Se há uma coisa que pode reduzir a maioria das pessoas a uma confusão nervosa e tagarela, é uma entrevista de emprego. Há algo em toda a natureza da situação que pode causar medo até mesmo nos corações mais corajosos e deixar os veteranos da indústria ansiosos e nervosos. As perguntas estranhas e sem resposta, a sensação de que você está sendo julgado, o destino do seu sustento depende da sua capacidade de falar sobre sua maior fraqueza de uma forma que não faça você parecer um d-bag arrogante ou um idiota incompetente ? Se tivéssemos a chance, a maioria de nós nunca faria uma entrevista para outro emprego, tipo, nunca mais.
Mas, inevitavelmente, a temporada de entrevistas atinge todos nós em um ponto ou outro. Na multidão de dicas e truques que a Internet tem a oferecer para sobreviver a essa prova de fogo ocupacional, é fácil ficar confuso. Mas enquanto algumas pessoas passam pelas entrevistas sem nem mesmo um “hum” perdido ou um fio de cabelo fora do lugar, outras simplesmente não conseguem se conter. Aqui estão vinte respostas de entrevistas espertinhas para aqueles momentos em que você percebe que já desperdiçou esta oportunidade de qualquer maneira.
20 Curto prazo, longo prazo
Tecnicamente, cara, isso responde à pergunta. Esta é a resposta de um candidato com alguma certeza real na vida. Eles podem não saber para onde estão indo, ou mesmo para onde gostariam de ir, mas pelo menos têm planos sólidos para as próximas duas refeições. Claro, um empregador tradicional pode estar procurando alguém com um pouco mais de consideração pelo futuro, mas isso nunca deve diminuir o valor de uma pessoa que está claramente vivendo no presente!
Este não é um candidato que estará navegando em anúncios procurados de outras empresas ou esfaqueando seus colegas de trabalho por uma chance de promoção. A espinha dorsal de qualquer setor é o tipo de pessoa que é totalmente feliz onde quer que esteja (desde que haja tempo para uma pausa para o sanduíche ao meio-dia). Na verdade, o pior que você pode esperar desse funcionário é pegá-lo sonhando acordado com seus planos de almoço, e não há vergonha nisso.
19 Honesto é a melhor política …
Talvez “não me pergunte nada e eu não contarei mentiras” não seja a mentalidade mais inteligente para entrar em uma entrevista, mas o que falta a esse candidato em bom senso, ele compensa com honestidade absoluta. Aqui está alguém em quem você pode confiar que não mentirá quando estiver trabalhando para você – inferno, ele nem mesmo pode mentir quando é do seu interesse! Em um mundo onde esse tipo de franqueza é uma noção moribunda, esse é o tipo de candidato em que você deve pular enquanto eles ainda estão em seu escritório e sóbrios – porque, se você não os agarrar, alguém mais inteligente o fará.
“Trabalhe duro, jogue mais duro” é tudo o que faz com que muitos indivíduos sobrevivam a uma semana de trabalho de alta pressão. Esse indivíduo está apenas colocando tudo na mesa: o licor de malte, a pose de lyfe do bandido, o 420-blaze-it. Este é um candidato que está disposto a admitir na sua cara o que todos os outros funcionários estão inevitavelmente fazendo pelas suas costas.
18 Ficar com fome
Por que mais alguém trabalha, realmente? Então, talvez esse candidato não ache exatamente a venda de espaços de propaganda em dedos de espuma produzidos a baixo custo como, sabe, a vocação de sua vida ou algo assim. Mas se é isso que você procura em um funcionário, você precisa se sentar e se perguntar por um segundo: que tipo de pessoa faz? Você realmente confia no tipo de homem que acorda todas as manhãs e pensa: “Uau, mal posso esperar para fazer setenta ligações para clientes em potencial desinteressados hoje!”? Você? Você realmente ?
