Cozinhar é uma coisa que causa divisão. Não deveria ser. Afinal, é algo que basicamente todos nós temos que fazer diariamente de uma forma ou de outra. Mas parece que as pessoas o amam ou o desprezam totalmente. Quase todo mundo adora o resultado do cozimento. Comida não é apenas algo de que nosso corpo precisa, é algo que ele absolutamente deseja. Até a comida ruim parece ter boa reputação. Não acredita em mim? Basta visitar basicamente qualquer rede de fast-food na América.
Uma visita a qualquer Food Network em todo o mundo é uma ótima maneira de entender o que é boa culinária. Isso porque quase sempre mostram apenas os melhores chefs do planeta servindo suas iguarias. Isso é especialmente verdadeiro em um dos maiores programas de culinária de todos os tempos, o Iron Chef . E embora seja verdade o que dizem, “não há nada como uma refeição caseira”, algumas refeições caseiras são absolutamente terríveis. Como Transformers: Revenge of the Fallen ruim.
Neste artigo, veremos algumas refeições que até os ratos do lixão rejeitariam. Sim, simplesmente nenhuma dessas refeições qualificaria os cozinheiros que as fizeram para o Iron Chef . Mas, ei, talvez você devesse julgar por si mesmo … Se o seu estômago aguentar, isso é.
Sério, se você conseguir chegar ao fim dessas refeições de aparência brutal, você merece algum tipo de prêmio …
25 Peeps And Heinz
Nada diz ” Iron Chef ” como um pacote elegante de Peeps mergulhado em Ketchup Heinz. Em primeiro lugar, nunca entendi o apelo de Peeps, o doce de marshmallow. Eles são basicamente calorias sem sabor com valor nutricional zero. Quanto ao Ketchup, bem, devo admitir que pessoalmente sou um fã, mas pedir Ketchup em um restaurante elegante, especialmente na Europa, é como pedir ao garçom o rim. É um insulto ao brilhantismo do chef. E, portanto, qualquer pessoa no Iron Chef teria rapidamente alguém que o usaria na ceifa.
24 Catastrofia doméstica
Se você não consegue operar um fogão, não há como se qualificar para o Iron Chef . Na verdade, você provavelmente nem deveria se qualificar para um fogão. Sério, os fogões podem ser instrumentos muito perigosos e, no entanto, são fornecidos em quase todas as casas. Tenho certeza que você pode pensar em algumas pessoas que não são bons companheiros de cama para instrumentos que podem alcançar até 600 graus e disparar com um clique de um botão.
Como esse desastre específico aconteceu, não tenho certeza se algum dia saberemos, pois não podemos entrar na cabeça de alguém tão inepto.
23 Uma mulher que sabe cozinhar
Claro, encontrar uma mulher ou um homem que saiba cozinhar como ninguém é basicamente uma necessidade ao encontrar um parceiro. Acho que pode ser uma das coisas mais importantes, de longe.
Pessoalmente, não me importo se a mulher que fez este prato é Megan Fox, Kate Upton ou Halle Berry, de jeito nenhum eu vou a menos de sete metros dela.
Sério, este prato, completo com peixinho dourado morto, ovos crus e manteiga não derretida, não chega a ser completamente psicótico. Esta garota deveria encontrar uma camisa de força.
22 Franks And Beans
Quando você está com o orçamento apertado, provavelmente não há refeição melhor do que Franks and Beans. É uma maneira fácil e barata de encher o estômago com uma boa quantidade de proteínas. Mas tenho certeza de que a maioria das pessoas admitiria que não é o mais saboroso. Na verdade, é como comer vômito.
Claro, é vômito saboroso, mas mesmo assim é vômito.
A outra coisa é que não há como um show como o Iron Chef tolerar um prato como esse. A não ser que os grãos fossem de alguma fazenda remota nos Alpes suíços ou os cachorros-quentes fossem feitos de um unicórnio.
21 Não é o Cheesecake de ‘Friends’
Um dos meus episódios favoritos de Friends tem que ser The One With All The Cheesecakes . Se você mora em um prédio de apartamentos, provavelmente houve um ou dois momentos em que você quis roubar a correspondência de seus vizinhos, especialmente se essa correspondência for uma cesta de frutas, uma caixa de biscoitos ou um cheesecake feito na hora. Bem, isso é precisamente o que acontece em Friends .
