O que?! Já é fevereiro? 2018 acabou de começar e já estamos no segundo mês. O tempo deve estar vivendo no aeroporto, porque ele está voando. Você pode pensar em fevereiro todos Punxsutawney Phil e perceber que talvez não é algo para esse negócio todo “desordem afectiva sazonal” depois de tudo, mas fevereiro tem algo mais para oferecer: Amor.
O número absurdo de chocolates embalados e a abundância de rosas no supermercado nos dizem que o Dia dos Namorados está próximo, o que significa que só há uma coisa a fazer – rir de todos aqueles Casais Irritantes ™ . Pegue sua bae, seu animal de estimação, seu Netflix, sua garrafa de vinho barata – seja o que for que você está gastando no Dia dos Namorados este ano, e verifique esses 15 relacionamentos que nem mesmo a verdadeira idiotice poderia impedir.
14 *DESMAIO!*
Você não se sente um tolo por pensar que O Notebook foi o auge do romance? Pfft! Nicholas Sparks pode fazer você acreditar que “beijar na chuva” absurdo é a demonstração definitiva de amor, mas ele está delirando. Não, pessoal. Esqueça todos os chamados gestos românticos que a mídia o condicionou a acreditar que são a única maneira de mostrar o amor verdadeiro. Esqueça os jantares à luz de velas e os passeios noturnos na praia. Esqueça serenatas e escrever poemas. Aquilo é lixo comparado a isso.
Nada diz “eu te amo” mais do que arranjar absorventes para soletrar uma palavra que soe como um beijo realmente desleixado e desagradável. Suspirar. Bem, pelo menos isso ainda é melhor do que aqueles pequenos corações de giz com dizeres impressos neles.
13 A felicidade está morta para nós agora, e é tudo por causa desta imagem
De qual episódio de 90 Day Fiancé é isso? Acho que perdemos uma temporada ou algo assim, porque não nos lembramos desse casal. E, você sabe de uma coisa? Não queremos lembrar desse casal. Queremos apagar toda a memória dessa imagem de nosso cérebro, e tudo o que tivermos de fazer para que isso aconteça está bom com o uso. Precisamos ouvir todos os CDs do Nickelback repetidos por uma semana? Precisamos ter uma maratona de filmes Twilight por um mês? Nos digam! Faremos qualquer coisa!
Sentimo-nos como se um dementador nos pegasse sob o visco e nos beijasse como se tivesse feito um baile espontâneo para nós e tivéssemos dito sim. Se alguma vez sentirmos felicidade novamente depois de ver esta foto, ficaremos surpresos.
12 Pegue um quarto já!
* Abre flip phone como se não fosse 2018, liga para nosso local de trabalho * Ei, chefe? Ouça, não vamos poder entrar no trabalho hoje. Qual é o nosso problema? Sim, bem, estamos doentes. Vimos Britnee e Noah, aqui, quase dando uns amassos no Facebook, e nós simplesmente vomitamos. Não vamos poder entrar no trabalho hoje. Obrigado pela compreensão.
Graças a Deus, Bobby estava lá para ser a bela voz da razão nesta série de desgraças infelizes do Facebook, caso contrário, a falha certamente teria nos ultrapassado. Ainda assim, não vamos mentir, estamos muito perturbados pelo fato de que “mostester” se parece muito com a palavra “molester”, e isso só faz com que essa conversa de pombo amorosa ainda mais assustadora.
11 A fita adesiva pode consertar tudo – exceto que
Ok, então aqui estão as más notícias. Há um buraco no forro da piscina e vai custar três meses do seu salário do seu emprego de meio período na Pizza Hut para pagar por um novo, além do retorno ao lar no mês que vem, o que significa que você terá que pagar por um vestido alugado também.
Mas, não se preocupe, porque aqui está a boa notícia – e, admito, não é nada convencional, mas fique conosco nisso. Você conhece o forro da piscina? O que acabamos de dizer que está arruinado? Bem, felizmente, é grande o suficiente para ser feito em um lindo vestido para você, bem como uma roupa chique de bobo da corte para o seu encontro. Um pouco de cola quente, um pouco de folha de estanho, um pouco de fita adesiva e você e seu par serão imparáveis!
