Algumas pessoas pensam que a mídia social será a ruína da sociedade. Eles dizem que a mídia social tornou as pessoas vaidosas, sem educação e superficiais. Embora vejamos totalmente de onde eles estão vindo, não temos certeza se concordamos com eles sobre isso. Do jeito que pensamos, as pessoas sempre foram assim, só que com sites de mídia social como Twitter e Facebook, essas pessoas têm uma saída para mostrar sua vaidade, falta de educação e superficialidade, e com todas essas pessoas exibindo seu aborrecimento ao redor de uma vez, só parece que há mais idiotas por aí do que nunca, embora provavelmente não haja.
Ainda assim, diremos que não achamos que todo mundo tem o que é preciso para se inscrever nas redes sociais. Com muita frequência, por mais ridículo que pareça, as pessoas compartilham informações que não deveriam, como números de previdência social e senhas. E quando eles fazem isso e você vê enquanto percorre o painel ou o que quer que seja, é difícil não ficar desapontado com a sociedade. Venha aqui e tenha a pouca esperança que lhe resta na humanidade arrancada à força de suas mãos, verificando essas 25 pessoas que provavelmente não estão qualificadas para postar nas redes sociais, TBH.
25 Maneira de deixar a bola cair
Quando você entrar nas redes sociais, não importa qual seja o site, você verá algumas coisas que farão você querer fechar as persianas, fechar as cortinas, construir um forte de cobertores no meio da sua sala de estar, binge-watch Filmes da Disney e nunca mais surgem. Você vai querer se retirar para o seu lugar feliz e desligar o mundo. Não te culpamos nem um pouco, fam. Nós somos assim com você. Às vezes, o mundo se torna muito, com seu blech e seu ick e seu meh . Ver? Não há nem mesmo palavras para descrever adequadamente o mundo … blá-blá . E quando terminar, está feito.
Uma das coisas que nos torna * voz de adolescente * tão cansada do mundo é quando as pessoas perdem oportunidades perfeitamente boas. Quer eles percam a chance de fazer uma piada interna ou um trocadilho de qualidade – ou, neste caso, ambos – isso nos deixa irracionalmente zangados e não vamos tolerar isso. Em vez disso, vamos sentar para isso. Vamos sentar em nossa cadeira de escritório atrás de nossa mesa e tirar nossos óculos e esfregar a ponta do nosso nariz e ficarmos cheios de decepção, como nosso pai costumava ficar quando mostrávamos a ele nosso boletim escolar quando éramos jovens.
24 Você pode, mas apenas uma vez
Talvez isso seja insensível, mas se você for tolo o suficiente para fritar a comida em óleo de motor, então você merece colher as consequências dessa decisão. Quanto mais vemos uma travessura decepcionante como essa, menos queremos viver neste planeta. Nós apenas … não sabemos quanto tempo mais podemos aguentar. Está começando a nos atingir, a nos desgastar, a devorar nossa psique. E essa foto? Bem, esta é a joia da coroa de merda.
O Yahoo Respostas é uma mina de ouro de ignorância. Se você quiser ver o pior que esta sociedade tem a oferecer, examine esse site como quiser. Você verá estupidez suficiente para durar uma vida inteira.
Ei, pensamos que os alienígenas iriam invadir agora, então o que aconteceu? Como é que não vimos nenhuma pessoa verde com a cabeça em forma de ovo e olhos grandes de inseto vagando por aí? Onde estão os discos voadores? Onde estão os objetos voadores não identificados? Nós queremos. Queremos um pedaço disso, e estamos dispostos a preencher todos os formulários e requerimentos necessários para dar o salto mortal neste planeta. O que precisamos, um passaporte? Uma referência? Podemos obter essas coisas, diga-nos apenas o que fazer!
23 Guarde seus guarda-chuvas, pessoal, vocês não são mais uma criança
Sim, quando você chega a um certo ponto da sua vida, percebe que é hora de deixar de lado suas coisas infantis. É hora de guardar suas bonecas Barbie e suas Hot Wheels. É hora de jogar todos os seus Legos em uma caixa e carregá-los até o sótão. É hora de pegar todos os Beanie Babies que você tem espalhados pela casa, jogue-os em um saco de lixo e leve-os ao lugar da Boa Vontade para doar. Não adianta mais ficar com os brinquedos dessas crianças depois que você amadurece. Isso seria ridículo!
