana. Então é melhor você me dizer se o que você tem é contagioso ou não, então eu posso ir— ”
“Oh, não. Não é isso que quero dizer. Estou doente porque consegui alguém do Facebook para remover cirurgicamente essa tatuagem da coxa do meu primo morto e suturar no meu braço. Assim, sempre tenho um pedaço dela comigo. Legal, certo? ”
“… Você está certo. Você está doente.”
13 Não nos lembramos de ter lido sobre um gremlin de cabelo azul que roubava bebês no Folclore 101
Com certeza, senhora troll assustadora com a franja azul e a arena no nariz. Sim, você pode tentar explicar como esse comportamento é normal e pode até ser capaz de se convencer de que o que está fazendo não é loucura. Sinta-se à vontade para fazer tudo isso. Só não espere que fiquemos parados e concordemos com você.
É por isso que você nunca deve deixar seus filhos sozinhos em público, ou em qualquer outro lugar, na verdade. Você pode pensar que seria impossível para alguém roubar seu bebê no tempo que você leva para correr para o banheiro e voltar para sua mesa, mas em um piscar de olhos, você pode perder seu precioso filho para caminhos estranhos e astutos desta criatura mãe aspirante a gremlin.
12 Eca, nada de beijos apaixonados com a vovó, por favor!
Isso tem nos incomodado há um bom tempo, e gostaríamos de aproveitar esta oportunidade para limpar o ar de uma vez por todas. A menos que você tenha menos de 10 anos, não deve beijar seus familiares na boca. Alguns de vocês provavelmente discordam dessa afirmação, e tudo bem, apenas saibam que estão errados.
Outra coisa: os beijos que você dá e / ou recebe da sua avó devem ser desprovidos de paixão. Ela é sua mãe ou a mãe de seu pai, não um caso de colégio. Não feche os olhos ao beijá-la e, pelo amor de tudo que há de bom neste mundo esquecido, não tire selfies disso para a internet! Bom molho, você está tentando fazer nosso creep-o-meter falhar? Porque é assim que parece!
11 Derek, sempre o não profissional
Esse cara estava com tanto medo de ser rejeitado que não teve coragem de convidar alguém para sair na frente de outras pessoas, então, em vez disso, ele invadiu os arquivos de sua empresa, violou todos os acordos de não divulgação conhecidos pela humanidade e pegou o telefone número à força, abusando do pouco poder que tinha em seu trabalho como reparador de automóveis. Uau. Ótimo trabalho aqui, Derek. Não poderíamos ter lidado com essa situação melhor se tivéssemos feito isso nós mesmos.
Da próxima vez, Derek, apenas conserte os carros, certo? A menos e até que você entenda que não é certo vasculhar os arquivos de seus clientes para coletar suas informações pessoais, você provavelmente não é maduro o suficiente para ter um bae, de qualquer maneira. Você está a poucos passos de cometer roubo de identidade, Derek. Pisar com cuidado.
10 Uh, não … tudo bem …
Investimos em um sistema de alarme para toda a casa recentemente. Não porque vivemos em um bairro perigoso, no entanto. Na verdade, nosso grupo de vigilância do crime no bairro se desfez porque as reuniões do grupo eram muito caras e nada era realizado. Eles estavam gastando colossais $ 13 em café instantâneo, mas nunca tinham nenhum crime para falar. A única ligação que fizeram para a polícia foi quando pensaram que um ladrão estava no quintal da velha Sra. Greyson, mas descobriu-se que um de seus sessenta gatos acabou de entrar em suas latas de lixo.
A verdadeira razão pela qual compramos um sistema de alerta é porque olhamos para esse cara, que acha que seria um ótimo hóspede. Essa foto também é a razão pela qual olhamos dentro de nosso armário todas as noites antes de dormir.
9 Que belo gesto?
Você poderia apenas olhar para esse cara? Ele é tão atencioso, tentando ajudar essa mulher a pagar o casamento dos seus sonhos, oferecendo-se para pagar cinco mil para enviar-lhe uma foto de topless. Não é tão fofo? Esperamos que, quando nos casarmos, algum estranho rico e benevolente seja gentil o suficiente para nos oferecer o mesmo tipo de negócio para garantir que nossa romântica cerimônia de conto de fadas se torne realidade!
Uau, isso é como aquelas histórias que você ouve no noticiário de vez em quando, onde um lanchonete dá uma gorjeta enorme para seu garçom ou garçonete para que eles possam ir para a escola ou viajar para a Europa ou algo assim. Todos nós devemos ser tão caridosos quanto esse cara – apenas, talvez não tão assustador.
8 “Eu nem te conheço” significa “não”, amigo
Desde quando “Eu nem te conheço” se tornou o código para “sim, por favor”? Perdemos alguma coisa? Quer dizer, sabemos que não estamos atualizados em todo o jargão atual. Ouvimos o garoto da vizinhança dizer “fique destruído” outro dia e tivemos que pesquisar no Google porque não tínhamos ideia do que ele estava falando – e, ainda mais triste, essa não foi nem a primeira vez que tivemos que procurar frases modernas. Estamos meio fora do circuito.
Podemos não estar atualizados sobre o que as crianças estão dizendo atualmente, mas temos certeza de que sim ainda significa sim e não ainda significa não. A foto peluda do peito desse cara não foi solicitada. Embora, não saibamos o que esperávamos nesta linha de esquisitos.
