Ei, seus espectros do anel e hobbitses da internet! Você está com sede de molhar o bico com alguns quadrinhos alegres centrados na série clássica de romances que são, essencialmente, o epítome do gênero fantasia? Embora estar no fandom de O Senhor dos Anéis possa ser delicioso às vezes, envolver-se com o objeto de nossas afeições pode ser exaustivo. Simplesmente não são filmes que alguém possa simplesmente sentar e assistir casualmente em uma tarde de sexta-feira. São filmes épicos que exigem foco, dedicação e mais de onze horas seguidas de sua vida . E mergulhar nesses romances levará semanas do seu tempo, na melhor das hipóteses. Então, para todos vocês Senhor dos Anéisfãs por aí que querem molhar seu apito sem o compromisso de uma maratona de filmes completos, apresento a vocês 15 quadrinhos que vão lembrá-los de todas as melhores (e piores) coisas sobre esta aventura clássica de fantasia.
15 Você não está se esquecendo de algo
Mesmo que seja uma coisa boa que Bilbo Bolseiro não tenha deixado aquele pequeno anel incômodo para trás naquelas cavernas Morian, ainda temos que notar que ele manter o anel era perigoso também. O anel é … bem, o anel. Qualquer um que o possuir atrairá a atenção direta de Sauron e, acredite em mim, esse não é o tipo de atenção que alguém deveria buscar. Agora, vamos fingir que Bilbo nunca colocou aquele anel (porque ele realmente o fez, mas por um segundo vamos fingir que não). Mesmo quando o anel não está sendo usado, mesmo quando está apenas sentado ali, inocentemente, em seu bolso, ainda está exalando sua influência corruptora sobre todos os que estão próximos. Bilbo, mantendo-o no bolso, está implorando que coisas terríveis aconteçam em seu caminho.
14 Bombadil? Nunca escutei dele.
Pobre Tom. O bom e velho Tommy Bombadil nunca teve a oportunidade de ver os holofotes, pois seu personagem encantador nunca fez parte das adaptações cinematográficas da série. E se você apenas assistiu a filmes, não terá consciência da força mística do personagem benevolente e cartoonista que é Tommy Bombadil. Para aqueles de vocês que não têm absolutamente nenhuma ideia do que estou falando, permitam-me trazer este deleite absoluto de uma criatura em sua vida. Tom tropeça com os hobbits enquanto eles estão com um pouco de dificuldade e ele sempre tão graciosamente os ajuda em seu caminho alegre ao mesmo tempo que os deleita com uma melodia alegre. É uma pena que ele nunca tenha visto a luz do dia.
13 Estoque cheio
Você já jogou um RPG que o incomoda tanto com um estoque limitado? De modo que toda vez que você quiser coletar um tesouro, você terá que voltar para um comerciante e vender suas armaduras, ferramentas e bugigangas mais fracas para abrir espaço para este novo brinquedo brilhante que você apenas precisa ter.
É uma grande ameaça ao meu bom tempo e enviará meu humor direto para a lixeira no momento em que a mensagem “estoque cheio” aparecer.
Quando a gangue oferece a Frodo todas as suas melhores ferramentas e bugigangas, não posso deixar de pensar na mensagem de “estoque cheio”. Imagine tentar carregar cada uma dessas ferramentas para Mordor sem uma tela de seleção de ferramentas conveniente.
12 Prequel 2: The Sequel
Não me interpretem mal, adoro a trilogia “original” (ignorando aquele filme de animação mal orientado do início do século 20) e, embora não tenha visto os três filmes do Hobbit , acho que o que vi parece absolutamente lindo . No entanto, eu simplesmente não entendo por que o menor livro da série foi dividido em três quando os romances mais substanciais foram comprimidos em épicos de quatro horas. Não quero julgar algo que ainda não vi; no entanto, eu simplesmente não entendo a necessidade constante de transformar um livro único em vários filmes. Às vezes funciona devido ao fato de que há muito conteúdo para colocar em um filme sem fazer uma revisão séria e, outras vezes, a franquia simplesmente se esgota antes de você lançar o filme final.
11 Dê um tempo aos Hobbits
Embora seja extremamente importante encerrar todas as pontas soltas no final de uma franquia, às vezes há pontas soltas demais para contar. Quando Frodo acorda em Valfenda, parece que o desenlace do filme está chegando. O mal foi vencido, a trama foi concluída quando o anel foi destruído e tudo o que resta é um pouco de resolução. No entanto, não era isso que Peter Jackson tinha em mente para nós.
Não, depois dessa cena, restam quase dezessete mil horas de filme.