Assim como acontece com rodinhas, chupetas e aqueles lençóis de borracha que fazem xixi na cama, chega um momento em que todo adulto tem que dizer a si mesmo: “Tudo bem, agora tenho 18 anos. É hora de retirar o guarda-chuva. Por enquanto foi meu companheiro de infância, sou muito maduro para tais objetos. ” Pelo menos, é isso que essa pessoa quer que você acredite. Não tínhamos ideia de que havia um limite de idade para guarda-chuvas. Talvez, depois de se formar no ensino médio, você deva receber impermeabilização de cortesia, como aquele sofá de microfibra que recebemos alguns anos atrás. alguém pode confirmar isso? Não tínhamos ideia de que era esse o caso.
22 Perto, mas sem charuto
Uma das bobagens que vemos as pessoas das redes sociais cometerem com muita frequência é quando presumem que ninguém mais na face da Terra tem olhos. Eles estão tão obcecados em obter seguidores e curtidas e comentários e bloqueios / retuítes que, quando postam conteúdo falso e tiram fotos falsas, negligenciam os pequenos detalhes. Considere esta pessoa, por exemplo. Eles pensaram que seriam capazes de enganar qualquer um que lesse sua postagem, dizendo que era tão sufocante em seu estado que acessórios de chocolate quente estavam em combustão espontânea.
Não só o marshmallow está pegando fogo, mas também a calça desse mentiroso.
Ei, nós estivemos no Arizona. Nós sabemos que fica muito quente lá. Quer dizer, é tudo deserto, pelo amor de Deus! E os desertos são conhecidos por duas, talvez três coisas: areia, cactos e calor. Não temos dúvidas de que é possível que marshmallows possam pegar fogo no Arizona. O que estamos dizendo aqui é que este não é um desses casos. Ainda assim, por que deixar um marshmallow torrado perfeitamente bom ir para o lixo? Divirta-se com os biscoitos graham e as barras de chocolate! Essa falsa mídia social pede alguns s’mores!
21 Esse é o único tipo de urso que queremos ver em nossa caminhada
Artigos de notícias online são ótimos. A melhor maneira de acompanhar as últimas notícias enquanto toma uma xícara de café pela manhã. Mas você não precisa lê-los em casa, você pode lê-los em qualquer lugar – no ônibus durante a sua viagem para o trabalho, no cinema enquanto espera o novo filme começar, no bris do seu sobrinho para tentar se distrair os gritos. Esses tipos de manchetes são sempre divertidos e informativos. Nossa, que hora de estar vivo, hein? É uma loucura pensar nisso.
Não temos problemas com as manchetes – ou, pelo menos, se tivermos, não tem nada a ver com os editores que inventaram a manchete e tudo a ver com os idiotas por trás da manchete. Por exemplo, vimos uma manchete em nosso jornal local recentemente sobre um cara que fechou as pálpebras com super cola. Não temos problemas com esse título, mas temos muitos problemas com o idiota que fez isso. De qualquer forma, nosso principal problema é que a maioria das pessoas escolhe imagens estranhas para combinar com suas manchetes, e nós não entendemos isso. Por que o flip phone? Por que o panda? Esta foto é de uma convenção de anime no início dos anos 2000? Qual é o problema ?!
20 Ele está lá na bolsa de estudos Can’t Spell For Beans
Tudo bem, tudo bem. OK. Você nos pegou. Portanto, não temos como provar que esse cara (aquele que soletrou “faculdade” como “cholidg”, não a pessoa que está tirando a foto) está postando qualquer parágrafo que esteja digitando nas redes sociais. Não temos evidências para apoiar isso, é uma afirmação ousada de nossa parte. Mas, fique conosco nisso. Mesmo que esse cara não fosse postar o que escreveu em sua conta do Tumblr ou página do Facebook, esse ainda é o tipo de pessoa que você acha que deveria colocar coisas nas redes sociais? Porque não podemos falar por vocês, mas estamos dizendo não.
