“Tão carinhoso …” grasna o convidado da fretamento Steve Bradley, enquanto despeja um pedaço de wagyu em sua goela bêbada. A tripulação do convés e o interior estão tentando freneticamente preparar uma festa improvisada de espuma, enquanto Steve tropeça na mesa de jantar. “Melhor refeição que já tive!” ele proclama – “hora da festa da espuma!”. Ele se parece exatamente com o que parece: inchado pelo excedente, um molho encantador. Ele tropeça na festa de espuma de aparência mais patética da história das festas de espuma, atendimento total: dois membros da tripulação. Poucos segundos depois de deslizar pelas bolhas na altura do tornozelo, Steve já se cancelou, cambaleando em direção ao terceiro guisado, Rocky, “você está solteiro?” ele dribla, enquanto ela mal sai de seu alcance. Apenas mais um dia normal no Excesso SS que está abaixo do convés, mas acredite em nós quando dizemos, certamente não é o pior.
Já se passaram cinco temporadas de Below Deck , três temporadas do spinoff Below Deck Mediterranean , e uma temporada de Below Deck: Sailing Yacht e a franquia está prestes a tirar Housewives de seu pedestal. Embora o show seja essencialmente um derivado de seus irmãos Bravo, ele tem dois diferenciais distintos: prostitutas rudes e montes de lixo.
Para os não iniciados, o programa (pronuncia-se ‘pró-sombrio’) é basicamente Upstairs, Downstairs mas molhado. Eles são barquinhos, lixo oceânico e aspirantes a sereias tentando viver sua melhor vida, se sua melhor vida fosse um dublê do Universal Studios Waterworld que impulsionou seu jet-ski operado na virilha para a liberdade. Na verdade, a próxima conclusão lógica para a maioria dessas ferramentas sexuais é criar guelras e transformar os truques dos peixes na água antes de virar pedra em uma rave na praia das 17h em Mallorca. Combine isso com um desejo subconsciente de fugir de qualquer compromisso de longo prazo, coloque uma equipe de câmera em locais extremamente próximos e você terá seu ácido, calor, sal, sem gordura.
Embora os hóspedes charter do andar de cima sejam realmente ambientadores, eles ainda carregam aquele distinto sabor de donas de casa reais de superabundância e ‘sonhadores’ (gritadores bêbados). Oitenta por cento do tempo, esses convidados são exatamente o que você espera (influenciadores de po_rnografia) e os outros vinte por cento são piores (influenciadores de ioga po_rnográfica). Quando um pedido de chicletes coloridos (nada de branco, porque Yoga Prostitot pensa que ela é Van Halen – ela é, na melhor das hipóteses, Von Dutch) é levado de helicóptero, você sabe que está atingindo aquele exuberante reality show da TV. Na verdade, abaixo do convésparece ferver nossos clientes de pesadelo de volta ao básico: sapos musculosos e crianças desamparadas, uma era passada de lixo da realidade de 2005. Eles pedem que um porco seja atirado de um canhão em uma fileira de bundas de modelos Go Daddy, e nós dizemos “muy bueno”.
A tripulação não é nenhum santo, porém, e embora a maioria seja jovem o suficiente para ser socialmente experiente, cara, eles adoram redefinir esses tropos de gênero. A temporada passada foi um clube masculino machismo movido a misoginia que fez ‘ Go Daddy Ass Wreckage 5 ‘ parecer Shakespeare. A excursão pós-exibição de desculpas foi ainda pior. Por conta própria, esses caras estão realmente tentando. Não, realmente, eles são bons! Você apenas entendeu mal o que eles quiseram dizer quando disseram que ‘aquele palavrão’ precisa dar a ela algum ‘palavrão’ ou eu irei ‘redigir a filmagem’.
Depois, há os chefs, que ainda nem tocamos porque ninguém deveria tocar em um chef. E sim, neste meio, um chef é um chef é um chef. Quer ver um arquétipo de personagem que não mudou por milhares de anos? Não procure mais! Um filho homem narcisista e egoísta com problemas de mamãe incapacitantes? Verificar! Uma raiva desenfreada e falta de habilidade de comunicação? Dupla verificação! Tendências manipulativas de iluminação a gás e objetivos de vida laissez-faire no estilo de Peter Pan? Temos um Weiner. Embora possa parecer severo, esses man-ratatouille agitam muito do drama “algo-algo pesado com sopa em concha”. Alguns são mais agradáveis do que outros, mas deixe-me saber: eles sempre vão estragar tudo. A ligeira vantagem é dada a Below Deck OG Ben, cujo sotaque mal o desliza para a categoria de ‘vigarista’ em vez de ‘canalha’. Visto que abaixo do convés: O crossover do veterinário médico e do iate à vela Adam Glick consegue seduzir com uma corrente subterrânea muito mais escura. Não sabemos o que ele está escondendo, mas com certeza está usando seus olhos taciturnos e assexuados para o mal, em vez de, bem … sexo.
Gritos para algumas menções honrosas: Aesha Scott, ícone do kiwi feminista que adora bosta, charmosamente desbocada. Os convidados charter que foram expulsos no primeiro episódio por usar tantas drogas imediatamente. Rocky, a terrível sereia (corte qualquer um que queira ser uma sereia). E Brandy, o corpo bêbado sem vida e flácido que teve de ser arrastado de uma praia de seixos para um médico antes do brunch.
Se você está procurando entrar no Below Deck , é recomendado usar a mesma metodologia que você usaria para qualquer gigante Bravo e começar o mais tardar e trabalhar para trás. Porque uma coisa é assistir ao lixo da realidade, é completamente diferente assistir à mesma coisa, mas com telefones mais feios.