A pessoa que vem trabalhar para poder comprar comida é uma pessoa em quem você pode confiar para fazer a única coisa que você absolutamente precisa que um funcionário faça: compareça ao trabalho. Os interesses daquele dedo ultra-apaixonado da espuma poderiam mudar para comprar cartões de beisebol antigos ou construir uma máquina do tempo no porão de sua mãe na próxima semana, mas esse candidato? Bem, não é como se eles fossem parar de precisar comer tão cedo.
17 Ambição pura
A ambição deve sempre ser recompensada no local de trabalho, e o que há para não gostar de um pouco de exibicionismo? Um candidato que chega para uma entrevista com uma música completa e uma rotina de dança é aquele que realmente entende a frase “preparando-se para uma entrevista”. Você tem ideia de quanto tempo leva para coreografar totalmente uma rotina inteira, quanto mais emparelhá-la com a música perfeita? Você está diante de um candidato que sabe se comprometer e esse entusiasmo certamente o levará longe.
Este aqui é um candidato que sabe o que quer e não tem medo de mostrar. Ou cante. Ou, com toda a probabilidade, mexer nele. Seu escritório consegue lidar com esse tipo de confiança? Você se sente ameaçado? Porque você deveria. E você deve amar cada minuto disso.
16 Um indivíduo altamente talentoso
Talvez o candidato médio à entrevista apareça com algumas qualificações a mais do que isso, mas considere: o sono é a espinha dorsal de nossa sociedade. Sem ele, todo o nosso sistema social cairia na ruína. E, claro, os outros candidatos podem ter diplomas sofisticados, referências impressionantes e estágios incríveis, mas o que isso importa se eles não estão dormindo direito? Nenhum treinamento ou experiência vale a pena se você estiver lidando com um funcionário irritado e exausto em vez de um deliciosamente descansado.
Essa pessoa não está se vendendo; eles estão estabelecendo uma linha de base. Eles sabem do que se tratam e estão insinuando que, além disso, tudo é possível. Considere o tipo de potencial que poderia ser construído a partir de uma longa história de sono regular e saudável! Sob o tipo certo de supervisão, este é um candidato que irá longe.
15 Um conjunto especial de habilidades
Imagine a cena: você está sentado em seu escritório, vasculhando o que parece ser uma pilha de currículos decepcionantes e becos sem saída. Foi um longo dia e com certeza só demorará mais.
“O que você pode trazer para esta empresa?” você pergunta a outro candidato.
Eles não dizem nada em troca. Em vez disso, você os observa abrir ligeiramente a boca, mostrar sua pequena língua rosada e fazer … aquilo.
“Você está contratado”, você diz a eles imediatamente. Essa é a merda mais legal que você já viu. Como eles fizeram isso? Eles também podem te ensinar? Em um mundo chato de respostas recortadas de papelão e meias-verdades murmuradas, este é um indivíduo que trouxe algo verdadeiramente fascinante para a mesa. Muito bem, garoto. Maneira de pensar fora da caixa.
14 Credenciais questionáveis
Neste novo mundo tecnológico em que vivemos, certas credenciais podem vir do nada e significar tudo, dependendo do seu trabalho. Estudantes do ensino médio com um número insano de seguidores no Twitter podem se achar adequados para um emprego em marketing online ou gerenciamento de mídia social, enquanto garotas bonitas no Instagram podem encontrar trabalho fácil em publicidade e colocação de produtos. Então, quando se trata dessas novas fronteiras do mercado de trabalho, é razoável trabalhar com o que você tem …
Digamos, por exemplo, que você liste que já foi administrador de um grupo do Whatsapp. Você já viu um grupo do Whatsapp em ação? Os administradores para essas coisas precisam ser equilibrados. Eles precisam ser mestres na redução da escalada situacional. Eles precisam saber o emoji certo para a hora certa, todas as vezes, caramba! Alguns heróis não usam capas; alguns heróis passam seu tempo livre resolvendo discussões sobre qual dos namorados Gilmore Girls de Rory era o mais atraente – e há uma habilidade que realmente se traduz.