Se você é um estudante em idade universitária e não consegue nem soletrar “faculdade”, então buscar o ensino superior pode ser um ponto discutível neste momento.
O que esse cara precisa fazer é parar de peidar e prestar atenção ao que seu professor está dizendo. Se ele ainda não entendeu o que está acontecendo, então ele precisa baixar alguns níveis, voltar para a 3ª série, começar daí e voltar a subir. Precisaremos ver uma melhora drástica em suas habilidades básicas de vocabulário antes de nos convencermos de que ele está apto para a universidade.
19 Ele é um contador de grandes contos
Não nos leve a mal aqui. Não estamos dizendo que as pessoas deveriam ter que obter qualificações especiais para postar na internet, é só que … ei, espere um segundo. Na verdade, isso não parece uma ideia tão ruim. Sim, isso pode funcionar! O que precisamos fazer é forçar as pessoas a fazer algum tipo de teste básico de compreensão da Internet antes de se inscreverem nas redes sociais. Normalmente não somos grandes fãs de regras e regulamentos, mas achamos que este é necessário neste momento. Você pode imaginar todos os estúpidos que poderíamos evitar ao decretar tal regra? Suspirar. Bem, podemos sonhar, de qualquer maneira.
Esta postagem. Nunca deveria ter chegado à rede mundial de computadores. Não merecemos ter que olhar para isso, mas sabe o que mais? Essa garota também não merece ter que aturar isso. Se ela realmente, genuinamente, honesta para Deus, acredita que seu bae foi espancado e que ele não estava lá fora tramando, então ela é muito crédula, muito doce com canela para ele. Ela precisa de uma vaia que não jogue a lã sobre seus olhos assim, porque isso é patético em vários níveis.
18 Onde está Mavis Beacon quando você precisa dela?
“Para trás B”? O que? Oh, você quer dizer um D minúsculo! Aqui, construímos um passo a passo útil para você. Você tem seu b, que é o seu B minúsculo, localizado na linha inferior do seu teclado entre o V e o N. Então você tem seu d, que é o seu D minúsculo, que está localizado na linha inicial entre o se o f. Se você quiser fazer aquele símbolo d ^ _ ^ b bacana, simplesmente toque nas teclas correspondentes no seu teclado, e se você quiser colocar qualquer uma das letras em maiúscula por qualquer motivo, pressione a tecla Shift enquanto pressiona simultaneamente a letra que deseja digitar , assim:
COM QUEM NOS PAREMOS, MAVIS BEACON? SE VOCÊ QUER APRENDER A DIGITAR, OBTENHA UM CD-ROM DO TUTOR DE DIGITAÇÃO!
Como se o fato de esse cara sentir a necessidade de postar no Facebook que estava ouvindo uma boa música não fosse o suficiente para convencê-lo de que ele não tem negócios nas redes sociais, ele selou seu próprio destino perguntando um dos mais confusos perguntas estúpidas em toda a história. Obrigado por jogar Are You Smart Enough To Facebook? com a gente amigo, mas parece que você perdeu esta rodada. Mais sorte da próxima vez!
17 Para ser justo, * está * em muito bom estado
Essa pessoa diz que um biscoito Ritz dobrado é “muito, muito raro”, mas gostaríamos de saber que tipo de qualificação eles têm para fazer essa declaração. A menos que eles trabalhem em uma fábrica de biscoitos Ritz, ou a menos que tenham comido duas a três caixas de biscoitos Ritz todos os dias desde o dia em que nasceram, não sabemos como eles podem provar esta afirmação estatisticamente. Lamentamos, mas questionamos seu conhecimento sobre crackers e o que os faz pensar que têm autoridade para fazer uma reclamação como essa. Mas mesmo que este seja um cracker raro, por que diabos eles acham que alguém lá fora iria querer comprá-lo?