7 * Vômitos *
Juuuuapenas no caso de você estar com medo de passar o dia sem vomitar, pensamos em lhe mostrar esta foto, porque somos tão legais assim. Não não. Não há necessidade de nos agradecer. Estamos apenas fazendo nosso trabalho.
Na verdade, você sabe como a miséria adora companhia? Bem, nós estávamos tão estressado depois de olhar para esta … esta coisa , que nós pensamos que seria ajudar a expor a todos para isso, também. Percebemos agora que nosso plano era falho desde o início. Nunca deveríamos ter trazido você para isso. Esse era o nosso fardo, e egoisticamente envolvemos você e só queremos que saiba que sentimos muito. Não vai acontecer de novo. Bem, provavelmente, sim, mas tanto faz.
6 NÃO. PARE AGORA MESMO
Como esse pai foi capaz de comentar sobre as selfies de sua filha na cela da prisão em que sabemos que ele está sentado agora? Porque achamos que os guardas não sabem o que ele tem feito. Se eles descobrissem que ele estava no Facebook, ou que ele andou furtivamente nos computadores da prisão quando deveria estar fazendo placas de carro e se concentrando em não jogar sabonete nos chuveiros, não achamos que eles estariam também feliz. Certamente não.
Uh, com licença, senhor, mas mesmo se você fosse 30 anos mais jovem, você ainda não deveria estar olhando as fotos de sua filha. Sabe porque? Porque ela é sua filha. O que é isso? Saia da mídia social agora mesmo, seu velho sujo, e vá pensar no que você fez!
5 Papai é um cara legal
Esses pais. Eles precisam aprender a calar a boca quando se trata de comentar nas páginas de mídia social de suas filhas. Ou eles estão batendo discretamente em seus próprios filhos ou os estão criticando por se embonecarem. O que há com seus idiotas? Suas mães nunca te ensinam se você não consegue dizer nada bom, não diz nada? SMH.
Se este fosse nosso pai, sabemos exatamente o que lhe daríamos no Dia dos Pais – um ônibus cheio de nada. Bem, ou isso, ou contrataríamos um mímico para segui-lo o dia todo, porque como isso não poderia ser perturbador? O que quero dizer é que não seja um idiota nas redes sociais. Não é o suficiente que você seja um idiota na vida real? Acalme-se com a grosseria.
4 Você dá um nome feio para o stalking nas redes sociais
Pfft! Sim, boa ideia, cara. Por que não pensamos nisso? A próxima vez que quisermos perseguir alguém no Facebook e sua conta estiver definida como privada, faremos amizade com um de seus amigos e então pediremos que pergunte à pessoa que queremos perseguir se ela irá alterar suas configurações de conta. Que plano brilhantemente planejado! É 2018! Não podemos acreditar que ninguém pensou nisso antes!
Não, não, não, amigo. não é assim que você persegue a mídia social. Você não pode ser totalmente aberto sobre isso, porque nesse ponto não é apenas você sendo mesquinho, é você sendo assustador. Vamos admitir, a maioria das pessoas é culpada de perseguição nas redes sociais, mas não é nada para se orgulhar! Você está dando uma má fama ao stalking nas redes sociais.
3 Você pode ouvir isso? É o nosso detector de merda disparando
Esse cara age como seu próprio agente pessoal do FBI – você sabe, aquele que cada um de nós designou para monitorar nossas câmeras da web e apenas nossas câmeras da web? – acabou de tirar uma foto dele, mas sabemos que é mentira. O agente do FBI desse cara provavelmente vai para casa todas as noites desejando ter seguido uma carreira diferente, logo antes de tentar esquecer tudo o que viu ao longo do dia assistindo esse cara afogando suas mágoas em uísque. Quer dizer, é isso que faríamos.
Querida, parecemos amadores para você? Classificar as mentiras ridículas de outras pessoas está na descrição de nosso trabalho. Somos profissionais. Você acha que não conhecemos um truque de selfie acidental quando vemos um? Caia na real. Você não teve chance.
2 Ele tem namorada? LOL! Okay, certo!
Oh, por favor. Esse idiota não tem namorada. Nenhuma namorada consentiria que seu namorado cortasse uma mecha de seu cabelo para usar como um bigode improvisado assustador ou a peruca mais horrível do mundo. Isso não é o cabelo de sua namorada, esse cara provavelmente saqueado clipes Esporte lixo na outra noite em uma frágil tentativa de fornecer a prova física para seus amigos do Facebook que, sim, ele não tem uma namorada e, sim, ela é real. Bem, não estamos caindo nessa.
Este não é o tipo de comportamento que os caras com namoradas exibem, este é o tipo de comportamento que os caras com inúmeras ordens de restrição exibem. Se você vir este rastejador assustador caminhando em sua direção na calçada, é aconselhável atravessar para o outro lado da rua.
1 Deixe algum espaço para o espírito sagrado, vovô
No ensino médio, passamos as férias de verão em um acampamento católico administrado por freiras e, no final dos três meses, elas deram um baile para nós. Olhando para trás, foi muito legal da parte deles fazerem isso, mas na época, foi horrível porque eles nos disseram que tínhamos que “deixar espaço para o espírito santo” entre nós e nossos parceiros de dança.
Não apreciamos aquele conselho quando éramos crianças, mas, oh, cara, com certeza agora gostamos! Gostaríamos que a irmã Mary Joan estivesse lá quando esta foto foi tirada para lembrar o vovô de dar espaço suficiente para o espírito santo entre ele e sua neta. Talvez então, não estaríamos chorando até dormir esta noite.