Da maneira como vemos, tudo pode ser classificado em um de dois grupos: as boas ideias e as más ideias. Daremos alguns exemplos. Bolo? Boa ideia. Bolo De Queijo ? Boa ideia. A série da web Gayle , escrita pelo comediante Chris Fleming? Outra ideia esplendidamente maravilhosa que torna este mundo um lugar melhor. Mas e coisas como Crocs, spinners de fidget e preços de venda ridiculamente altos? Bem, amigo, essas coisas estão ruins. Muito mal. E não devemos mais tolerá-los.
Algumas idéias valem a pena ser compartilhadas, e algumas idéias devem ser regadas com gasolina e incendiadas na banheira. Dê uma olhada nas “invenções” dessas 15 pessoas que não têm permissão para ter suas próprias idéias a partir de agora e você estará procurando os fósforos.
15 -_- Você só pode estar brincando. Por favor diga que você está brincando
Japão, o que diabos aconteceu aqui? Vocês estavam loucos com o origami, o mochi e o pachinko – essa coisa é fantástica! E, ei, nós entendemos. Vocês realmente colocaram a fasquia alta para si mesmos com todas essas coisas incríveis, então tudo o mais que você inventar está fadado a empalidecer em comparação. Mas não podemos deixar de sentir que havia outras idéias, idéias melhores, do que o detetive de bunda. Talvez sejamos apenas nós.
Série de livros infantis sobre um alvo antropomórfico que soluciona crimes. Quem pensou nisso? Não, sério, precisamos de um nome, porque precisamos saber a quem dirigir esta carta raivosa. Suportaremos muitas coisas, mas é aqui que traçamos o limite!
14 Justo quando pensamos que o jeans da mamãe não poderia ficar pior
Parece que essa pessoa, em um sábado preguiçoso, enquanto eles estavam vadiando pela casa, se perguntou: “Existe alguma maneira de eu fazer o jeans da minha mãe piorar?” E, depois de uns bons dez minutos de raciocínio árduo, foi isso que eles descobriram. Ah, e para responder à pergunta deles, sim. Sim, existe uma maneira de deixar o jeans da sua mãe pior, e você definitivamente achou.
Nós sabemos muitas coisas. Sabemos que o sol nasce no norte e se põe no leste (ou algo parecido) e sabemos que é impossível comer vinte barras de chocolate em menos de um minuto. Mas uma coisa que não sabemos é o que essas abominações de Jean supostamente realizam. Só não consigo descobrir isso.
13 Walmart foi longe demais
Tenho que amar como a caixa tem que dizer, com sua grande seta de neon, que essa refeição de terror é um daqueles “desejos noturnos” que você tem. Sim, certo, amigo. Nunca, em todos os nossos 20 e tantos anos de vida, quisemos comer um cheeseburguer com rosquinha. Nós nunca desejamos algo assim, pessoas bêbadas nunca desejaram algo assim. Caramba, até mulheres grávidas, conhecidas por seus desejos selvagens, às vezes nojentos, torciam o nariz para este pecado de uma refeição congelada. E eles estariam certos.
Este é o resultado de um caso de amor justamente proibido entre Krispy Kreme e Burger King, e não podemos dizer que estamos surpresos que tenha chegado até nós por meio da marca genérica do Walmart, Great Value. Entristecido, sim. Mas surpreso? Nah.
12 É assim que vamos cantar essa música de agora em diante
Sonhos são estranhos, cara. Não sabemos o que mais podemos dizer sobre eles. Quer dizer, pense sobre isso. Um sonho é uma alucinação vívida e totalmente ridícula que você tem quando está inconsciente em um quarto escuro no meio da noite. Isso parece loucura, e quando você realmente examina alguns de seus sonhos, fica ainda mais louco.
Não nos leve a mal, porém, os sonhos são ótimos para fazer fluir a criatividade e podem ser realmente inspiradores. Por exemplo, Pat Monahan, o vocalista da banda Train, criou a letra de “Drops of Jupiter” depois de acordar de um sonho. Mas os sonhos também têm suas desvantagens. Veja que tipo de letra essa pessoa fez quando acordou de seu sonho. Caramba.