Talvez vocês tenham coisas melhores a fazer do que navegar no ebay em busca de porcarias estranhas, aleatórias e inúteis, mas nós certamente não temos, e podemos dizer que há coisas estranhas nesses sites de leilão. Vimos múmias de sereias consistindo de esqueletos de macaco suturados em caudas de peixe. Vimos dentaduras que dizem ter pertencido a pessoas famosas mortas. Já vimos todos os tipos de SMH-ery, mas nunca ouvimos falar de nenhuma equipe de marido e mulher tentando vender biscoitos Ritz. Não estávamos prontos para esse absurdo.
16 * Inspira, tosse * Que bom que nos disseram!
Nossa! Faça de nós um mentiroso, por que não, manchete? Há apenas alguns minutos, dissemos que não ficávamos com raiva dos fabricantes de manchetes, apenas das pessoas que fazem as manchetes necessárias, mas desta vez é o contrário! Ei, não temos dúvidas de que os cientistas por trás deste estudo com ratos-toupeira pelados trabalharam duro para descobrir esses dados. Temos certeza de que eles observaram esses roedores e, embora não entendamos completamente por que eles precisavam saber por quanto tempo os ratos-toupeira podem prender a respiração, não vamos criticá-los por descobrir isso.
Temos coisas melhores a fazer do que competições de prender o fôlego com roedores, como fugir de nossas responsabilidades e tirar sarro das pessoas na internet.
Questionamos a escolha de palavras desta publicação neste caso. Quer dizer, obrigado por cuidar de nós, Popular Science, mas você não precisa se preocupar. Não corremos o risco de entrar em um concurso de prender a respiração com os patifes. Mas graças a Deus você nos disse para não nos incomodarmos em entrar em competições de tirar o fôlego com esses pequeninos, porque, quem sabe? Se ficarmos sem coisas para fazer, poderíamos ter tentado se você não tivesse nos avisado com antecedência.
15 Talvez ela não precise de um papaizinho, talvez ela só precise de um emprego
Essa garota pode navegar na Internet, mas ela não pode pagar sete dólares por um boné de beisebol? E não é nem como se fosse um boné de beisebol tão bom, ele apenas diz “DIA DO CABELO RUIM” e temos, tipo, 99 por cento de certeza de que essa é uma mensagem que você pode transmitir a outras pessoas verbalmente. Se você está realmente tão falido que não pode pagar menos de dez dólares por um chapéu, não há necessidade de se preocupar porque dizer às pessoas: “Ei, meu cabelo não cooperou comigo esta manhã, estou sofrendo hoje , por favor, tenha paciência comigo “, é totalmente gratuito. Não custa absolutamente nada. Você não pode deixar de dizer isso.
Se ela caminhasse pela cidade por um dia com os olhos abertos, apostamos que ela poderia encontrar dinheiro suficiente para pagar este chapéu nada estelar.
Vai exigir um pouco de esforço, não há como negar, mas no grande esquema das coisas, vagar por estacionamentos e calçadas é mais fácil para o corpo e para a consciência do que obter e administrar açúcar a um papaizinho. Essa garota precisa pensar sobre as coisas da próxima vez, porque ela está perto de perder seus privilégios nas redes sociais.
14 ‘Kay
Caramba! Não se preocupe garoto, não vamos mexer com você! Puxa vida, acalme-se um pouco aí. Se você não queria que ninguém o incomodasse, bastava dizer isso. Não há necessidade de postar imagens ameaçadoras como essa no Snapchat. Nós entendemos o quadro. Na verdade, estamos tão dedicados a não mexer com você que preferiríamos entrar em um concurso de tirar o fôlego com um rato-toupeira pelado. Parabéns! Você descobriu a única coisa que poderia nos convencer a realizar uma competição improvisada de controle respiratório com um roedor. Você deve se sentir orgulhoso. Além disso, você deve pegar um pouco de removedor de maquiagem e reduzir um pouco o delineador. O que é isso, Sharpie? Isso não pode ser bom para sua pele.
Não sabemos se é o fato de que suas unhas não são as garras afiadas que ele quer que sejam, ou “minha mãe cortou meu cabelo”, ou o moletom verde, mas nada sobre esse garoto diz “Faça . Não. Confusão. Com. Eu. ” Então podemos ver porque ele sentiu a necessidade de divulgar isso, mesmo que não devesse ter divulgado, porque, vamos encarar, ninguém precisa ver esse tipo de bobagem nas redes sociais.