Eles roubaram o cheesecake dos vizinhos depois que ele foi acidentalmente entregue no apartamento errado.
Mas, ao contrário do cheesecake naquele episódio, tenho quase certeza de que Chandler, Rachel e Joey não gostariam de comer este bolo do chão. Ou um prato para esse assunto.
20 Gary The Goose
Se você vai comer carne, deve saber de onde vem. Ou seja, você deve saber que está massacrando algo para seu sustento. Pessoalmente, acho que tanto os veganos quanto os comedores de carne têm pontos sólidos quando se trata desse debate delicado. Mas uma coisa que eles provavelmente podem concordar é que você tem que matar e depenar um ganso antes de colocá-lo no forno …
Gary, o Ganso, não vai entrar de bom grado, e esse cara deveria ter a decência de acabar com sua miséria antes de preparar o jantar para todos os amigos do iate clube.
19 Boa noite e boa sorte
Esta pessoa está cozinhando batatas? Ou isso é algum tipo de alface? Eles poderiam ser peitos de frango? Não, não … eles têm que ser algum tipo de raiz. Talvez gengibre? Sim, tem que ser gengibre, já que ele ou ela está claramente lutando contra um resfriado.
Você sabe o que? Sério, não tenho ideia.
Na verdade, é mais um mistério do que por que essa pessoa pensou que era uma boa ideia usar NyQuil em vez de água. Bem, seja qual for o motivo, tenho quase certeza de que ninguém verá essa pessoa por cerca de 77 horas. Ele está caindo para um longo sono.
18 Proteína All The Whey
Rapazes! Entendemos … você quer se parecer com Dwayne “The Rock” Johnson ou Zac Efron. Mas, a sério, isso não pode ser toda a sua dieta. Você tem que adicionar alguns outros ingredientes aqui. Sem mencionar que tenho quase certeza de que todas essas vacas não queriam morrer apenas para que você pudesse ter mais facilidade para pegar a garota da fraternidade bêbada no clube na noite do campo.
Nota lateral: Acho tão insanamente triste quando as pessoas vivem suas vidas apenas para ter uma determinada aparência. Eles já ouviram falar em sorvete? Isso basicamente faz a vida valer a pena!
17 Bolsos realmente quentes
Miny Hot Pockets era basicamente uma das melhores partes de ser criança. Eles vieram em muitas formas diferentes, com muitos ingredientes diferentes, sob uma variedade de rótulos diferentes.
No final do dia, não importa a marca que você consumiu, você quase definitivamente comeu essas guloseimas deliciosas e gordurosas.
Não havia nada como sentar em frente à televisão em uma noite de sábado com uma pilha de Hot Pockets e uma lata de Blue Pepsi.
Mas quando você envelhece, aprende rapidamente que essas coisas são uma maneira infalível de ter um ataque cardíaco, especialmente quando foram queimadas até ficarem crocantes como essas.
16 Quando as crianças cozinham
Não consigo pensar em ninguém que prepararia uma refeição como esta, a menos que fosse uma criança de 4 anos. Bem, eu poderia pensar em mais um, mas seria politicamente incorreto se eu o escrevesse e provavelmente perderia meu emprego.
Eu não acho que poderia pensar em uma refeição menos apetitosa do que uma banana embrulhada em espaguete cozido demais e sem sabor. Sem mencionar uma banana com espaguete cozido demais e carrinhos de brinquedo de plástico com chumbo. Embora um dos carros pareça um BMW, pelo menos há um pouco de classe nesta refeição.
15 Doente, magia azul
Que tipo de magia azul doentia é essa? Não tenho ideia de quem inventaria uma maneira tão estranha de cozinhar macarrão. Eles realmente pensaram que fazer este tradicional rotini italiano azul tornaria suas vidas mais interessantes?
Quão ruins poderiam ser as coisas para obrigar alguém a fazer algo assim?
Acho que também devo mencionar o fato de que esta refeição terá gosto de lixo absoluto. Sério, Powerade já é ruim o suficiente por si só, não precisa envenenar algo incrível como macarrão. Isso é absolutamente sacrílego.
