Você já conheceu o novo namorado ou namorada do seu amigo e pensou consigo mesmo: “Se esse fosse o meu relacionamento, eu já teria arrancado meus olhos fora”?
Romances fadados ao desastre absoluto podem parecer óbvios para todos, exceto para o casal realmente no relacionamento. Ah, mas o amor é cego, e quem somos nós para julgar?
Nós somos os idiotas na internet que vêem seu ridículo flailing e failing na internet, isso é quem. Não nos torna melhores, mas nos deixa presunçosos e rindo – o que temos certeza de que lemos em algum lugar nos faz viver mais.
Portanto, um brinde aos casais rabugentos e desajeitados que estão estendendo nossa expectativa de vida enquanto nos fazem sentir melhor sobre nossas próprias escolhas questionáveis. Porque, por pior que sejam nossas escolhas, elas estão longe de ser tão terríveis.
15 Jogos de casal
Isso parece uma tentativa de iniciar um novo desafio bonitinho na Internet para casais que saiu dos trilhos imediatamente. A ideia é simples: basta ficar de costas um para o outro e escrever algo sobre você que seu parceiro não saiba sobre você e tirar fotos. O que poderia dar errado?
Ele escreve: “Eu sou estéril. 🙂 ”Bem, isso já é um doozy. Se você está em um relacionamento, ela já deve saber disso. Mas achamos que é melhor tarde do que nunca.
Quanto a ela? “Você vai ser papai.” Opa. Ou é uma concepção imaculada ou outra pessoa está mergulhando na tinta da empresa.
Ela vai ter muito ‘splainin’ para fazer. Mas é melhor ela se agarrar à foto do quadro-negro – não é todo dia que você pode chocar e surpreender todos os seus namorados. Ou caras do lado. Qualquer que seja.
14 Muito perto
Normalmente, vemos os caras assumindo uma atitude possessiva doentia em relação a seus entes queridos, mas isso não significa que uma mulher não possa vencê-los em seu próprio jogo. Ela encontra o retrato mais psicótico de seu rosto que consegue encontrar e o coloca sobre uma camisa que o faz vestir. A parte de baixo da camisa diz: “Se você está lendo isso, está perto demais. Eu tenho namorada ”
Sim, e seu rosto diz: “Que merda, minha namorada é uma psicopata total que provavelmente vai me trancar em uma gaiola e fingir que sou o chihuahua dela.”
Não há como confundir o horror em sua expressão. Ele já sabe que esse relacionamento acabou. Ele está apenas repassando mentalmente quais armas improvisadas ele agarrou rapidamente ao sair de casa e o quão rápido ele pode correr para seu carro. Desde que ela ainda não tenha cortado as linhas do freio.
13 Dourado
O que você está testemunhando aqui é o romance trágico no filme de Bond que nunca foi lançado, O Homem do Bolo Dourado. Ou talvez estejamos confundindo com Goldenguy. Existem cerca de 80 desses filmes, então é fácil ficar perplexo.
O problema é que eles estão tão focados em sua própria vaidade que, se um deles desenvolver até mesmo uma leve “imperfeição”, o outro os abandonará. Se essa garota não puder sair ao sol por alguns dias, ela terá níveis perigosos de pálido rastejando de volta. Você quase pode ouvir o cara vomitando de nojo, pingando suor brilhante enquanto tosse o que sobrou de seu Smoothie de poder de ovo cru.
Enquanto eles ainda parecem “bons”, as coisas ficarão bem. Mas todos nós sabemos o apelido secreto de seus amigos para eles: Oscar e Emmy.
12 Banheiro
OK, então tecnicamente parece que esse casal já está meio que na fase de lua de mel, mas não há como esse tipo de dedicação nojenta vai durar.
Não sabemos o quão prevalente é esse tipo de romance de banheiro na maioria das famílias, mas de jeito nenhum isso está acontecendo em nossa casa. A casa de banho é apenas para serviços de casa de banho.
Em algum momento, essa mulher terá que aliviar o pedal do acelerador íntimo e definir alguns limites físicos. Caso contrário, em nenhum momento ela estará usando as meias sujas dele como uma máscara noturna para ir dormir. Não há nada de bom que possa vir disso. Você já começou aos 11 e está indo para o território de stalker, momento em que seu companheiro fugirá de você aterrorizado. Ainda há tempo para economizar – basta fechar a porta do banheiro e reavaliar sua vida.
11 Segure minha bebida
ECA. Esse cara é um excelente exemplo de quando o preguiçoso encontra o mandão.