13 Você precisa praticar suas mentiras porque você não é muito bom nisso
Como dissemos antes, não achamos que o Twitter e o Facebook possam ser responsabilizados por tornar as pessoas mais idiotas, apenas pensamos que esses sites de mídia social, pela primeira vez na história de todos os tempos, estão dando às pessoas que já são lindas idiota uma chance de sair para o centro das atenções e montar seu próprio circo de estúpidos de três anéis. Não é que as pessoas sejam piores, é que estamos mais conscientes disso. Estamos muito cientes disso, na verdade. Na verdade, estamos desconfortavelmente cientes disso e adoraríamos se você pudesse parar agora.
Se essas pessoas vão insistir em fazer mentiras facilmente desmentidas, elas precisam pelo menos tentar manter a trapaça. É muito pedir isso?
Em vez de deixar este navio por conta própria para afundar, o pôster original deveria ter voltado e dito: “Uh, sim, a razão pela qual diz Nick Boyer Photography no fundo é porque mudei meu nome para Photography, e Nick Boyer é minha profissão preferida. Isso explica a marca d’água. Definitivamente, não estou inventando isso. ” Se você vai cometer um erro facilmente evitável, pelo menos vá até o fim, sabe?
12 Ele está tão perto, mas ele está tão longe
Dois erros não fazem um certo, mas estar certo três vezes não significa que você não esteja errado. Tudo bem, então talvez nossa opinião sobre aquele velho clichê pudesse funcionar um pouco, mas você ainda entende o que estamos tentando dizer, certo? Esse cara deu três variações possíveis sobre a localização de sua residência. Ele listou a América, listou os EUA e listou a América do Norte. Todas essas opções estão corretas. Mas o fato de ele pensar que essas são três coisas distintas o torna errado. E antes de começar a nos criticar, sim, sim. Nós sabemos que a América é uma parte da América do Norte e não toda a América do Norte. Sabemos que a América do Norte não é um país, mas um continente, e que inclui Canadá e México. Mas ainda.
O que esse cara precisa é assistir a algumas (centenas) aulas de geografia. Saia e aprenda onde as coisas estão e onde você está em relação a essas coisas, cara. Não há nada que te impeça. Compre um globo ou um daqueles mapas modernos sobre os quais ouvimos falar. Você está postando nas redes sociais (embora provavelmente não esteja qualificado para isso, TBH), então obviamente você sabe ler. Pegue um livro, por que não?
11 Você pode simplesmente não ser estranho? Por um ou dois minutos? Por favor?
Bem, você está certo, goblin morador de restaurante de cabelo azul. Não temos ideia de “quanto isso significa” para você. Não sabemos o que uma tentativa de sequestro discreto faz por você, ou o quão tonto isso deve fazer você se sentir por dentro. Podemos não ser a ferramenta mais normal no galpão, mas nos gabamos de que somos medianos o suficiente para pegar o bebê de alguém, ou nos aproximar cada vez mais dele, a fim de convencer completos estranhos de que somos chamados de pais do bebê, embora nós não é, não é algo que faríamos.
Estamos muito felizes em ver que o troll da história de nossas crianças mais amadas “The Three Billy Goats Gruff” está indo bem para ele (ela?) Hoje em dia.
Sempre nos perguntamos por que ele estava morando sob aquela ponte. Quer dizer, era um sem-teto? Tinha algum tipo de buraco de hobbit lá embaixo? Qual foi o problema? Nunca soubemos. Mas é bom ver aquele troll, tantos anos depois, comendo em um café, mesmo que ele / ela esteja tentando roubar uma criança no processo. Pelo menos mostra que ele tem algum dinheiro no banco. Isso é bom de ouvir. Bom para você, troll da ponte, por ter feito isso neste mundo cruel.
