Acho que a maioria de nós diria que somos indivíduos muito racionais. Todos nós aprendemos na escola primária a compartilhar com os outros, usar boas maneiras e não falar com estranhos. Mas agora que estamos mais velhos e, ouso dizer, mais “maduros”, estamos mais conscientes do mundo real e percebemos que boas maneiras e compartilhamento nem sempre funcionam. Especialmente quando todo mundo (exceto nós, obviamente) parece estar acariciando nossos ódios. Sou só eu ou TODOS os motoristas hoje em dia se esquecem dos indicadores de direção? E sou só eu ou as pessoas estão andando devagar de propósito? Não sei o que está acontecendo no mundo, mas coisas menores estão nos deixando com o rosto vermelho dia após dia. E uma vez que literalmente não temos controle sobre as ações dos outros, Achei que deveria aproveitar esta oportunidade para listar 15 das lutas mais chatas que não parecem estar melhorando. #A luta é real
15 Descobrir AGORA
Não há nada que atrapalhe mais minhas engrenagens do que empresas que embalam seus produtos como se isso fosse escapar. Existe uma razão para essas quatro canetas finas precisarem de uma barreira para mantê-las intactas? Assim que perfurarmos o verso deste pacote, essas canetas devem sair facilmente. Mas não. Agora precisamos pegar a tesoura novamente e perfurá-la cinco vezes apenas para usar uma caneta. Oh – mas você sabe o que é pior? A forma como a Mattel embala suas Barbies. Sinto muito, mas a pequena senhorita vai sair da caixa? Ela vai ganhar vida? É por isso que eles literalmente amarram seus pulsos, tornozelos e pescoço à caixa de papelão?
Ouça, meu objetivo é proteger o produto de modo que pareça atraente e não possa ser facilmente quebrado, mas essa merda é ridícula.
14 Meus olhos estão aqui
Essa luta é a realista. Tipo, embora este seja apenas um desenho animado ilustrado, lidamos com esse problema todos os dias. Graças a jogos, aplicativos interativos e quantidades absurdas de e-mails, estamos praticamente grudados em nossos telefones. Tipo, legal, o Instagram é superinteressante, e nós amamos acompanhar nossos amigos, mas quando estamos um-a-um com outra alma humana, seria educado realmente ESTAR no momento com eles. Guarde o telefone, desligue o som e esteja presente com quem está sentado à sua frente. Especialmente quando é alguém mais velho – como seus pais ou avós. Odeio dizer isso a você, mas o Instagram vai durar muito tempo, seus amigos e entes queridos não. Abaixem os telefones!
13 Por favor, pelo amor de Deus, arranque o invólucro
Que tipo de pessoa doente faz esse tipo de coisa? Eu vou te dizer quem: é o tipo de pessoa que é descuidada, egoísta e não pode se comprometer totalmente com nada em sua vida. Eles provavelmente estão pensando consigo mesmos “Hmm, eu preciso tomar meu remédio. Deixe-me fazer UM buraco no invólucro para que eu possa pegar um comprimido. Além disso, vai irritar todo mundo.” Será que realmente vai te matar arrancar a folha inteira? Tipo, o que dá? Fazer um buraco é desleixado e é uma dor tirar um único comprimido – quanto mais colocar a tampa de volta.
Por favor, pelo amor de Deus, se você é a pessoa certa, faça um favor ao mundo e apenas arranque a folha inteira. Isso tornará sua vida muito mais fácil e provavelmente salvará alguém de gritar com você. Voce foi avisado.
12 Trocadores de papel não higiênico RIP
Eu ouço alguém rindo? Bem, pare com isso agora, porque isso NÃO é assunto para rir. Demora talvez cinco segundos para mudar o rolo de papel higiênico. Etapa um: pegue o rolo de papel higiênico. Passo dois: tire o rolo velho e jogue no lixo. Etapa três: coloque papel higiênico novo no suporte. Etapa quatro: morrer feliz. O que é tão difícil em jogar algo fora e adicionar algo novo? Eu nunca vou entender isso. É ainda pior quando os suportes são abertos, tudo o que se tem a fazer é deslizar o novo rolo. Eu literalmente tenho urticária falando sobre toda essa situação porque é issoenfurecedor. Para dar uma lição a esses trocadores de rolos de papel higiênico, basta esconder todo o papel higiênico da casa e informá-los como é passar o dia com o fundo sujo. Você quer jogar sujo? Tudo bem, vamos jogar sujo.