13 Todos os ativos certos
Existem apenas algumas habilidades que você não pode replicar. Então, quando você contratar sua próxima governanta ou secretária, você quer alguém com referências respeitáveis e um olho para os detalhes … ou você quer alguém cujas habilidades para servir chá são tão doentias que até seus convidados mais tensos estarão jogando suas mãos dentro o ar e dizendo, “WOAH! GNARLY, cara!”
Alguns podem ver esse tipo de coisa mais como um truque de festa de uma fraternidade, menos como uma habilidade real, mas sabe de uma coisa? Dane-se essas pessoas. Eles podem ir comer seus saquinhos de chá e discutir sobre a temperatura de ebulição correta para preparar Earl Grey. Enquanto isso, estaremos aqui maravilhados com o tipo de precisão necessária para fazer com que a quantidade perfeita de chá caia perfeitamente naquela pequena xícara – incrível.
12 Dobre-se, Karen
Não estamos tentando parecer insensíveis aqui ou algo assim, mas no mundo da carreira, você tem que ser implacável. Estes não são os fuzileiros navais, Karen. Você não pode correr 5k com seus saltos de trabalho – você vai ficar para trás. Não há espaço para tornozelos fracos na selva corporativa, Karen. Se você não consegue aparecer com um sapato sensato, esta equipe continuará sem você.
Todos nós já fomos Karen em um ponto ou outro, metaforicamente falando ou literalmente deitados no chão da sala de descanso, gritando por socorro enquanto nossa tíbia se projetava de nossa perna e sabendo o tempo todo que ninguém estava vindo para nos salvar. Isso constrói o caráter. Não se preocupe, ela ficará bem.
11 Faça de conta até dar certo
Gurus de autoajuda em todo o mundo dirão a você repetidamente que a confiança é tudo … e este momento é o teste final. Quando você sentir a menor fraqueza no jogo do seu entrevistador, é hora de quebrar este atordoamento: você pode realmente, por pura força de arrogância, contratar a si mesmo?
Projetar confiança é uma das coisas mais importantes que um aspirante a entrevistado pode fazer para empilhar as cartas a seu favor, mas isso? Isso é uma virada de jogo total. O mundo corporativo não saberá o que o atingiu, mas mesmo que não funcione, você ainda terá deixado sua marca como dono do maior par de cojones da sala.
10 Me sentindo muito mal-tweetado agora
Todos nós tweetamos algumas coisas das quais nos arrependemos. Ninguém está negando isso. A qualquer momento, qualquer humano com uma conta no Twitter está a uma dose de tequila ou a um trocadilho ruim de tweetar algo que irá assombrá-los pelo resto de suas vidas, arruinar seus relacionamentos e destruir suas carreiras.
Portanto, sabendo disso, só nos deparamos com uma opção: temos que realmente fazer esse tweet contar.
Esqueça suas rachaduras racistas e nada originais, “Mulher, faça-me um sanduíche”, graceja por um momento e considere: se uma piada terrível vai arruinar sua vida, você não quer que essa piada terrível seja literalmente a pior de todas Tempo? Você pode ser meio ofensivo e viver na infâmia … ou pode se elevar acima das massas sujas e hashtagging e pode se tornar um deus.
9 “Minha mãe diz que eu sou legal”
Nem todo mundo desfruta da confiança irrestrita que alguns de nossos companheiros humanos são capazes de projetar. Mas quando tudo mais falha, pelo menos sempre há uma figura de autoridade que pensa que somos ótimos: isso mesmo, a querida e velha mamãe está sempre lá para salvar o dia. Quer precisemos apenas ouvir que estamos fazendo um bom trabalho para dar o nosso melhor ou precisamos de alguém para verificar que sim, essa rotina de clareamento dos dentes realmente realçou nosso sorriso, mamãe sempre esteve lá para reafirmar que somos totalmente incríveis … mesmo quando sabemos que provavelmente não somos.
Se fôssemos espertos, mamãe sempre seria nossa primeira referência para qualquer emprego a que nos candidatássemos. Ex-empregadores podem não ter nos entendido, e ex-colegas de trabalho podem ter ciúmes de nossos encantos … mas quando se trata de realmente falar conosco para alguém que precisamos impressionar, mamãe é nossa garota número 1.