10 Mesmo se tropeçássemos, ainda não cairíamos nesta
Adoramos entrar no Twitter e no Tumblr e ver as pessoas postarem fotos lado a lado delas mesmas e de seus parentes. Na semana passada, nossa melhor amiga, Shannon, postou uma selfie ao lado de uma foto antiga de seu tio avô. A semelhança era incrível! Os olhos, o nariz, a mandíbula. Tudo era idêntico! Ela era a mesma do tio Roger, o que tornava algumas conversas desconfortáveis, mas só serve para mostrar como essa genética pode ser selvagem.
Não estamos dizendo que essa garota não se parece com a avó. Mas você não pode, em todas as seis camadas daquele pudim de banana que fizemos para um churrasco no fim de semana passado, esperar que acreditemos que essas são duas fotos diferentes de duas pessoas diferentes. Desculpa. Mas não estamos comprando essa desculpa, por mais barata que seja. Ouça, querida. É possível que você esteja usando as mesmas roupas que sua avó. Talvez ela os tenha passado para você. É possível que você se pareça com ela também, porque a Mãe Natureza é engraçada assim. Mas você está falando sério nos dizendo que a sebe tinha as mesmas folhas que tinha muitas décadas atrás? Estamos dispostos a concordar, mas você precisa tornar isso mais verossímil.
9 Uh. Sim…? É assim que funciona
Oh, ei todos. Bem, acabamos de voltar do pronto-socorro Sim, estávamos nos sentindo bem o dia todo, mas depois demos uma olhada nesta foto, batemos a palma da mão com tanta força que quebramos nosso crânio. Pfft! Fale sobre má sorte, certo? ECA! Que chatice isso é. Embora, para ser bem franco, não saibamos como sobrevivemos tanto tempo sem nos machucar por recuar tanto, tentando evitar sermos atingidos na cabeça por todas essas palhaçadas estúpidas. Passando pela tortura apresentada nesta escalação, era apenas uma questão de tempo antes de nos machucarmos.
É claro que o ano em que você nasceu mais a idade que você tem hoje é igual ao ano atual. 2017 não é especial, isso é qualquer ano. É assim que funciona a idade.
Estamos meio felizes em ver que as únicas pessoas que se apaixonaram por isso foram crianças, mas também estamos meio desapontados em ver isso porque, como todo especial depois da escola desde o início dos tempos, sentiu a necessidade de nos mostrar, as crianças são nosso futuro. E se esses adolescentes serão os encarregados de administrar a Terra em alguns anos, deveríamos estar seriamente preocupados.
8 Não coma seus dicionários, crianças. Considere isso um aviso
Oooh! Parece que alguém ganhou um dicionário de aniversário! Quão emocionante é isso, hein? Cada palavra em inglês, ali mesmo, ao seu alcance. Não admira que esse cara tenha um vocabulário tão vibrante e edjamacado! E, pense em como ele é um cara legal. Que ele tire um tempo do seu dia para nos ensinar essas tantas palavras pomposas, e que faça isso de uma forma tão sutil, como se fôssemos todos iguais, em um esforço para nos ensinar essas coisas sem nos fazer sentir mal a respeito nossa própria estupidez sem fundo? Uau. Isso é tão bom. Temos uma grande dívida com ele, de grabditood.
Esse cara Stfuglowballs Justin realmente faz jus às primeiras quatro letras do que só podemos supor ser seu apelido auto-nomeado. Nunca quisemos tanto contar essa sigla a alguém em nossas vidas. Pare de jogar suas palavras de dez dólares por aí, STFU – podemos chamá-lo de STFU? De qualquer forma, STFU, é claro que você não sabe do que está falando e certamente não sabe soletrar. Sim, pensamos que é seguro dizer que você não está qualificado para estar nas redes sociais. Mas talvez seja apenas nosso adversário pessoal.
7 Poste sua foto e vá
Ouça, namorada. Se você quiser tirar uma selfie para o Snapchat e brincar com os filtros, siga o conselho da Nike e simplesmente faça. Somente. Freaking. Faça. Na verdade, isso vale para todos vocês que pensam que precisam de uma história de capa para postar suas fotos. Para quem são esses, afinal? Você está errado se acha que estamos tão interessados. Não precisamos que você perca seu tempo e esforço inventando essas desculpas esfarrapadas, porque, na maioria das vezes, você só vai fazer papel de bobo ao fazer isso. Caso em questão? Esta imagem, também conhecida como Exibição A.
