Depois de nos formarmos, conseguimos um emprego em uma agência de empregos temporários. Nós seríamos mandados para um lugar, peidaríamos por um tempo, bagunçaríamos toda a empresa de forma irreparável e então iríamos para outro lugar. Nunca ser responsabilizado por nossos erros foi fabuloso. Infelizmente, um ano depois, fomos despedidos. Naquela noite, tudo o que queríamos fazer era comer um pouco de Ben & Jerry’s, mas quando abrimos nosso freezer, nosso recipiente de Americone Dream se abriu, e foi assim que descobrimos que nossa geladeira havia quebrado horas antes, porque sorvete derretido derramado no chão. Parte de nós morreu, mas em vez de sofrer, apenas rimos.
Naquele dia, quando tudo bateu no ventilador, rimos porque, se não tivéssemos, teríamos chorado. E é exatamente isso que vamos fazer agora. Nós vamos rir dessas 15 coisas porque se não o fizéssemos, nós choraríamos.
15 Esses ursos gigantes estão sempre falando monotonamente
Voar com um urso gigante em um drone só é divertido se você for o responsável pelo controle remoto. Para todos os outros, este é um sinal de que o apocalipse está próximo. Se alguém em sã consciência estiver andando pela rua, cuidando da própria vida, e vir esse monstro do Frankenstein do Build-A-Bear zumbindo em sua direção, suas calças ficarão molhadas em 0,01 segundo. Nós garantimos isso.
Este é o tipo de coisa que uma criança malvada faz antes de crescer e se transformar em um supervilão de pleno direito. O tipo de criatividade necessária para inventar um truque tão horripilante quanto este é admirável, apenas desejamos que essa pessoa, seja ela quem for, use seus poderes para o bem.
14 Mas por que a gordura do bacon se parece tanto com a cobertura? Sério
O colega de quarto desse cara não deve ter nenhum sentido de olfato, porque há uma grande diferença de cheiro entre bacon cozinhando no forno e rolinhos de canela cozinhando no forno. Um cheira a carne saborosa, e o outro cheira a produtos assados deliciosamente condimentados e gelados.
Agora, não nos leve a mal, esses dois cheiros são inebriantes por si só, mas você não pode negar que também são muito diferentes. Não estamos dizendo que não sentimos por esse cara por confundir gordura de bacon com cobertura de rolinho de canela (e * vomita * por falar nisso), mas simplesmente não entendemos como isso aconteceu em primeiro lugar, só isso. De qualquer forma, nem é preciso dizer que temos a sensação de que esse cara vai perguntar antes de pegar uma amostra grátis da próxima vez.
13 A inocência semelhante a um rolo de canela desta avó é tangível
Nesta era moderna, com seus lifting facial e sua botoxese, a juventude é glorificada. O que é bom, nós achamos. Nós todos queremos parecer e nos sentir mais jovens, é só quando “ser jovem” está constantemente em destaque, às vezes as pessoas esquecem de ver que também há beleza na velhice.
Nem todo idoso é um adorável pãozinho de canela, muito precioso para este mundo, mas alguns deles são, e alguns deles realmente são. Essa avó, que de alguma forma chegou à terceira idade sem perder sua ingenuidade, passou toda a sua vida de casada pensando que aquelas folhas de maconha eram na verdade estrelas. Se você não acha que é a coisa mais preciosa, saia da nossa frente. Temos que rir de seu erro, senão vamos chorar com aperto.
12 Eles precisam de um telefone totalmente novo agora
Esquecer o telefone em um banheiro público é motivo suficiente para rir só para não chorar, assim como encontrar o telefone exatamente onde o deixou e perceber, graças a Deus, ninguém o roubou. Mas passar pela montanha-russa emocional de perder seu telefone, encontrá-lo e depois ver essa foto no referido telefone? Isso é demais. Não temos a resistência mental necessária para lidar com os tremendos altos e baixos, seguidos pelo injustificado WTF. Nós apenas … não podemos.
Se voltássemos ao nosso celular e víssemos esta foto, denunciaríamos à polícia. Há um lunático em uma roupa de macaco à solta e isso é um perigo para a segurança pública.
11 * Gritos *
Uh, você quer dizer, uma vez que sua irmã assustou o emoji de cocô de nós ao descer as escadas assim? Porque sim. Se não fôssemos tão horrorizados, ficaríamos impressionados com as proezas de brincadeira dessa garotinha. Mas como está, caramba.