Ok, isso foi um pouco dramático, mas ainda há muito filme antes do papel dos créditos. Embora, se formos honestos aqui, eu suportaria 1.000.000 de horas extras de filme para evitar ver aquela cena final em que todos choram antes de Frodo entrar naquele barco. Ai, meu coração.
10 Nem uma vez
Oh, está ficando real. Você realmente achou que eu poderia escrever um artigo inteiro sobre O Senhor dos Anéis sem falar sobre os efeitos essenciais do próprio anel? Tudo bem, antes de mais nada, esse bad boy tem a incrível habilidade de dominar sua própria mente. Você sabe que é ruim e que nunca deve, em hipótese alguma, colocar aquele anel no dedo. Mas aquele anel vai usar seus poderes mágicos de corrupção para chutá-lo do assento do motorista por sua própria vontade e forçá-lo a deslizar aquele bebê em seu dedo como um anel de noivado. E esse anel é como uma substância ilegal porque, uma vez colocado, está tudo acabado para você. Apenas um encontro com aquele anel em seu dedo é o suficiente para fazer você ter sede de seu poder pelo resto de sua vida.Todas as outras coisas deixarão de ter importância e você se tornará uma casca de seu antigo eu. A única coisa que importará para você é aquele anel.
9 Um e feito
Há muitas pessoas na internet que pensam que decifraram os romances e descobriram uma maneira mais eficiente, segura e inteligente de colocar aquele anel no Monte da Perdição. Das águias (que analisaremos mais adiante neste artigo) às aranhas, as pessoas sugeriram milhares de maneiras absurdas que poderiam ter acelerado a trama com menos vítimas. Mas vamos pensar sobre isso por um minuto.
Você realmente acha que fazer com que um grupo desorganizado de bebês hobbit do condado viajasse até Mount Doom foi o primeiro plano que eles bolaram?
Eu gostaria de pensar que havia uma sala de reuniões cheia de Gandalf, Elrond, alguns anões e elfos especialmente selecionados e alguns outros personagens que debatiam sobre qual era a melhor maneira de levar este anel para a Montanha da Perdição. Eles provavelmente passaram boas duas semanas debatendo naquela sala antes que a trama de Frodo fosse escolhida.
8 Águias não são táxis
Certo pessoal, é hora de entender por que levar aquelas águias para o Monte da Perdição é uma ideia idiota que não funcionaria, já que estou farto de ouvir as pessoas falando de uma maneira condescendente “bem … na verdade”. Em primeiro lugar, as águias gigantes são uma raça orgulhosa que não deve ser usada como um maldito serviço de táxi por vocês cretinos. Você não pode simplesmente invocá-los do nada e ordená-los que o levem aonde você quer ir. Eles provavelmente comeriam você se você fizesse isso. Não porque comem pessoas, mas apenas porque você os insultou. Em segundo lugar, Sauron é um grande olho flutuante que o verá se aproximando e enviará sua própria força aérea atrás de você. E tenho certeza de que, se você de alguma forma convencesse uma águia a voar com você para o Monte da Perdição, ela o derrubaria como uma batata quente se fosse cercada por uma horda de feras cruéis.
7 Qualquer um menos Frodo
Olha, eu sei que o anel é uma influência corruptora e todo aquele jazz, mas Frodo sabia que iria afetá-lo e honestamente deveria ter tomado algumas precauções contra isso.
Samwise se ofereceu para negociar com ele antes que o anel chegasse a Frodo, mas seu orgulho o impediu de aceitar a oferta. O que foi uma decisão muito, muito imprudente.
Embora seja importante notar que Frodo fez um trabalho melhor em protelar a influência dos anéis do que muitos outros teriam feito, ainda me incomoda quando ele continua a colocar seus amigos em perigo constantemente colocando-o quando pensa que ninguém está olhando. No entanto, eu entendo totalmente todas as coisas com as quais Frodo lutou, já que ele não é um cara mau e aquele anel tem um poder que nenhum de nós realmente entende.
6 Eu voto para o segundo café da manhã
Você sabe, eu amo o conceito de segundo café da manhã tanto quanto qualquer outro cara. Não há melhor maneira do que começar o dia com duas porções cheias de waffles e links.No entanto, vamos reservar um momento para falar sobre a bela criação divina que é a programação alimentar dos hobbits. Por volta das 7 da manhã, esses pequeninos começam a devorar seu primeiro café da manhã. Quando chega as nove da manhã, finalmente é hora do segundo café da manhã. As onze acontecem à badalada das onze horas da manhã, seguido rapidamente pelo almoço – que está marcado para uma hora da tarde. Em seguida, temos o chá da tarde às três, seguido de jantar às 18h e, em seguida, um jantar adicional às 21h. Agora, eu não sei como minha bunda preguiçosa se sente ao acordar às sete da manhã; no entanto, o monstro amante da comida, sem nenhum conceito de autocontrole que reside dentro de mim, adora a ideia de comer sete refeições completas por dia.