10 Frustrado por ortografia fonética
“Você quer que eu ‘alegre você’? Uh, bem … ok, claro. Eu posso fazer isso, Vinny. Por que eu não te levo para Chuck E. Cheese? Eu sempre me divirto lá. Caramba, foi onde fiz minha festa de décimo aniversário e não consigo pensar em nenhuma época melhor da minha vida! Ou, se bola de esqui e hóquei no ar não são sua praia, poderíamos ir para outro lugar. Que tal ir ao cinema ? Ouvi dizer que o Pantera Negra está tocando, parece muito bom. Você provavelmente poderia se divertir lá. * Suspiros * Oh, não, espere! Tenho ignorado completamente o óbvio! Vamos ao shopping e andar de … espere por isso … carrossel! Na verdade, não há outra coisa na Terra que poderia ser chamada de mais alegre do que isso! – Alyssa
9 Ele é a definição de livro didático de um desprezível
Esse cara quer fazer você acreditar que esta foto de sua noiva de 23 anos , que morreu há 16 anos em 11 de setembro, o que significa que ela teria sete anos quando morreu, se, de fato, ela já existiu no primeiro lugar, e não tinha sido evocado fora do ar como parte de uma tentativa vergonhosa para convencer seus amigos do Facebook que, sim, ele tinha tido uma namorada, foi criado por cientistas, mas-e, não hesite em chamar-nos loucos em isso – achamos que seria difícil encontrar um grupo de cientistas com os polegares tão enfiados no traseiro que tudo o que eles precisariam fazer era sair por aí ajudando idiotas a mentir nas redes sociais.
TL; DR, esse cara é um perdedor. Um perdedor triste e patético.
8 TFW você e sua bae sabem que você é incompatível, mas você não se importa
Essas duas peças do quebra-cabeça não se encaixam e, claro, você pode pensar que é apenas uma falha na parte desse casal incrivelmente apaixonado, mas na verdade é significativamente mais profundo do que isso. O que eles estão dizendo aqui, simbolicamente, com suas tatuagens, é que, sim, eles não foram feitos um para o outro. Eles nunca foram destinados a ficar juntos. Eles eram algumas peças de canto neste quebra-cabeça que chamamos de vida. Mas eles decidiram que não se importavam com isso.
Se o universo queria que eles fossem um casal ou não, era totalmente irrelevante, porque eles fariam isso funcionar, por chiclete, fosse suposto ou não. Eles estavam montando esse quebra-cabeça e, se precisassem forçar duas peças do quebra-cabeça para encaixar, que assim fosse.
7 Isso é bastante picles
Examinamos todas as possibilidades e parece que há apenas duas na mesa e, infelizmente, nenhuma delas é sensata. A opção número um é que esse namorado comeu os picles do hambúrguer da namorada porque era muito estúpido para perceber que poderia simplesmente descascá-los e jogá-los no lixo. Esperamos realmente que a opção número um não seja o caso. A opção número dois é que esse cara tem mentido para a namorada sobre suas preferências de picles. Esperamos realmente que a opção número dois também não seja o caso, mas isso nos deixa sem opções.
Espere, espere. Não é uma terceira opção, estes dois são imbecis cujo amor não poderia ser interrompido, nem mesmo pela verdadeira idiotice. Sim, vamos com esse.
6 Amantes são banidos do Facebook por meio deste
Esta garota afirma que seu namorado a manteve sã enquanto ela estava cercada por pessoas loucas, mas se você ler esta conversa, você rapidamente perceberá que ela não é sã, o que deve significar que as pessoas pelas quais ela está cercada são sãs, o que levanta a questão – quem os tem mantido sãos enquanto eles estavam cercados por sua insanidade?
Ah, não importa, não precisamos de respostas. O que precisamos agora é cura. Esses casais idiotas estão começando a nos atingir, então precisamos de um minuto para nos acalmar. Vamos ligar aquele CD “Soothing Sounds” que pegamos no spa, deitar em nosso tapete de ioga, colocar um pano quente sobre os olhos e enrolar um bom baseado de camomila para fumar. Isso sempre nos coloca na zona zen.
