Bem, nós tivemos uma rima com bruxa de uma manhã. Primeiro, o gato vomitou no chão da cozinha. Aparentemente, miúdos de peru no molho com pedacinhos de queijo não combinam com ela. Assim que limpamos tudo, percebemos que o aquecedor de água quebrou durante a noite, então tivemos que tomar um banho frio – e, bônus! O nosso senhorio foi preso ontem à noite por esconder drogas ilegais em saquinhos de plástico nas casas que aluga! Viva! Perfeito!
Poderíamos dar uma boa risada hoje e, considerando o fato de que a vida é difícil, achamos que você também poderia. Dê uma olhada nessas 15 hilárias análises de clientes da Amazon que com certeza vão fazer você rir ou ganhar seu dinheiro de volta! Este é um negócio imbatível, pessoal. Não deixe passar.
15 Acho que o nome desse gato é Hannibal Lecter
Como dissemos antes, nosso gato vomitou no chão esta manhã, mas como não dissemos antes, essa foi a gota d’água. Chegamos até aqui com aquela pequena bola de pêlo! Se ela não está vomitando, está arranhando os móveis e usando nosso rosto como travesseiro sempre que tentamos dormir. Nós a amamos, simplesmente não sabemos o que fazer com ela e seu comportamento delinquente.
ECA! Finalmente!
Estamos entusiasmados em ver uma crítica tão boa para este focinho de gato. Nós o temos em nosso carrinho na Amazon há meses, indo e voltando sobre se devemos ou não comprá-lo, mas como este revisor diz que esse focinho evita momentos estranhos quando os visitantes têm que olhar para o rosto do nosso gato, estamos convencidos !
14 Um conjunto de brinquedos decente, mas um sistema de segurança defeituoso
O fato de nenhum dos sistemas eletrônicos neste conjunto Playmobil realmente funcionar é incrivelmente desanimador. Quer dizer, a maioria das crianças tem iPads hoje em dia! E você está nos dizendo que não pode fazer as câmeras, a porta do detector e a varinha de segurança funcionais? Que tipo de operação do Mickey Mouse vocês estão executando? Tire essa coisa da nossa vista agora, e não se atreva a voltar aqui até que seus conjuntos de jogos tenham aparelhos funcionando. Nós. Estão. FEITO.
Ainda bem que aqueles corajosos passageiros daquele avião conseguiram prender o suspeito, já que este posto de controle de segurança não é tão seguro. Parece que os cidadãos sempre são deixados para juntar os cacos quando o governo não consegue se recompor. Isso é tão decepcionante, mas, novamente, é preciso.
13 Talvez o sabonete não seja a melhor maneira de obter sua dose diária de cafeína
Estamos muito contentes por termos visto esta análise antes de nos arriscarmos e pedir este sabonete com cafeína. $ 6,99 pode não parecer um preço alto para todos vocês, Sr. e Sra. Moneybags, mas não temos esse tipo de dinheiro sobrando. Portanto, antes de gastarmos sabonetes, com ou sem cafeína, sempre gostamos de ler as críticas. A única desvantagem disso às vezes é que, com nosso estilo de vida agitado de evitar nossas responsabilidades e não fazer nada, nem sempre temos tempo para ler as avaliações, o que significa que eventualmente ficamos sem sabão e começamos a cheirar mal. Mas isso soa como um problema de todo mundo para nós.
De qualquer forma, se o seu sabonete descafeinado é aceitável, esse material pode ser um investimento valioso. Caso contrário, fique longe.
12 Death by Kindle soa como uma forma ridícula de morrer, de qualquer maneira
“Merda” para quê ? Ah, droga. Bem, nós lemos o suficiente. Se este suporte para Kindle à prova d’água não pode matar alguém, então não estamos mais interessados. Quer dizer, por que mais você compraria um suporte para Kindle à prova d’água, afinal? Então você pode ler na banheira enquanto toma um relaxante banho de lavanda após um longo e árduo dia de trabalho?
Pfft! Não seja idiota.
Acho que isso significa que repensamos nosso plano de assassinato. Não que tivéssemos uma vítima em particular ou algo assim. Só gostamos de estar preparados, só isso. Você nunca sabe quando vai precisar tirar um de seus amigos por falar merda, e a última coisa que você quer nesse tipo de situação é que a polícia possa culpá-lo.