11 Desculpa, o que?
Não me entenda mal, eu adoro usar gírias. É divertido, fácil de dizer e, honestamente, me faz sentir como se eu fosse ‘uma das crianças’. Adoro colocar ‘AF’ no final das frases e adoro dizer ‘low key’ ou ‘high key’ graças ao Drake. Mas quando se trata de palavras diárias como “Pergunte” ou “Específico”, acho melhor usar a pronúncia correta. Por quê? Talvez seja porque dizer “Axed” e “Pacific” significam duas coisas completamente DIFERENTES. Não podemos dizer “Seja mais ‘pacífico” porque isso significaria “ser mais como o Oceano Pacífico”. A palavra é pronunciada “SPUH-cific”. E a palavra “Axed” é realmente pronunciada “Questionado”. Odeio quebrar isso com você, mas não entenda errado. Sempre. Novamente. Se não…
10 NVM
Eu sinto que uma situação como essa acontece todos os dias. Alguém olha para o telefone e começa a rir descontroladamente. Eles estão rindo tanto que as lágrimas estão começando a se formar e seu queixo está praticamente no chão. Nós os encaramos ansiosamente, esperando ouvir o que no mundo é tão engraçado. Estamos praticamente sentados na beirada da cadeira, morrendo de vontade de ouvir o que diabos foi tão causador de lágrimas. Eles param por um segundo, erguem os olhos do telefone e, quando estão prestes a nos contar, sua mandíbula se aperta e diz: “Ah, deixa pra lá.” Desculpa, o que?? Como você pode rir tanto a ponto de soar como um dinossauro de verdade, mas não me dizer o que era tão engraçado? COMO está tudo bem? Esse tipo de comportamento deve ser contra a lei.
9 Por favor saia.
Este retrato da velha escola é tão identificável. Quase sentimos que é um autorretrato de nós quando estávamos de volta ao ensino médio. Alguns de nós tiveram a sorte de sobreviver com um despertador. Mas havia aqueles de nós que não podiam confiar em despertadores, então nossos pais nos sacudiram para fora da cama. Nossos pais entram em silêncio e nos despertam pacificamente de nosso sono? Não, eles acenderam todas as luzes da casa, arrancaram as cobertas de nós e começaram a nos dizer cada coisa que tínhamos que fazer em questão de três minutos. Que tal não, mamãe e papai. Dê o fora do meu quarto e não volte a menos que tenha panquecas sem glúten e uma carta doente para a escola. Obrigado.
8 POR QUE VOCÊ ESTÁ PARANDO
(Vocês ficariam ofendidos se eu escrevesse esta sinopse em letras maiúsculas? Porque eu sinto que é a única maneira de fazer meu ponto de vista …) Se não houver uma placa de pare, uma faixa de pedestres, um semáforo, um sinal de rendimento, ou um filhote de cachorro recém-nascido cruzando a estrada, não há razão para acelerar suas pausas. Como é irritante quando estamos atrás de um carro em uma estrada aberta e a cada quatro segundos as luzes de freio estão se acendendo. Hum, qual é o problema? Por que você está quebrando? Se esses limitadores constantes pensam que estão seguros, eles estão errados. Na verdade, eles estão sendo mais perigosos porque as pessoas por trás deles não esperam quebrar a cada quatro segundos e provavelmente estão gritando: “GOOOOO!” no topo de seus pulmões. Faça um favor a todos e dirija como uma pessoa normal, obrigado.
7 Pegue o ritmo
Somos caminhantes rápidos ou as outras pessoas caminham devagar? Qual é a verdade para esta pergunta? Tendo um metro e oitenta de altura, minhas pernas são super longas e entendo que ando rápido. Para ser honesto, estou praticamente correndo em todos os lugares que vou. O engraçado, porém, é que não é nada intencional. Minhas pernas são longas e estou zunindo. Deixando minha situação pessoal de lado, acho que esse meme é mais aparente em supermercados e shoppings. Atenção aos caminhantes lentos: Eu sinto por você porque não acho que você esteja ciente de quão lentovocê está realmente caminhando, mas se ouvir nossa caminhada rápida ou nossa respiração ofegante pesada, faça um favor a todos nós e simplesmente vá para o lado. Você não apenas evitará que os caminhantes rápidos pisem nos calcanhares dos seus sapatos, mas também se desviará do nosso hálito quente em seu pescoço.
6 “O jantar está pronto!” Ummm, onde?
Queridos mãe e pai,
Quero aproveitar esta oportunidade para dizer obrigado por trabalhar como escravo em um fogão quente apenas para alimentar sua família com uma bela refeição. Você levou em consideração as necessidades dietéticas de todos e até mesmo pôs a mesa. Você escolheu o melhor dos melhores ingredientes e sempre nos convocou para a mesa de jantar quando estava pronto – assim, todos podemos comer em família. É muito apreciado. A única parte desta carta em que devo compartilhar meu desagrado é pelos momentos em que você mentiu descaradamente para nossos ouvidos, estômagos e rostos. Quando você diz “O jantar está pronto!” Espero que o jantar esteja na mesa. Quando eu entrar correndo na cozinha, sente-se à mesa e me diga que o jantar estará pronto em 10 minutos … Pode apostar que estou chateado e internamente planejando uma maneira de conseguir de volta para você nas próximas 24 horas.
