Cards Against Humanity é um exemplo hilário de como você consegue algum poder e dinheiro e simplesmente se descontrola com isso. Não apenas na loucura de seus cartões notoriamente atrevidos, mas mais ainda nas maneiras que inventaram para gastar o dinheiro que as pessoas estão tão dispostas a lhes dar. Quem está tomando essas decisões deve claramente ser ouvido por um bilionário excêntrico … Ou talvez tenha sido essa a razão pela qual eles criaram este jogo em primeiro lugar?
Como parte da Black Friday, eles tiveram um desconto de 99% na venda para iluminar um pouco o “feriado” insanamente popular. Os co-fundadores do Cards Against Humanity não ficaram quietos sobre seu desdém pela Black Friday, então, para dar algumas risadas, eles literalmente falaram de tudo. Sério, eles “venderam” carros, notas de dólar e saunas pessoais mais baratos do que um Big Mac.
10. Quando eles venderam dinheiro
Para ser honesto, este é apenas um bom negócio e mais uma prova de que quando Cards Against Humanity diz que farão algo, eles realmente fazem.
T não hey’re brincando … E eles estão definitivamente perdendo dinheiro ao longo do seu sentido de humor. É admirável, a menos que você seja um empresário radical. Você não precisa ter um diploma em finanças (ou quase qualquer conhecimento de finanças) para saber que uma nota de 20 dólares comprada pelo custo de duas moedas é objetivamente um bom investimento. Porém, mais importante do que os $ 19,80 que os compradores ganharam, esta pequena conta é um indicativo de todas as coisas malucas que estão por vir (por muito, muito barato).
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9. Uma TV por menos de um Mani-Pedi
Cards Against Humanity faz sua fortuna em jogos de festa pessoa a pessoa ultrajantes , mas eles estão no negócio de todas as coisas do entretenimento com este. Podemos falar sobre o quão legal deve ser uma televisão que custa milhares de dólares (plural: milhares)? Pelo preço total, essa TV deve jogar Cards Against Humanity com você. Esta televisão de tela plana é uma pechincha ridícula; quase certamente não há loja de eletrônicos real com qualquer negócio comparável. Se o fizerem, a TV provavelmente está mal-assombrada. Eles não podem estar preocupados que uma TV os tire do mercado porque todo comprador tem dinheiro sobrando após a compra.
8. Uma coisa a menos para se preocupar com um caixão barato
Se o seu ente querido teve a infelicidade de morrer perto da Black Friday, estou 1. muito triste por sua perda e 2. aliviado em mostrar-lhe este negócio incrível. Espero que pelo menos eles tenham celebrado um último dia de Ação de Graças com você. Então, novamente, é tarde demais para este negócio específico, mas a indústria do enterro é notoriamente predatória, então pelo menos Cards Against Humanity está de volta. Ugh, este jogo realmente deveria entrar no ramo de caixões; o preço dos funerais cairia muito, desde que encontrassem uma maneira de torná-lo cômico para eles.
7. Um obstáculo a menos para se casar
Cartões Contra a Humanidade tem nunca tentou vender -se como qualquer coisa útil ou, eu não sei, a vida mudando-a seus compradores. Mas muitos desses itens são investimentos sérios que podem alavancar a vida de alguém. O dinheiro nunca deve impedi-lo de buscar o amor, mas a fria realidade é que muitos dos melhores momentos da vida têm uma etiqueta de preço. Então, claro, é muito engraçado que alguém possa comprar um anel de diamante pelo preço de um bom almoço para dois (vamos supor que havia um aperitivo), mas também seria muito bom se fosse para alguém que realmente o valorize. Ou alguém que o vendeu e ficou com o dinheiro depois.