Quando essa mulher finalmente descobrir seu próprio valor e você estiver se aproveitando dela como um animal de carga, você estará em apuros, cara. Em primeiro lugar, ela é forte como um boi e tem acumulado uma força enorme em seus braços por seguir seu idiota por aí.
Em segundo lugar, quando ela finalmente recobrar o juízo, vai ficar superp * ssada que você a desfilou pela cidade como uma espécie de serva contratada. Seria inteligente parar de dar ordens a ela e começar a carregar suas próprias caixas de cerveja. A menos que seja um guarda-chuva de chumbo sólido, é melhor você fazer algo para erguer os braços, porque aquela garota vai chutar seu * ss.
10 Beijo ruim
É assim que você está beijando essa mulher? E você realmente se deixou ser fotografado durante essa desculpa para um beijo?
Parece que você está tentando engolir todo o rosto dela, mas está começando com o queixo e o nariz. Enquanto você está nisso, você está tentando enfiar toda a sua língua na boca dela como uma lesma gigante tentando escapar dos corvos. É viscoso e desajeitado, uma mistura confusa de uma mandíbula aberta esmagando-se cegamente em tudo o que pode encontrar. Em algumas partes do mundo, isso seria chamado de agressão, em outras, uma forma muito eficaz de controle de natalidade. A chance de essa mulher ficar por aqui é zero.
Aprenda a beijar cara. Caso contrário, esta é a última parada em sua linha genética. É um milagre você ter chegado tão longe.
9 Pacote inicial (20)
Lembra daquela mulher que interpretou a irmã psicopata Gloria Cleary em Wedding Crashers ? Aquela que avisou Vince Vaughn para nunca deixá-la porque (em uma voz cantante e assustadora), ” Eu encontraria você.”
Isso nos lembra dessa situação.
Melissa diz a Franklin: “Querida, eu te amo tanto que quero cortá-la em pedaços para que eu possa ter pedaços que caibam em uma variedade de bolsas e bolsos, também para que nenhuma bolsa vadia possa sequer pensar em olhar para você. J haha … bem, as merdas vão olhar, mas se tocarem, vou tocar seus dentes com um pé-de-cabra. De qualquer forma … tchau. ”
Franklin, você está bem? Temos certeza de que você pode conseguir uma passagem de avião de lá e o programa de proteção a testemunhas do FBI. Deixe-nos saber o que aconteceu. Se você ainda está vivo.
8 Dia ruim
Qualquer dia que você se pegue pendurado pela ponta dos dedos do lado de fora de uma janela, vestindo nada além de cueca com um buraco gigante rasgado, enquanto um marido furioso aponta um rifle para você da janela seguinte – isso é um sinal claro de que seu dia não está indo de acordo com o planejado.
Na verdade, existem dois relacionamentos nas rochas aqui. A mulher casada com o cara do rifle provavelmente tem algumas explicações chorosas a dar, e é certo que o casamento deles está em apuros. Mas o relacionamento da mulher com seu amante que está pendurado para fora da janela também está em apuros, porque ele pode não sobreviver nos próximos cinco minutos.
E se por acaso o amante homem sair dessa com vida, provavelmente vai continuar namorando mulheres casadas que moram no primeiro andar.
7 Confiar
Kaylie diz: “Sim, meu namorado passa pelo meu telefone. O que é que tem? É uma coisinha chamada CONFIANÇA. ”
Confiar. Você continua usando essa palavra. Eu não acho que isso significa o que você significa.
Enquanto todos reviramos os olhos coletivamente, Rickie diz o que todos nós estamos pensando. “Se ele confiasse em você, não teria que passar por isso.”
Ela responde: “Eu mostro para ele todos os dias. LOL. Então ele sabe que não tem nada com que se preocupar. ” Uau. Seu namorado parece assustador, Kaylie.
O presunçoso Rickie retruca: “Acho que ganhei”.
Sim, Rickie, sim você fez. Enquanto isso, Kaylie ainda precisa esperar que seu namorado faça uma inspeção surpresa na gaveta de roupas íntimas e que ele leia todos os seus e-mails antes que ela possa sair de casa. Porque, você sabe, CONFIANÇA.
6 Proposta estranha
Portanto, a melhor coisa sobre pedir sua namorada em casamento em um banheiro público é que, quando esse relacionamento quebrar e queimar três semanas a partir de agora, não terá que cair muito. Não se pode fracassar totalmente em um casamento quando o noivado já começou como um fracasso.