5 Fale sobre o desenvolvimento do personagem
Finalmente é hora de falar sobre Samwise, que é, sem dúvida, o melhor personagem de toda a série.
Para começar, Samwise não tem absolutamente nenhuma obrigação de estar nesta jornada.
Ele poderia literalmente dar meia-volta e ir para casa a qualquer momento. E Frodo até mesmo o ordena. Mas esse não é o tipo de homem que Samwise é. E embora ele adorasse voltar ao condado para tentar cortejar a falta de Rosie Cotton, ele não fará isso porque sabe que o Sr. Frodo precisa dele. E quando o Sr. Frodo não o deixa tirar o fardo do anel de suas costas, ele decide carregá-lo ainda mais para cumprir seu dever. E, por todo o seu trabalho árduo, Samwise é recompensado com tudo o que sempre quis da vida: uma família.
4 A guerra para acabar com todas as guerras
No tempo da primeira era, uma guerra foi travada contra o mal supremo que residia em Morgoth. Ele era tão terrível que todas as raças de homens, elfos, anões e Valar se reuniram para mostrar a ele o quê. O pequeno evento foi referido como “A Guerra da Ira”. A Guerra da Ira foi um evento tão significativo na história da Terra Média que é amplamente considerada como o alvorecer da primeira era verdadeira. As lendas que se originam da guerra incluem as do surgimento da legião de Balrogs (que são, essencialmente, demônios das trevas e chamas) e até mesmo o surgimento de Dragões (que surgiram sob o comando de Morgoth). Os eventos da terceira era são vistos como incrivelmente mundanos quando comparados a este banquete dramático de uma época.
3 Gandalf não poderia se importar menos
O que? Você achou que nós realmente iríamos ler um artigo inteiro de O Senhor dos Anéis sem nunca mencionar a majestade que é Gandalf?
Bem, achei que seria divertido fazer uma entrada inteira em seu artigo sobre algumas das coisas maravilhosas que Gandalf fez ao longo da série.
A primeira coisa que gostaria de mencionar é o fato de que ele apenas aparece periodicamente no Condado com uma carroça cheia de fogos de artifício que dispara para divertir e entreter os hobbits. Há também aquele momento em que ele aparece antes que seja tarde demais em Helms Deep e simplesmente afirma que um “mago nunca está atrasado”. E não nos esqueçamos daquela vez em que ele sozinho derrubou aquele Balrog, morreu e então voltou com uma grande atualização de guarda-roupa e um amplo conjunto de novas habilidades.
2 Nível de Troll: Gandalf
Eu me pergunto se Gandalf realmente dorme com os olhos abertos … ou se ele ainda dorme. Se ele não dormir, aposto que vai fingir que está dormindo para mexer com seus companheiros de viagem. Ele ficava deitado ali, aparentemente profundamente adormecido, enquanto olhava diretamente nos olhos de Boromir, se contorcendo, se debatendo e chutando esporadicamente para criar uma sensação de mal-estar em seu companheiro adormecido. Ele também babava, gritava, gritava em outras línguas e frases sem sentido periodicamente durante a noite para manter aquela sensação de desconforto. Eu pagaria para ver isso. Seria absolutamente incrível. Imagine se Gandalf fizesse a clássica brincadeira do acampamento de verão “mão na água” para Boromir. Ninguém acreditaria quando ele afirmasse que Gandalf estava puxando um contra ele pela manhã. E esse nível de incredulidade é o que torna uma pegadinha realmente brilhante.
1 Pronto, definido, perigo imediato
A maioria dos filmes gosta de aliviar o perigo que os personagens estão prestes a vivenciar ao longo de sua jornada. Os primeiros quilômetros da jornada apresentam belas fotos de paisagens e um grupo desorganizado de cidadãos ansiosos prontos para enfrentar seus inimigos e partir nessa busca. O primeiro dia geralmente é sem intercorrências, em que o maior obstáculo que a gangue enfrenta é descobrir o que comer e onde montar acampamento para a noite.
Mas não é assim que as coisas começam para as minhas fofas.
Não, esses hobbits têm que fugir e esconder para salvar suas vidas o momento literal em que deixam o condado. O perigo está presente imediatamente e, sinto dizer, mas só piora cada vez mais a partir desse momento. Esta não é uma jornada que deva ser feita levianamente. Não, de forma alguma.