6. E uma barreira a menos em geral
Não sei por que este se esgotou antes de algumas das réplicas históricas, ou mesmo como funciona inteiramente (embora o site apresente um vídeo mostrando como usá-lo … é o que você pensaria que é), mas isso é aparentemente, uma invenção que já existia e que valia quase US $ 10 para alguém. Na verdade, é apenas um saco de lixo elaborado, então nove centavos parece muito mais adequado para o que você está comprando. O que é realmente divertido sobre este aqui é ver um homem naquele estranho terno vermelho de metamorfose. E, a propósito, aquele traje de metamorfose também estava sendo vendido. Suavemente usado, infelizmente.
5. Uma maneira fácil de alimentar uma família por um tempo
Ok, podemos conversar sobre se esses cartões-presente caíram nas mãos certas e se uma família amorosa teve um fardo tirado deles? Do contrário, podemos pelo menos falar sobre como o site Applebees travou porque tantas pessoas compraram esses cartões-presente ridículos. Quer dizer, é hilário e incrível ao mesmo tempo. Se você comprar um, pode comer no Applebees por cinco semanas inteiras ou presentear todos que você já conheceu com uma refeição. No mínimo, isso significa aplicativos ilimitados por pelo menos algumas semanas? Mas pelo custo de um único aplicativo, você pode desfrutar de aplicativos o dia todo. Ok, vou parar de falar de aperitivos agora … Mas eles são tão deliciosos!
4. Um caminho rápido para iniciar seu próprio museu
Uau, vendendo um Picasso pelo preço de um vestido em algumas lojas? Isto é incrível! Eu desperdicei dinheiro em salas de quebra-cabeça por mais dinheiro do que esse Picasso real. Claro, é um esboço, mas quem você conhece que tem um Picasso? Não, mas quem? A mulher que comprou não conseguia acreditar que tinha comprado um Picasso porque quem acorda (além dos milionários) e fica tipo, “Sim, vou comprar um Picasso para a minha coleção de arte inexistente. Vou vá almoçar e depois compre um pedaço da Constituição! ” Ninguém diz isso, a menos que sua família viesse no Mayflower, porque quando mais você teria essa oportunidade?
3. Qualquer tipo de museu que você deseja
Quer um pedaço da história do cinema por menos do que o custo de alguns jantares? Aqui está! Cortesia da Cards Against Humanity ! Você quer se vestir com isso? Bem, mesmo que não sirva, você provavelmente tem dinheiro para adaptá-lo ao seu tipo específico de corpo, considerando o quão barato era. Você pode comprar um macacão que não foi usado em um filme muito popular por esse preço? Esta venda é tão ridícula que nem parece que poderia existir se não fosse pela prova. É redundante apontar mais uma vez que nenhuma outra empresa faria isso? Sim? OK.
2. Desfrute de algum tempo de qualidade sozinho
Uau, a maioria desses produtos são definitivamente amplificados pelo cara vermelho por aí, mas nada mais do que isso. Quer embaralhar um pouco o caranguejo enquanto está na sauna? Ok, acho que você pode fazer isso se realmente sentir necessidade. O ponto principal de uma sauna é que os poros faciais se abram, mas esse não é o ponto neste produto … O ponto é precisar suar enquanto você está em movimento. Você pode operar um carro enquanto usa isso? Bem, largue os quase dois dólares e me diga.
Não, por favor me diga – eu preciso saber.
1. Sozinho Com Seu Queijo
Não é só que você pode comprar queijo por quatro dólares – é que alguns alunos da quarta série pesam menos do que este pedaço de queijo. Existem muitos, muitos cães que não pesam nada em comparação com esta roda de queijo. É uma roda de queijo que poderia realmente impulsionar um carro. Eu não posso te dizer o que é ter tanto queijo Pecorino na vida, muito menos uma única sessão, mas acho que significa que você só vai comer macarrão pelo resto da vida. E porque não? Você com certeza tem o dinheiro sobrando.
Alguém já esticou as costas usando esta grande roda de queijo como uma bola de ioga? Não? Tudo bem tchau.