Não podemos ver o anel, mas não podemos imaginar que ele gastou muito nele. Provavelmente é um tic-tac polido montado na aba de uma lata de alumínio, provavelmente de um Natty Lite. Ela pode esperar uma lua de mel no parque público, com pernoite em uma barraca do exército excedente a uma curta distância do acampamento dos sem-teto.
Mas ela sempre terá lembranças de seu noivado. Ela vai ter que trabalhar muito para apagá-los.
5 Bife e Batido
Liz começa sua postagem com algo alegre e inocente: “Novo começo !!”
Mas seu namorado Jon chove em seu desfile com, “Você quer dizer com trair seu namorado?” Liz tenta se defender, dizendo que estava “atuando em algo que estou frustrado há meses”.
Jon responde que “Você poderia ter terminado comigo, você não precisava ser fodido por um cara em uma festa aleatória, é besteira qualquer coisa que eu supere, e eu supere você …”
Richard afirma que isso não é verdade, que não era um cara qualquer em uma festa qualquer. “Nah, era meu amigo Alex e estava no drive thru de steak n shake … Verifique seus fatos.”
Obrigado por esclarecer isso, Richard. Temos certeza de que Jon se sente muito melhor.
4 Uma sensação de afundamento
Felizmente, este homem já desenvolveu uma pista de que ele é o único que terá que traçar limites em torno do espaço neste relacionamento, então ele sabiamente tem uma faixa de fita isolante azul marcando seu território. Tudo do seu lado da linha é relativamente limpo e espartano. Tudo do lado dela da linha parece que uma drag queen está acumulando suprimentos.
Ei, sabemos que as mulheres gostam de usar mais produtos no cabelo, olhos, nariz, rosto, dentes – digamos, a cabeça inteira.
E algumas mulheres precisam de mais acessórios para toda a cabeça do que outras. Apenas duas cestas e duas bolsas de maquiagem não são suficientes para conter todas as poções e ferramentas. Este aqui é um workshop.
Pelo menos você sabe que ela ficará bem quando você fizer planos surpresa. Apenas certifique-se de dar a ela 5 horas para ficar pronta.
3 Quase pronto
Alguns sinais de co-dependência são muito sutis e podem exigir muita autorreflexão e terapia para descobrir o padrão. Outros sinais são imediatamente óbvios, como mostram as postagens impulsivas nas redes sociais que notificam o mundo de como você é louco.
A namorada escreve: “Mesmo depois de estar com ele 24 horas por dia, 7 dias por semana, por tanto tempo, ainda fico brava quando ele me deixa por dois minutos. Eu amo estar apaixonado. Especialmente com um homem tão incrível. ” Aww, isso é fofo. Exceto…
O namorado dela responde: “Jenn estou no banheiro a cinco metros de distância. Estou quase terminando o ping. Eu estarei lá.”
Então seu namorado está no banheiro e você vai imediatamente às redes sociais para contar a todos o quanto já sente falta dele. Ei cara, espero que você goste da nova coleira. Ela vai puxar muito.
2 Não desculpe
As pegadinhas passivo-agressivas são um sinal certo de problemas de relacionamento – especialmente as que demoram muito. Aqui você está pensando que consertou tudo depois de uma briga e, então, horas ou às vezes dias depois, tem uma surpresa rude de que seu outro significativo ainda está chateado com você.
Nesse caso, a grosseira surpresa vem na forma de um sanduíche com queijo. Exceto que o queijo ainda está em sua embalagem de plástico pré-embalada. E em cima do invólucro está uma pequena nota: não desculpe. Pense nisso enquanto tira o plástico dos dentes.
Da próxima vez que sua esposa estiver de surpreendente bom humor depois de uma discussão, verifique se há armadilhas na casa e no almoço. Aquele sorriso dela poderia muito bem dizer: “Te pego mais tarde, SUCKA !!!”
1 Ex no telefone
Acreditamos sinceramente que alguns caras são tão estúpidos que estão na verdade implorando secretamente para serem pegos. É o cúmulo da idiotice ter uma selfie nua de um relacionamento anterior como a imagem de fundo do seu telefone. Você está usando o tempo todo – as chances de ser pego são quase 100%!
Sua nova namorada viu as fotos e não estava vendo.
“Se você vai ter fotos de seu ex nu no seu telefone, você pode não querer torná-las sua foto de fundo e DEIXAR SEU TELEFONE ABERTO ENQUANTO VOCÊ TOMAR CHUVEIRO! Vou dar um passeio e é melhor você ser a merda do meu apt. quando eu voltar. Você é f *** ing D ** CHE — ELA É F *** ING GORDURA! WTF? ”
Isto é o que acontece. Apague essas fotos e repense sua vida, cara.