14 A ausência de apoio
A vida é muito parecida com colocar uma pizza no forno; se não tiver suporte, é provável que derreta em uma bagunça nojenta e intratável. Pense nisso, eles são tão semelhantes. Acho que fiz uma comparação muito precisa e instigante aqui. Preciso de elogios, por favor.
*Estou à espera…*
Saber que se tem que colocar uma pizza na bandeja de cozimento ou mesmo em papel alumínio é uma necessidade na hora de fazer essa deliciosa guloseima. Na verdade, se você não sabia disso, provavelmente não deveria ter permissão para comer pizza em primeiro lugar.
13 Onde estão meus óculos?
A perda de objetos no cozimento ou nas refeições não é incomum para idosos ou pessoas com doença de Alzheimer. Ei, isso provavelmente poderia acontecer com qualquer pessoa, certo?
Acho que não é grande coisa, a menos que alguém engasgue com algo como uma aliança de casamento ou um piercing no nariz.
Ou se o calor quebrar o vidro desses óculos e alguém engoli-lo.
Mas mesmo que essas coisas não aconteçam com o consumidor, assar seus copos em um pedaço de pão é uma maneira infalível de ser desqualificado do Iron Chef .
12 Bolo de carne de satanás
Bem, não há nada necessariamente inerentemente ruim no sabor desse bolo de carne com bacon. Ou, pelo menos, pelo que posso dizer pela fotografia. não parece diferente de nenhum outro bolo de carne – todos eles parecem meio nojentos. O problema aqui é obviamente a forma em que foi feito. E, no Iron Chef , a apresentação é vital para uma boa pontuação. Tenho certeza de que os juízes, ou qualquer outra pessoa, não querem comer uma refeição que parece que pode ganhar vida e matar toda a sua família.
11 Carvão para o Natal
É bastante óbvio que o Iron Chef rejeitaria qualquer um que queimasse biscoitos de Natal tão mal.
Afinal, eles meio que se parecem com a morte. Mas acho que encontrei uma maneira de fazer tudo isso funcionar …
Se o tema do episódio do Iron Chef tivesse a ver com assar alimentos para crianças que foram extremamente travessas, essas luvas e bonecos de gengibre nojentosamente carbonizados poderiam ser absolutamente apropriados. Afinal, quem não gosta de dar a uma criança má um caso grave de intoxicação alimentar no Natal?
10 Bob Esponja de Picasso
Embora isso possa muito bem ser uma representação do Bob Esponja, feito no estilo de uma pintura de Picasso, tenho quase certeza de que é o suficiente para causar pesadelos brutais a qualquer criança. Sério, este é um resultado final perturbador. Olhe para os olhos dele! Parece que ele derrubou muitas drogas em seu sistema, o que não está bem, já que ele é um ícone da infância.
Sinto-me mal pelos pais das crianças que foram a esta festa de aniversário; eles vão tentar convencer seus filhos de 8 anos de que um monstro amarelo deformado não está tentando atacá-los até que eles tenham cerca de 14 …
9 Plástico E Calor
Um grande chef não precisa necessariamente ser um especialista em química. Eles não precisam saber todos os tipos de coisas sofisticadas sobre o assunto que lhes permitam fazer receitas extravagantes que só seriam servidas nos restaurantes mais chiques de Nova York.
Mas eles precisam saber química básica; como em, eles precisam saber que o plástico derrete com o calor.
Eles precisam saber disso porque precisam ser inteligentes o suficiente para não transformar uma tábua de cortar em um suflê, muito menos em um elemento …
8 Um pouco de pimenta faz o truque
A pimenta é um tempero incrível. Ele pode realmente transformar um prato sem graça em algo com um toque real. Mas, como qualquer bom cozinheiro sabe, basta uma pitada de pimenta. Se você precisar de mais do que isso, há algo muito errado com o seu prato.
Os ovos são muito difíceis de bagunçar. Quero dizer, é bastante direto. Se você tem o talento para quebrar um ovo sem deixar cair pedaços da casca dentro do ovo, você já está meio caminho andado.
O que estou tentando dizer é que não há como um ovo exigir tanta pimenta para se transformar em algo comestível.
7 Cookie Dough Blunder
Se bem me lembro da legenda desta imagem, estava implícito que a mulher que assou esses biscoitos tirou a massa do sorvete de massa de biscoito. Aparentemente , eles não eram bons o suficiente na banheira de Haagen Dazs e precisavam ser transformados em seu estado cozido.