11 Clubes de strip podem ficar ainda mais assustadores? Sim!
Quem quer que tenha a brilhante ideia de fazer dançarinas de pólo robô precisa ser conduzido à sala do diretor imediatamente e ter uma conversa severa. Queremos dizer isso, rapazes, isso não é engraçado. Isso ultrapassa os limites. Claro, assistir pessoas reais se despirem por dinheiro é doentio e pervertido, mas assistir um robô (que, a propósito, nada mais é do que um computador com pernas) dançando em um poste? Isso é … isso é ainda mais estranho de alguma forma, de uma forma que ainda não descobrimos.
Não estamos tentando dizer às pessoas o que elas podem e não podem fazer, mas se você está passando suas noites jogando baterias AAA em um autômato dançando ao redor de um poste em um palco em uma parte ruim da cidade, você tem problemas, fam. Você tem grandes problemas.
10 Sem maldições duh, Life Hacks
Sabemos que parecemos pessoas superpacientes (risos! Sabemos que não, estamos apenas brincando), mas nossa lista de irritações de estimação é super longa e adicionamos pelo menos dez coisas a ela todos os dias. “Ouvir outras pessoas mastigar com a boca aberta” está lá, assim como “motoristas que param na sua frente quando não há literalmente nada atrás de você por quilômetros”. Além disso, “pessoas que usam meias com sandálias”, “pessoas que pronunciam ‘vaso’ como ‘voz'” e “pessoas em geral” também estão na lista.
De qualquer forma, sim, caso você esteja se perguntando, “pessoas que afirmam o óbvio” também estão em nossa lista, e essa pessoa, que sente a necessidade de nos dizer que tortilhas podem ser transformadas em cascas de taco, está indo para o muito superior.
9 * Vômitos *
Puxa vida, Walmart, de novo não! Você não aprendeu nada com os cheeseburgers donut? O quê, você vai mesmo continuar nos bombardeando com suas idéias de comida horrivelmente nojentas? Não podemos acreditar em você, Walmart.
Tropickles? O que diabos é isso? Picles com sabor de ponche? Você deve estar brincando com a gente agora, Walmart! E o que devemos fazer com essas coisas, hein? Devemos entrar em nossas cozinhas, tirar uma faca de manteiga de nossa gaveta de talheres, bater com a ponta na tampa deste pote, abri-lo, caminhar até o banheiro e começar a colocar esses “Tropickles” um por um no banheiro? Porque não vamos comer essas coisas, Walmart. Não estamos tentando morrer.
8 É hora de ligar para um profissional
Acreditamos muito em fazer as coisas você mesmo. Faça você mesmo, é o que dizemos. Se você está com um cano quebrado, basta acessar o YouTube, ir à loja de ferragens e consertar tudo sozinho. Não importa se você não é qualificado, apenas vá lá agindo como se soubesse o que está fazendo e, em pouco tempo, você dará a qualquer encanador de verdade uma corrida pelo dinheiro.
É certo que esse caminho nem sempre leva ao sucesso. Você verá algumas vitórias e derrotas com esse método, mas achamos que está tudo bem, porque no final você terá uma nova habilidade. Mesmo assim, há momentos em que até nós podemos admitir que pode ser uma boa ideia ligar para um profissional. Essa saída de pesadelo é uma dessas vezes.
7 Você … você faz o que com seu cachorro?
Não há nada de errado em amar seu cachorro, e não há nada de errado em conseguir um adesivo para transmitir aos outros que você ama seu cachorro. Apenas, uh … tenha cuidado quando for procurar o adesivo certo, certo? Porque algumas pessoas que desenham os ditos adesivos de para-choque não sabem o que estão fazendo. Eles nem sempre estão na moda com o estilo, você sente? Eles nem sempre estão atualizados com a linguagem. Gíria simplesmente não é para eles, então às vezes eles erram e cometem erros fatalmente embaraçosos como esse. Portanto, cuide de suas costas lá fora.
Se você quer mostrar um pouco de amor pelo seu filhote, vá em frente. Mas não caia neste buraco de falha, certo? Porque se você fizer isso, nem mesmo o seu amor por seu cachorro irá salvá-lo do encolhimento iminente.
6 A parte dele está se amotinando
Querida, o que você está fazendo? Parece que Moisés pensou que sua cabeça era o Mar Vermelho e repartiu as ondas de seu cabelo para deixar seu povo passar. Parece que você deu nos nervos da sua irmã, então ela esperou que você adormecesse e depois colocou uma tira de removedor de cabelo em seu couro cabeludo. Parece que você entrou no barbeiro e disse: “Eu quero morrer sozinho e sem amor”, e este é o ‘que ele deu a você.