A julgar por aqueles shorts xadrez, o monitor do computador que é do tamanho de uma garagem, bem como aquela poltrona florida listrada, diríamos que esta foto foi tirada no final dos anos 90, quando a tecnologia ainda era bastante limitada. Mas se essa garotinha tivesse crescido nos dias de hoje, apostamos com você, dólares em donuts, ela seria o tipo de criança que amarra ursos gigantes em drones para aterrorizar as pessoas em sua vizinhança. Confie em nós. Temos um pressentimento sobre este.
10 Ele não está desesperado, mas … POR FAVOR, POR FAVOR !!!!
Não nos entenda mal, aqui. Não estamos rindo desse cara. Na verdade, espere, é isso que estamos fazendo. Mas, para ser justo, estamos apenas rindo dele para nos impedir de chorar por causa dessa medida desesperada que ele tomou para tentar apimentar sua vida amorosa atualmente inexistente. É engraçado, sim, mas apenas de uma forma realmente triste e patética.
Esse cara está com a camisa, ele tem um anúncio no jornal. Ele está perdendo o juízo, e se você não quer acreditar em nossa palavra, verifique o apelo final dele. Vejam a seriedade com que ele implora a todas as solteiras. “Por favor, meninas !!” Ele até usou dois pontos de exclamação para expressar seu desespero. Por favor, meninas. Por favor por favor. Vá vê-lo. Por favor. !!
9 Ah, nozes
Crianças e compras não combinam. A menos que você vá a uma loja de brinquedos, as crianças não têm interesse em visitar lojas de varejo. Pelo menos, é assim que as coisas funcionavam em nossos dias. Éramos crianças dos anos 90, então não sabemos como são as crianças modernas. Ainda assim, quão diferentes eles podem ser, certo? Que criança vai querer comprar roupas íntimas ou ir ao supermercado? Isso é ridículo, mesmo para nós, adultos.
Quando você leva as crianças às compras e as deixa sair para fazer suas próprias coisas, você tem que saber que algum tipo de confusão vai acontecer. Você pode tentar fingir que não, mas vai, e antes que você perceba, todos na loja vão rir para não chorar de medo porque seu filho está usando uma cabeça de esquilo.
8 Mickey Mouse abandonou seu clube e começou sua própria máfia
Oficialmente, nossa infância acabou, mas a idade adulta é uma mostra de merda que nós não oficialmente restabelecemos nossa infância – pelo menos, até certo ponto. Não desistimos de nosso trabalho nem paramos de pagar nossas contas. Acabamos de fazer um esforço maior para nos divertirmos em nossas vidas, e uma das principais maneiras de fazer isso é construindo um forte de cobertores em nossa sala de estar e assistindo a uma maratona de filmes da Disney todos os sábados de manhã.
Disney é o suporte de vida que nossa infância precisa para sobreviver, mas toda vez que vemos uma fantasia assustadora de Mickey Mouse como essa, é como se alguém aparecesse e desligasse, então rapidamente reconectasse a máquina de suporte de vida. Coisas como essa matam nossa infância e tudo o que podemos fazer é rir para não chorar por isso.
7 Não é um sanduíche, é uma ofensa criminal
Nosso TOC está aqui tendo um ataque de nervosismo, enquanto essa pessoa no Facebook está cortando bagels ao meio e jogando manteiga de amendoim e geleia neles, nos dizendo para discutir se é um sanduíche ou não. Bem, adivinhe, cara ou cara. Não queremos discutir isso. Perdoe-nos se não tivermos um ensaio de 500 palavras discutindo os prós e os contras dessa abominação em sua mesa na segunda-feira de manhã, mas estamos muito ocupados tentando rir desse pesadelo para não sucumbir aos soluços nojentos para falar mais sobre isso.
Se você quiser se envolver em uma conversa profunda cobrindo o significado por trás desse bagel malfeito, vá encontrar uma pessoa chapada e veja se ela vai agradar você, mas estamos perdendo isso.
6 * Liga o cortador de cabelo *
O que é pior do que ser uma menina e ficar com chiclete preso no cabelo? Sendo uma garotinha e sendo perseguida no quintal por seu irmão mais velho e seu helicóptero controlado por controle remoto, até que a coisa estúpida se enrosque em seus lindos cabelos. Por que o cenário do helicóptero é muito pior do que o cenário da gengiva, você pergunta? Porque a manteiga de amendoim pode ajudar a remover a goma, mas se os pais dessa garotinha tentarem descolar aquele helicóptero com um Jif, eles só vão ter uma bagunça ainda maior nas mãos.