(E isso provavelmente é porque essa mulher provavelmente estava bem assada quando fez isso.)
Por que outro motivo alguém destruiria um sorvete perfeitamente bom para fazer um biscoito deformado com gotas de chocolate não servir para um rato do metrô de Chicago?
6 Cabelo de anjo pegajoso
Sim, eu sei que meu título está errado. Isso é espaguete e não massa de cabelo de anjo. Mas não pude deixar de me lembrar dos cachos soltos ao ver essa massa grudar na frigideira assim.
Você sabe o que é realmente triste? Macarrão é praticamente a coisa mais fácil de cozinhar do planeta e essa pessoa ainda não foi capaz de fazê-lo. Que degenerado. Alguém tão inepto não deveria ser permitido em público, muito menos no Iron Chef . Sério, não tenho certeza se confiaria neles para se sentar da maneira correta em um assento de vaso sanitário.
5 Ovo fatiado e biscoitos
Quando você não quer sair de casa para reabastecer a geladeira ou mesmo sair para comer fora, é preciso inovar bastante com o que tem na despensa.
Criatividade na preparação de refeições é algo que o Iron Chef valoriza.
Na verdade, eles praticamente tornam isso obrigatório em seu programa por meio da inclusão de seu ingrediente secreto. Mas ao lado desse ingrediente secreto está uma despensa cheia de basicamente todos os alimentos que alguém possa desejar, então sua criatividade não é limitada.
No entanto, tenho quase certeza de que essa pessoa não poderia inventar algo remotamente apetitoso, mesmo que tivesse acesso a suprimentos ilimitados. Ovo cozido fatiado em um biscoito diz tudo.
4 A cor amarela
Você sabe que tem uma refeição ruim quando tudo é mais ou menos da mesma cor. Esse é basicamente o primeiro sinal de que algo saiu brutalmente errado. Sério, feijão verde deveria ser … bem … vou deixar você descobrir isso sozinho. E purê de batata (se é isso que é aquela pilha de merda à direita) não deve ser da mesma cor do bolo de carne ao lado.
Deixando de lado a coordenação de cores, se você está cozinhando em casa, deve realmente evitar fazer uma refeição que se pareça com o que os presos são forçados a comer em uma prisão de segurança máxima.
3 Pizza Branqueadora 3D
Já ouvi falar de pessoas que são viciadas em pasta de dente. Não, não estou me referindo àqueles que escovam os dentes de nove a 143 vezes ao dia, estou falando daqueles que gostam de comer.
Sim, coma pasta de dente.
Não são apenas as crianças que o fazem, mas também os adultos. Adultos tristes, tristes. Adultos sem esperança para o futuro.
Se você me perguntar, a pasta de dente é apenas a cereja do bolo nojento. Que tipo de pessoa doente põe ketchup na pizza? Eu não me importo se você está comendo pizza de três dias atrás de um posto de gasolina como esta parece ser, ketchup não pertence a isso.
2 The Banana Remote
Não há como determinar se esse garoto colocou essas rodelas de banana no controle remoto para substituir as pilhas ou se ele foi servido com essas rodelas de banana no controle remoto. Embora seja completamente possível que esse jovem fofo pensasse que poderia energizar o controle remoto da TV com frutas, acho muito mais provável que seus pais sejam tão estúpidos.
“Porque você pergunta?
Bem, basta ligar o noticiário e ver como a metade da população é incrivelmente idiota. Sério, há uma chance de 50/50 de que os pais dessa criança pensaram que um controle remoto banana é uma fonte adequada de proteína.
1 Pinterest Gone Atomic
Sem dúvida, uma tonelada de Millennials (e suas mães excessivamente entusiasmadas) obtêm suas receitas no Pinterest . Isso porque o Pinterest tem um talento especial para postar petiscos ridiculamente bonitos em seu site.
E, assim como outras coisas bonitas, a maioria dessas refeições é completamente inatingível.
Desculpe, pessoal, mas muitas dessas refeições do Pinterest simplesmente não estão no seu futuro, a menos que você seja um chef mestre. Se você se atrever a tentar fazer algo tão ridículo como um bolo em um pote de vidro para a sua próxima reunião de fraternidade, é provável que acabe assim …