Poderíamos ficar para sempre listando as coisas que a parte do cabelo bagunçado desse cara parece, mas temos coisas para fazer, droga, então vamos direto ao assunto: isso foi uma má ideia, e estamos rindo de você por causa de está ligado. Estamos rindo muito.
5 Não. Apenas. Não
Se você planeja fazer spinners de carne em qualquer uma de suas festas, comemoração do Memorial Day ou não, não se preocupe em nos convidar. Não nos envie um convite pelo correio e não espere ansiosamente ao lado do seu telefone por uma chamada nossa, pois não estaremos respondendo. Na verdade, você sabe o quê? Maldito seja o inferno. Maldito seja por nos prejudicar com esses desprezíveis spinners de carne.
Que jeito de pegar algo bom, como carne moída e cachorro-quente, e transformá-lo em algo tão repugnante como isso. O que fizemos com você para merecer ser exposto a esses horrores? Quem te machucou, pessoa que criou esses spinners de fidget de carne? Porque ficaríamos muito felizes em chutar a sua – e depois sua – bunda.
4 POR QUE VOCÊ FARIA ISSO?!
Onde está aquele detetive de bunda japonesa? Alguém sabe? Porque temos um trabalho para esse a $$. Precisamos que ele rastreie qualquer desculpa para um inventor que criou este plástico bolha inviolável, para que possamos … bem … não importa o que faremos com o cara quando o encontrarmos. Não vamos entrar em detalhes sobre isso, mas fique tranquilo, vamos fazer aquele cara se arrepender do que fez.
Todas as coisas que este mundo precisa. Um recurso de combustível limpo, renovável e barato. Jet packs. Empregadas e servos robôs que não se tornarão conscientes e tentarão dominar o mundo e escravizar a humanidade. Mas não. Não recebemos nenhuma dessas coisas. Em vez disso, o que temos? Invólucro com bolhas de ar que não estala. Maravilhoso.
3 Bem, claro, isso faz sentido
Estamos olhando para um ponto bom e considerável naquela pia ali onde essa garrafa de sabão poderia estar agora, mas em vez disso alguém decidiu prender a coisa no dispensador de sabão vazio. Em que mundo é essa uma maneira lógica de usurpar o processo de reabastecimento da saboneteira?
Se você estava procurando por bom senso nesta foto, provavelmente está se sentindo muito desapontado agora. E embora não possamos fazer nada para compensar você, podemos dizer o seguinte: sentimos muito. Lamentamos pelas coisas que você teve que ver e lamentamos que as pessoas sejam tão estúpidas. Apenas saiba que se você precisar de um ombro para chorar por causa da crescente ignorância da humanidade, estamos aqui para ajudá-lo.
2 Vamos nos limitar a roubar o telegrama do nosso vizinho, obrigado
Economizar dinheiro só vale a pena se você não estiver colocando sua vida nas mãos nesse processo. Existem maneiras melhores de reduzir seus gastos, como fazer seu próprio café em vez de comprar um café com leite no Starbucks todos os dias. Essa é uma maneira simples de economizar algum dinheiro que não ameaçará sua vida. Mas escalar uma torre elétrica e brincar com as peças elétricas perigosas para economizar no cabo? Essa é uma má decisão. É uma má idéia. E você é uma pessoa má por pensar nisso.
Além disso, esse “hack da vida” é completamente desnecessário! Todo mundo sabe se você quer economizar dinheiro com TV a cabo, basta invadir a casa do seu vizinho e encontrar as senhas do computador para que você possa entrar em sua conta. Isso é muito mais seguro do que essa imprudência.
1 Metrô: caótico neutro
Por que tantas dessas idéias ruins envolvem comida? É porque esses não-gênios estão constantemente com fome? Eles apenas gostam de experimentar na cozinha? Ou é porque a comida é tão fácil de estragar? Qual é? Ah deixa pra lá. Terminamos de questionar essas pessoas sem sentido.
Você já ouviu falar de um sanduíche de biscoito, agora prepare-se para … (rufar os tambores, por favor) … um sanduíche de biscoito! Huh, hein? O que você acha? Um monte de biscoitos de chocolate em um pedaço de pão branco de 30 centímetros de comprimento. Parece muito bom, certo? Vamos, por que isso não seria delicioso? Estamos salivando agora com o simples pensamento! Oh, não, espere. Desculpe, isso não é saliva, são lágrimas. Sim, parece que estamos chorando por causa do quão ruim essa ideia é. Bem, isso estava prestes a acontecer.