5 Seu cavanhaque tem um QI de 130 – então dê o fora!
De todas as coisas que esse cara poderia ter escolhido para defender – seu orgulho, sua dignidade, sua nova namorada – e ele escolheu seu cavanhaque. Bem, achamos que era a coisa lógica a fazer. Quer dizer, seu ex é realmente a pessoa que está errada aqui, porque os pelos faciais não falam por si. Ela escolheu uma luta injusta, insultando um cavanhaque inofensivo que não pode se defender. Como ela ousa? Ela estava totalmente fora da linha.
Ah com certeza. Um perdedor desempregado como o Sr. “Eu não consegui deixar a barba cheia, então este cavanhaque é o melhor que tenho” tem duas pessoas lutando por ele (mais ou menos), e não conseguimos nem mesmo um encontro. Sim. Isso é muito justo. Bem … acho que preferimos ficar sozinhos do que com alguém e um AF idiota.
4 O que é o amor senão a disposição entre duas pessoas de cometer crimes hediondos uma pela outra?
Quando alguém lhe diz que quer cortá-lo em pedaços e carregá-lo com ele aonde quer que vá, seja o motivo de querer fazer isso porque o ama ou não, isso deve levantar algumas bandeiras vermelhas. Porque isso não é conversa fiada, é o tipo de ameaça que você esperaria ouvir de um serial killer que quer matá-lo e manter lembranças do crime com eles o tempo todo.
Nós odeio ser o portador do anel de más notícias, mas ameaçando dentes das pessoas festança com um pé de cabra é, bem, não tão romântico como Melissa foi provavelmente tentando ser. Talvez Melissa estivesse apenas tentando transmitir sua devoção a Franklin, mas parece assustador.
3 Uau. O máximo que o Taco Bell já nos deu foram problemas intestinais
“Sim, mas era original”? Oh, por favor, amigo. NÃO se iluda com essa mentira. A única razão pela qual isso poderia ser considerado original é porque todo mundo é muito elegante para propor ao seu outro significativo um pacote de salsa da Taco Bell ( Taco Bell , pelo amor de Deus!). Acalmar. Não fique muito orgulhoso de si mesmo por isso.
Então o que acontece agora? Essa garota diz que sim, abre o pacote, despeja o molho picante no burrito e um anel de diamante cai? Uma versão da banda mariachi de “Here Comes The Bride” toca no alto-falante drive-through? Um bando de pombos voa para fora do saco de viagem? Se você vai fazer a proposta trash da Taco Bell, pelo menos se comprometa com ela. Fazer o seu melhor.
2 Seu amor a atingiu como um caminhão – literalmente
sim. Sim ok É certo que o cara com quem ela vai se casar tentou matá-la com sua caminhonete. Foi uma clara tentativa de assassinato, mas só aconteceu em um acesso de paixão, e ele (provavelmente) nunca faria isso de novo (espero), e ela tem todos os motivos para (des) confiar nele.
O Dia dos Namorados foi feito para casais mal-intencionados, que fogem e fogem como este, e se esse fato não o fizer buscar os comprimidos anti-enjôo, não sabemos o que farão. Estamos começando a achar que toda essa coisa de “Dia dos Namorados” é apenas uma farsa, inventada pelas empresas de cartões comemorativos, e ficaríamos indignados. Palavra-chave: “seria”, porque, convenhamos, pode ser completamente ridículo, mas quando todo aquele doce finalmente for colocado à venda, está aceso.
1 Ah, droga, ele está comprometido!
Quando chegarmos em casa, a primeira coisa que faremos é borrifar diretamente nos olhos aquela garrafa de água com vinagre que guardamos embaixo da pia para fins de limpeza e não pararemos até que a imagem dessa falha seja apagada de nossas retinas. Claro, vai doer como um enxame de abelhas furiosas, mas não se compara à dor que já sentimos ao ler este tweet.
No futuro, quando nossos filhos adolescentes se comportarem mal, vamos sentá-los, tapar suas pálpebras e forçá-los a ler este tweet por horas a fio. Talvez, se os expormos a esse tipo de estupidez desde o início, seus corpos desenvolverão os anticorpos apropriados necessários para evitar que caiam com o idiota.