Melhor,
Seu filho.
5 LOL, estamos jogando etiqueta de telefone
Telefonemas são irritantes do jeito que são. Não apenas temos que falar fisicamente com alguém, mas também temos que passar minutos, sem jeito, continuando a conversa e pensando em uma maneira de desligar o telefone. A coisa boa sobre as pessoas hoje é que todos concordamos que os telefonemas são o pior. Então, pelo menos, não estamos sozinhos. Mas quando temos absolutamente que falar com alguém e eles não atendem, deixar uma mensagem de voz parece o último recurso. Colocamos nossos telefones nos bolsos e seguimos em frente com nossas vidas. Mas então … o perigo aparece. Olhamos para o nosso telefone e agora temos uma chamada perdida e uma mensagem de voz da pessoa que acabamos de ligar. WTF. Onde você estava um minuto atrás ?! (Mesmo que provavelmente seja o que eles também estão pensando.)
4 TAL DESPERDÍCIO DE UMA CAIXA
Esta é uma imagem triste que vemos todos os dias. Mas, não é ‘triste’ no sentido em que derramamos uma lágrima enquanto comemos um biscoito. Não, é ‘triste’ no sentido de que estamos prestes a ligar para as pessoas por trás dos cookies das escoteiras e dizer a eles o que pensamos! Mas as escoteiras não são as únicas mentirosas e trapaceiras que nos vendem mais produtos de papel do que salgadinhos. Você já abriu um pacote de batatas fritas Lay’s? Eles são os maiores mentirosos de todos e nossas bochechas estão vermelhas só de falar sobre isso. Estamos comprando esses lanches para comê-los. Não os estamos comprando porque os sacos e as caixas são divertidos de ter em nossos armários. Eu entendo que esses pacotes precisam resistir às entregas e ao tempo, pois eles esfriam na prateleira, mas que tal resfriar na embalagem, pessoal. Nós Don’ Não dou a mínima para a caixa verde. Ajude o planeta e nos dê mais cookies – não caixas!
3 TEMOS UM HOMEM ABAIXO
Compramos pãezinhos de pizza porque são essencialmente pizzas infantis embrulhadas em sua própria massa. Estamos praticamente salivando só de pensar no estouro do queijo e do molho que explode em nossas bocas. Como algo tão pequeno pode ser tão saboroso? Assim que abrimos a caixa, jogamos todo o lixo na frigideira e deixamos ficar bem torrados por 15 minutos no máximo (dependendo de como você quer torrá-los). A última coisa que esperamos é ver esses pequenos insetos completamente dissecados com suas tripas de molho por todo o forno. “WTF aconteceu aqui !?” Houve algum tipo de intrusão de bomba de pizza? Vocês eram tão gostosos que todos explodiram? É um dos momentos mais tristes e com as faces vermelhas. Nossos apetites estão arruinados e agora não faz sentido comer massa empapada. Bom Dia senhor.
2 ENTALHE? Mais como Gag
Graças ao pacote JAG DVD, está claro para nós que a Paramount Pictures é a produtora por trás deste show e sua embalagem de DVD. Tudo começou bem com a ideia de organizar os pacotes de DVD por temporadas. Na verdade, é uma ideia muito legal colocar o número da temporada na espinha dorsal do caso. Dessa forma, é mais fácil para os espectadores escolherem sua temporada favorita; além disso, parece AF organizado em nosso pequeno estojo de DVD. Havia apenas um pequeno problema que a Paramount Pictures tinha com a embalagem, e de alguma forma eles achavam que ninguém iria notar – muito menos se importar. Os números não são apenas deslocados, mas também de tamanhos diferentes. OUSARIA dizer fontes diferentes? Isso é uma vergonha absoluta para o amado JAGsérie, e uma faca absoluta nas costas para quem valoriza a ordem. Legal, experimente a Paramount, mas não realmente. #SincerelyPissed
1 Não podemos fazer uma pausa
Basta dar uma olhada nesta desgraçada imagem e deixar o sangue correr para o seu rosto. Compramos uma lama para a combinação de gelo e açúcar líquido. Se quiséssemos beber apenas açúcar líquido, teríamos comprado um refrigerante. Por que coisas assim acontecem ?! A mistura de gelo / lama nunca se mistura totalmente e acabamos sugando qualquer sabor que compramos. Tipo, por que fizemos isso? Devíamos, honestamente, apenas tomar um suco bem gelado e jogar um canudo nele. É em momentos como este que temos problemas de confiança. Como devemos passar a vida confiando em nossos entes queridos e colegas de trabalho se nossas raspadinhas vão nos tratar assim? Ninguém merece esse tipo de mentira e um desperdício de US $ 1,50.