8 Fluffing seu currículo
Uma questão séria aqui por um segundo: que tipo de monstro vê fotos de cachorros fofos e não sente seu coração derreter totalmente? Se você está procurando dissolver um escritório inteiro em conversa de bebê e sincero “d’aw-ing”, pegue as fotos de filhotes. Não seja tímido. Qualquer pessoa que diga que não quer ver fotos fofas de cachorros adoráveis está a) mentindo eb) não parece ser o tipo de pessoa que queremos em nossas vidas.
Então, talvez filhotes não sejam tradicionalmente considerados ‘material para currículo’ … mas quem decidiu isso, afinal? Alguém muito pouco engraçado, se tivéssemos que arriscar um palpite. Você pode dizer muito sobre uma pessoa pelo tipo de foto de cachorro que ela acha que é absolutamente fofa! Este candidato é mais um funcionário do tipo “husky animado mal posso esperar para sair de casa” ou um tipo de pessoa do tipo “Eu desenhei sobrancelhas suspeitas no meu cachorro porque não tenho vergonha”?
7 Conversa direta
Há perguntas de entrevista que parecem apropriadas para a situação, como: “Qual é o seu maior ponto forte no local de trabalho?” ou “Você consegue aparecer neste prédio por aproximadamente 40 horas por semana?”
Depois, há perguntas que ficam, sabe, um pouco pessoais demais – “Quando foi a última vez que seu pai fez você chorar?” ou “Se você tivesse que me matar usando apenas os instrumentos disponíveis para você nesta sala, como você viveria com a culpa de suas ações?” Para aqueles, esperamos que nossa resposta sarcástica nos traga algum tipo de riso (e um trabalho).
6 Trabalhe duro, festeje ainda mais
Algumas pessoas sonham em subir a escada corporativa, se tornando CEOs e CFOs e presidente e vice-chanceler daquilo. Mas se todos fossem assim, qualquer empresa estaria em perigo de sua própria base de funcionários destruir o lugar com o poder absoluto de suas ambições combinadas! É bom ter algumas pessoas por perto que estão apenas procurando as coisas mais simples da vida: fazer um bom trabalho e depois usar o dinheiro desse trabalho para ganho material.
O que? É o sonho americano, cara! Acompanhe os tempos. Se alguém disser que não está trabalhando, pelo menos em parte, para obter aquele doce, doce verde, está mentindo. Se fosse esse o caso, todos estariam bem trabalhando de graça! E deixando de lado os estágios não remunerados, se seus funcionários não estão gastando seus contracheques com itens frívolos após cada contracheque, você só pode presumir que eles estão convertendo seus contracheques em ouro e enterrando-os como um pirata. Esquisito.
5 Esse cara pode hackear
Se há alguém realmente adequado para garantir a segurança da sua internet, é o cara que já descobriu como desmontá-la, certo? Mas a verdadeira curiosidade aqui é … que tipo de empresa tem uma posição real chamada “Investigador de Hacking de Computador?” Quantas vezes isso aconteceu? Eles são assim, ok?
A menos que você esteja administrando algum tipo de negócio de defesa do crime cibernético ou seja uma força-tarefa ultrassecreta de um grande governo mundial, pode ser necessário considerar uma coisa: a pessoa que você está contratando para investigar a invasão contínua do computador de sua empresa sistema muito bem pode ser a razão pela qual você precisou criar essa posição para começar. E embora todos sejamos a favor de criar seu próprio trabalho e abrir seu caminho no mundo … ah, que pena, quem somos nós para lhe dizer o que fazer com sua empresa? Já que estamos nisso, conhecemos um príncipe nigeriano muito rico que provavelmente poderia usar a sua ajuda …
4 Pun-ctualidade é a chave
Jogue fora tudo o que você sabe sobre o processo de contratação imediatamente e considere esta alternativa doentia: todos os candidatos, a partir de agora, são julgados apenas por sua proficiência em trocadilhos relacionados à carreira. Todos os médicos do mundo, doravante, precisam saber o momento exato para sacar aquela piada de “osso engraçado” para o máximo de tempo cômico, e os bombeiros? Sim, vocês vão precisar revisar seu jogo de palavras antes mesmo de pensar em puxar essas mangueiras, rapazes.