Não somos a NASA, mas temos certeza de que um eclipse solar bloqueia o sol, o que significa que essa garota não conseguirá se bronzear quando ele rolar.
Mmmm … sim, mas não. Desculpe, querida, você parece um garoto muito legal, mas infelizmente você não está qualificado para esta posição. Mas, ouça. Você sai daqui. Estude por um ou dois anos. Volte em 2019 ou 2020 e conversaremos sobre essa coisa de mídia social, certo? Talvez nessa hora você esteja pronto, mas até então, fique longe do Snapchat. Isso é para um bem maior.
6 O amor não se foi, apenas olhe aqui!
Aposto que você pensou que era feito de gente muito difícil para chegar tão longe no posto. Aposto que você pensou que era forte para ter chegado tão longe. Aposto que você estava se sentindo bem e orgulhoso de si mesmo por essa demonstração de diligência e firmeza corajosa. Sim, senhor, imaginamos que pensou que tinha visto de tudo. Você provavelmente se convenceu de que não havia nada que pudesse causar um colapso mental – nenhuma postagem no Twitter é estúpida demais para você, nenhuma selfie no Snapchat é estúpida demais para você. Nada, e não queremos dizer nada, pode quebrar você … certo?
Ah, mas, infelizmente. É aí que você está errado. Talvez este post no Craigslist não seja suficiente para deixá-lo de joelhos e chorar por alguns dias no escuro, mas você não pode negar que está fazendo você considerar isso uma opção real. sim. Sim, realmente existem pessoas tentando se conectar com criminosos conhecidos porque eles são criminosos, e se isso não roubar a pouca esperança que você tem na sociedade, adoraríamos saber que tipo de sistema de segurança pessoal você está acontecendo porque estamos interessados em comprar um para nós.
5 Pelo menos eles são autoconscientes
Esse é o tipo de coisa estúpida que você diz na frente de seus amigos e então percebe que eles estão olhando para você de forma muito engraçada e com certa pena, e quando você está prestes a perguntar o que há de errado, você percebe . “Oh! Stephen Hawking tinha ALS e usava um computador para falar, é por isso que ele não tinha sotaque!” Só então é tarde demais.
Nesse ponto, você começa a perder amigos porque eles perceberam o quão burro você é, e então você tem que encontrar novos amigos que não estão familiarizados com seus erros do passado, cruzar os dedos e esperar que eles nunca descubram sobre você antigo.
Para ser justo, porém, pelo menos essa pessoa finalmente atingiu um ponto em que pode reconhecer que seu erro foi estúpido. Porque há um milhão de pessoas por aí fazendo besteiras como essa, que não percebem que seus erros são besteiras e, portanto, continuam a cometê-los. É óbvio que eles aceitaram o fato de que eram burros em um ponto, mesmo que não sejam agora, o que é um claro indicador para nós de que eles estão no caminho da cura.
4 Essa foi uma boa decisão
Você realmente não pode culpar uma pessoa por estar entediada, e não estamos tentando fazer isso. Às vezes você fica sem coisas para fazer, alternativamente, às vezes você tem muito o que fazer, mas você não quer fazer nada, então você, em seu desespero para evitar fazer as coisas que você precisa fazer, faça .. . não que. Este último é na verdade chamado de “ser um adulto”, mas isso não é nem aqui nem lá. De qualquer forma, às vezes na vida você fica entediado, o que é bom, mas é quando você deixa o tédio subir à sua cabeça que você corre o risco de cair na água quente.
Dizem que mãos ociosas são a oficina do diabo, e você não precisa acreditar no diabo para acreditar na verdade por trás dessa afirmação. Esta pobre criança de verão precisa encontrar um emprego. Vá esfregar alguns pisos em algum lugar por um salário mínimo. Sabemos que parece ridículo, mas é melhor do que ficar tão entediado a ponto de raspar uma de suas sobrancelhas para chamar a atenção do Snapchat. Você ficaria melhor atirando batatas fritas no drive-through do McDonald’s, porque pelo menos os funcionários do McDonald’s ganham almoço grátis. Podemos contar com mais benefícios neste cenário hipotético do que aquele em que ela já está.