11 Nossas papilas gustativas vão nos amar por isso
O QUE?!?! Um limpador de língua? Não podemos acreditar nisso! Esta é uma ideia tão … brilhante! E pensar que, todo esse tempo, estivemos usando alvejante para livrar nossa língua de sua película branca nojenta, quando poderíamos estar usando esse raspador de língua especialmente projetado o tempo todo. Se tivéssemos visto isso anos antes, ainda poderíamos provar!
Se você, como nós, tem usado produtos de limpeza de nível industrial para desinfetar sua língua, pare agora, antes que seja tarde demais. Em vez disso, invista seus fundos para limpeza de língua neste limpador de língua cientificamente desenvolvido, de manuseio duplo e fácil de usar. Garantimos que, assim que você visitar seu dentista, depois de usar essa coisa por um tempo, eles dirão: “Suas gengivas estão sangrando porque você não usa fio dental”. Em outras palavras, seu dentista provavelmente nem notará, TBH.
10 A morte realmente tem um gosto doce
Nosso orçamento para fazer pegadinhas é bem pequeno em comparação com a maioria das pessoas, mas se você tem dinheiro extra para investir em punir seus amigos, família e vizinhos, então dizemos vá, cara, vá! Não podemos gastar quase US $ 70 em um vaso de cremação, especialmente se vamos apenas colocar açúcar mascavo dentro dele. Mas essa pessoa deve ter economizado para fazer exatamente isso e, dadas as palhaçadas hilárias que se seguiram, achamos que foi uma decisão sábia.
É claro que, quando um ente querido passa para o outro lado, esse revisor não terá nada além de uma lata de açúcar vazia para colocar suas cinzas cremadas, já que sua urna contém o açúcar. Mas, desde que ninguém confunda os dois, não é nada demais.
9 Você e todo mundo, querida
O mesmo, “Um cliente “. Mesmo. Não sabemos quem disse a este crítico que seria capaz de passar por qualquer filme da Disney sem chorar lágrimas reais, muito menos A Bela e a Fera , mas eles os estavam enganando. Então, infelizmente, eles foram forçados a aprender a lição da maneira mais difícil.
Nossa única esperança é que eles também compraram alguns lenços de papel com loção quando compraram este filme, caso contrário, provavelmente eles se divertiram.
Isso só mostra que você nunca cresceu demais para gostar de contos de fadas. Uma jovem donzela bonita e inteligente salvando seu pai de um príncipe besta mesquinho e desenvolvendo a síndrome de Estocolmo – uh, queremos dizer, apaixonar-se por ele ao longo do tempo pode não ser supercriável, mas você não pode negar que é super romântico.
8 E pensar, todo esse tempo, nós apenas gritamos para o vazio
Huh. Isso é um pouco estranho . Depois de ler esta análise, parece que essa pessoa não poderia estar mais satisfeita com a compra do frasco dos gritos e, mesmo assim, deu ao produto apenas quatro estrelas. Nós nos perguntamos por quê? Quer dizer, eles pareciam muito felizes com isso – bem, tão felizes quanto uma pessoa que está cheia de “ódio e decepção com este mundo frio e sem vida” pode ser, de qualquer maneira. Caramba, eles até disseram que estariam dispostos a recomendar o produto para seus amigos e conhecidos. Então, por que as quatro estrelas? Nós não entendemos.
De qualquer forma, este produto é um grande avanço para qualquer um que até agora gritou todo seu desprezo pela sociedade em um travesseiro. Imaginamos que este grito contendo jarra / vaso de flores é muito mais satisfatório.
7 Nós amamos finais felizes
É sempre bom quando você encontra um produto que permite que você pare de atrapalhar a segunda vida amorosa de seu cônjuge. Problemas de confiança, problemas idiotas! Esse cara sabe como manter seu casamento intacto, e se fazer o clique do mouse silencioso para que sua esposa e seu amante possam ter paz é o que ele precisa fazer para salvá-lo, então que seja.
Ficamos felizes em ver que ainda é possível para as pessoas não se revoltarem só porque o cônjuge gosta de brincar com outras pessoas. Normalmente, um marido ou esposa descobre que seu marido ou esposa está traindo e eles começam a usar a palavra “divórcio” como confete, mas não esse cara. Que inspiração!
6 MENTIRAS!!!!!
O fato de que o comprador tem que adicionar suas próprias tortilhas para que este assim chamado criador de conchas de tortilha funcione é um roubo total! Graças a Deus, este revisor decidiu falar abertamente sobre sua compra miserável para avisar a todos nós, caso contrário, poderíamos ter caído na mesma armadilha que eles.
Welp.