Não vemos saída disso. Detestamos dizer isso, porque sabemos como as meninas (e todas as meninas, sejamos realistas) são apegadas aos cabelos, mas só uma tesoura pode consertar isso.
5 Filho de uma…
Não podemos decidir o que é pior, perder seu telefone ou perder seu carregador. E para ser ainda mais específico, não podemos decidir o que é pior, perder seu telefone em um banheiro público apenas para encontrá-lo novamente com uma imagem inexplicável de um macaco demônio nele, ou perder seu carregador por algumas semanas apenas para descobrir que ficou alojado no piso de uma de suas botas Timberland o tempo todo. Ambas as hipóteses parecem igualmente pouco invejáveis.
Por mais que estejamos rindo para não chorar, imagine o quanto essa pessoa deve estar rindo para não chorar. Eles provavelmente estão explodindo no estômago agora só para não derramar lágrimas. Lamentamos muito que isso tenha acontecido. Talvez devêssemos enviar-lhes um cartão de simpatia.
4 Isso não é real. Por favor, diga que não é real
Ha ha! LOL, sim certo. Vespa do gavião da tarântula? Pfft! Isso não é uma coisa que existe! Você só está dizendo isso porque sabe que, se pensássemos que esse inseto demônio fosse real, choraríamos tanto que nossos globos oculares sairiam das órbitas. Mas somos muito espertos para seus macacos, WHIO-TV. Não estamos caindo nessa sua piada, está nos ouvindo? Não somos estúpidos o suficiente para acreditar neste absurdo!
* Madly digita “vespa falcão tarântula” no Google, vê que eles são, na verdade, uma coisa que existe, fecha o laptop * Bem, odiamos arrancar assim, mas acabamos de receber notícias muito ruins, e nós temo que tenhamos que cuidar disso gritando para o abismo por pelo menos oito horas. Com licença.
3 O jantar está cancelado
Esses grãos de arroz não se amotinaram apenas como alguns marinheiros rebeldes, eles abandonaram o navio inteiramente. Eles não demonstraram absolutamente nenhuma lealdade ao seu capitão, também conhecido como a pessoa que colocou isso no micro-ondas para o jantar e, ao fazê-lo, trouxeram desgraça sobre o bom nome do glorioso HMS Dinner Bowl . Eles deveriam ter vergonha.
Ótimo, eles estão com fome e têm uma bagunça real para limpar. Vamos te contar, mesmo que o arroz ainda não esteja cozido, tiraríamos aquele prato de micro-ondas de lá, pegaríamos um par de pauzinhos descartáveis que guardamos em nossa gaveta de talheres da última vez que comemos comida chinesa, e comeríamos até o último grão daqueles sugadores puramente por despeito, quer quebrássemos nossos dentes no processo ou não.
2 Qual é o número de telefone do Vaticano? Ninguem sabe?
Somos otimistas (ou, pelo menos, éramos, antes de a internet nos bombardear com fracassos), então acreditamos muito na ideia de que todo mundo tem um talento oculto. Mas quando dizemos “todo mundo tem um talento oculto”, queríamos dizer talentos como ser habilidoso em cozinhar e assar, ou ser capaz de desenhar bem, ou ser musicalmente inclinado. Queríamos dizer coisas boas, não estávamos falando sobre truques de festa assustadores que nos fazem querer ligar para um padre vir e te exorcizar.
Se tentássemos dobrar nossos braços desse jeito, eles estariam fora de seus encaixes exatamente como naquela vez em que nosso primo arrancou os braços de nossa Barbie. Mas, ei, pelo menos isso seria preferível a tocar piano assim. Fale sobre um pesadelo.
1 CRAP CRAP CRAP CRAP CRAP
Tínhamos um tio, tio Gregory, que era um pouco … como podemos dizer? Bem, ele estava lá fora . Apenas, ele não estava lá fora. Não literalmente. Ele odiava “lá fora”. Ele detestava todas as coisas da natureza e do ar livre, e quando lhe perguntamos por quê, ele disse: “Nunca toque na natureza. Nunca. Nem mesmo olhe para ela! Ela vai te matar!”
Por muito tempo, percebemos que o tio Gregory era um teórico da conspiração limítrofe e que suas razões para odiar o ar livre careciam de lógica, mas agora que vimos este post no Tumblr sobre um polvo de aparência bonita e completamente inocente que na verdade é silenciosamente mortal (como um peido realmente fedorento), talvez o tio Gregory tivesse razão, afinal. Natureza? Você é lindo, então não me leve a mal … mas você é assustador.