3 Sim, isso é totalmente estranho
Você já viu algo tão irracionalmente ignorante, que nem sabe como começar a explicar como a pessoa que disse / fez está errada? Sim, é onde estamos neste exato instante. Agora, você e nós. Ambos sabemos que o fato de as estradas serem retas não tem nada a ver com o fato de o mundo ser redondo. A Terra é tão grande que, mesmo se a estrada for reta, você pode não ser capaz de ver a curvatura do globo simplesmente porque somos muito pequenos em comparação. Esperançosamente, isso faz algum sentido, mas não somos astrofísicos.
Então, novamente, se você também se pergunta por que as estradas são retas quando a Terra é redonda, duvidamos que qualquer explicação seja compreensível para você, seu grande estúpido.
Olha, não nos importamos se você acha que o mundo é plano ou redondo, mas se você não consegue descobrir como as estradas podem ser retas, mas a terra pode ser redonda ao mesmo tempo, então apenas … apenas fique fora das estradas. Ah, e fique longe das redes sociais também. Você pode ser louco, mas guarde isso para si mesmo. A última coisa de que precisamos é esse material passando para o resto da sociedade.
2 Esta é provavelmente a nossa frase favorita que Ninguém Nunca disse
Meninas com cabelos castanhos podem usar jeans. Caras com cabelos castanhos podem usar jeans. Os jeans são tão versáteis que até pessoas sem cabelo podem usá-los. Na verdade, temos quase certeza de que a única coisa que você precisa para usar jeans é a metade inferior do tronco e pelo menos uma perna. Ninguém disse isso. Sempre. Garota, quem você pensa que está enganando? Você não pode simplesmente digitar porcarias aleatórias e esperar que as pessoas acreditem! Não funciona assim, ok? Nós sabemos. Nós tentamos. Se você vai apresentar algo como um fato, você tem que ter evidências para sustentá-lo, caso contrário, você está apenas inventando um disparate e isso é a marca de um idiota.
Não temos nada contra selfies. Neste ponto, mesmo que o fizéssemos, há exatamente o agachamento que podemos fazer a respeito. Mas nosso ponto é, se você deseja postar fotos suas em suas contas de mídia social … o que nos importa? Mas, por favor, não invente bobagens e nos peça para comprá-lo. Estamos muito sem dinheiro para gastar com esta besteira. Nós não vamos fazer isso. Desculpa. Você pode fazer isso, se quiser, mas não conte conosco.
1 Brocas, não balas. Brocas
“Ei, Bert? Você tem alguma daquelas, uh, balas de cabeça de estrela? Estou colocando algumas tábuas de deck novas na minha varanda, mas não consigo encontrar minha culpa balas de cabeça de estrela. Ah, e precisa ser uma que você não quer de volta, ok? Porque depois, vou levá-lo a um posto de gasolina qualquer e deixá-lo no chão, onde uma mãe vai tropeçar nele e depois reclamar no Facebook. ”
“Droga, Wayne. Eu odeio dizer isso, mas estou totalmente fora de balas na cabeça de estrela. Que tal uma bala na cabeça de Philip e uma bala na cabeça? Você poderia usar isso para irritar uma mãe do Facebook?”
Acalme-se, senhora. Onde estão seus sais aromáticos? Inspire pelo nariz e expire pela boca. Essas não são balas. Eles são brocas.
Shhhhh, senhora, shhh. Acalme-se, não há necessidade de entrar em pânico – na discoteca ou em qualquer outro lugar. Está tudo bem, querida, não se preocupe. Você não encontrou alguma munição perdida nesta loja de conveniência. O que eles servem é furar parafusos em lugares onde os parafusos precisam ser perfurados. Você pega o que estamos colocando? Não? Bem, que pena, mas estamos sem tempo livre para nos dedicar a educar seus desapontamentos nas redes sociais.