Parece que teremos que continuar comendo nossas saladas em tigelas normais, já que ALGUMA * atenção lateral do fabricante deste produto * não consegue se controlar. Não vamos gastar nem um centavo do nosso suado dinheiro nessa farsa. Se o seu produto não consegue evocar as tortilhas antes de transformá-las em tigelas de tortilha, então, perguntamos a você, qual é o objetivo disso?
5 Mmm! Isso é bom comer!
A sociedade é tão ignorante, mas, infelizmente, a sociedade também é cega, e por isso eles são incapazes de ver o quão ignorantes eles realmente são. É realmente triste. Mas, de qualquer maneira, a parte mais trágica sobre a sociedade ser tão burra é que eles são burros demais para perceber que leite? Você sabe, a bebida láctea que vem das vacas moo? Sim, bem, nem deveria ser uma bebida. Você deve envelhecê-lo até que desenvolva pedaços e emita um cheiro azedo. Quem sabia? Bem, nós fizemos, e este revisor da Amazon também, mas não vamos discutir.
Além disso, o importante é que agora você viu a luz . Então peça para você um galão deste suco de moo com polpa e corte uma bela e grossa fatia de leite!
4 O currículo deste canivete suíço é mais impressionante do que o nosso
Uau . Não há nada que este canivete suíço não possa fazer? Conserta caminhões, lixa pregos, conserta pequenos motores. Essa coisa tem um currículo mais bonito do que nós, e nem é uma pessoa real! Isso dificilmente parece justo. Oh, mas não podemos ficar bravos com você, canivete suíço! Porque? Bem, porque você sempre está conosco.
Com sua infinidade de ferramentas úteis e elegantes, não há nada que não possamos consertar!
Sério, porém, olhe para todas as ferramentas neste otário. Apostamos que outros canivetes que têm apenas uma ou duas funções odeiam isso. É um desempenho tão grande! Temos certeza de que os outros canivetes estão felizes por você e por todos, canivete suíço, mas eles provavelmente se cansam de viver constantemente em sua sombra.
3 O banco está tomando a casa, mas fale de uma boa foto!
Estamos felizes que este revisor forneceu especificações para a caixa desta TV, porque nós definitivamente teremos que viver nela também, depois de comprarmos nossa TV de $ 119.999,99. E o fato de terem incluído seu processo de financiamento vai ser muito útil quando ligarmos para o nosso banco. Podemos ser adultos, mas quando se trata de dinheiro, estamos muito longe de nossa profundidade. Claro, pode ser que o motivo de sermos ruins em lidar com nosso dinheiro tenha algo a ver com o fato de que gastamos centenas de milhares de dólares em eletrônicos sofisticados, mas estamos divagando.
Enfim, não dá para pegar nossa TV curva. O banco vem para tomar a casa mais tarde, mas a TV deve estar aqui antes disso. Alguém quer um filme?
2 “Slice N ‘Share”? Sim, com nós mesmos.
Se esses dois amigos vissem um comercial e decidissem realizar um concurso “quem pode ter diabetes mais rápido”, eles poderiam ser uma má influência um para o outro. O diabetes é uma doença potencialmente ameaçadora à mentira. Se eles estão dispostos a jogar a cautela ao vento apenas para ver quem pode desenvolver aquela doença mais rapidamente, então não há como dizer que outras bobagens eles fazem quando estão juntos. Apostamos que suas mães não ficariam muito felizes em saber em que tipo de problemas eles se metem.
Ainda assim, se você tiver que contrair diabetes, e fazê-lo em tempo hábil, este revisor está certo! Qual a melhor maneira de elevar o açúcar no sangue a níveis prejudiciais à saúde do que com uma barra de chocolate Snickers? Mmm! A resistência à insulina nunca teve um gosto tão bom!
1 Ótimo para sombra, ruim para visibilidade
Odeio ser um deprimente , mas o seguro provavelmente não cobrirá um dobrador de pára-choque relacionado a “dirigir com seu guarda-sol acordeão”, muito menos cinco. Desculpe, amigo, mas suas taxas vão subir muito, com certeza. Esperamos que você tenha um bom emprego, mas se você é burro demais para saber como tirar o protetor solar antes de começar a dirigir seu carro, então, vamos ser realistas, você é burro demais para pagar caro trabalho. Mas, novamente, você poderia ser um político! Ouvimos dizer que esses idiotas são bem pagos.
Se você é um gênio que sabe como trabalhar esses óculos de sol complicados, achamos que este seria uma boa escolha. Mas se você é um idiota, talvez deva apenas pegar o ônibus.