Queremos viver em um mundo onde o humor baseado em palavras não seja apenas algo que você reclama quando seu estranho colega de trabalho surge com outro trocadilho com o tema de suprimentos de escritório; queremos viver em um mundo onde essa habilidade é a única razão pela qual eles foram contratados. Um mundo melhor. Um mundo mais colorido. Um mundo com um pouco mais … trocadilho .
… Nos veremos sair.
3 Um processo esperando para acontecer
Não é que sejamos um bando de enxadas desesperadas ou algo assim. Não é que não possamos nos controlar. É apenas: por que qualquer empresa em sã consciência pegaria o que é garantido um cenário de entrevista profundamente desconfortável e nos faria sentar na frente de um entrevistador incrivelmente atraente durante todo o processo? Sério, rapazes, apenas nos alimentem com a frase “Manteremos contato” que vocês definitivamente não querem dizer agora.
Há uma boa chance de que, por mais estranhos que sejamos, vamos atrapalhar qualquer entrevista que conseguirmos. Mas se você quiser aumentar essa chance para sólidos 100%? Sente-nos na frente de um entrevistador bonito e veja-nos quebrar e queimar como o sádico que você é.
2 A única razão pela qual alguém deveria precisar
Certo, tudo bem. Teoricamente, entendemos: uma empresa deseja contratar o tipo de funcionário que seja confiável, confiável, competente e confiável. Talvez estejam procurando alguém com um conjunto de habilidades específico, algum tipo de educação ou apenas um sorriso realmente deslumbrante quando você pergunta ao cliente: “Você quer batatas fritas com isso?”
Mas no momento da entrevista, quando todos estamos perdendo o controle lentamente, pergunta após pergunta, aos poucos, chega um momento em que o desespero se instala. Você é uma pessoa que precisa de um emprego. Eles são um trabalho que precisa de uma pessoa. Se fosse um com-rom, você já estaria se agarrando em um telhado e dando um passeio de carruagem no Central Park! Não seja uma carreira de sonho tão puritana. Você não pode apenas tipo, relaxar e já nos dar isso?
Temos certeza de que qualquer departamento de contratação precisa lidar com pessoas com essa mentalidade diariamente, mas não é difícil de alcançar. Às vezes, queremos tanto um emprego que nos esquecemos de considerar que, ei, todo mundo também. A diferença é que somos comprovadamente incríveis, sempre cheiramos bem e há apenas 20% de chance de roubarmos batatas fritas perdidas da estação de fritura entre os clientes.
…OK. Uma chance de 30%. O que? Nem todo mundo é perfeito, e nossa maior fraqueza no local de trabalho? Definitivamente a larica, mãos para baixo.
1 Tão suave, eles provavelmente caminharam na lua para fora de lá
Esperamos profundamente e desesperadamente que esta história seja verdadeira. Em um mundo de respostas confusas para entrevistas, mau funcionamento do guarda-roupa no meio da entrevista, apertos de mão úmidos e entrar no escritório com o almoço ainda preso entre os dentes, precisamos disso. Todos nós precisamos disso. Este indivíduo pode ter redimido sozinho toda a raça humana com uma resposta tão suave, tão perfeita, tão rápida e tão espirituosa que quase parece bom demais para ser real.
Onde a maioria de nós teria rido desajeitadamente, na melhor das hipóteses, ou, na pior das hipóteses, apenas chorado de forma absurda, esse indivíduo é responsável por uma das maiores defesas de todos os tempos. Era tão suave que faz com que o uísque envelhecido em carvalho com séculos de idade tenha um gosto áspero. Isso foi tão bom que fez Channing Tatum parecer o cara com cara de pizza que você recusou para um baile no seu baile de formatura. Foi tão tranquilo que, se aquela empresa não os contratasse na hora, comeríamos nossos próprios sapatos.