Como mãe de uma filha de 12 anos e de um filho de 9, acredite em mim – a vida da mãe é difícil. A maternidade nunca é como elas aparecem nos filmes ou comerciais. Se as pessoas fossem 100% honestas sobre o que aconteceu APÓS o feixe de alegria de 8 libras irrompendo da depressão de uma mulher, então, literalmente, ninguém procriaria. A dor do parto não é nada, senhoras. A verdadeira dor vem quando a criança monta o escorregador no quintal antes que a mãe tenha a chance de pegar as pilhas de lixo fumegante de cachorro. Ou acordar no meio da noite com uma criança de pé assustadoramente ao lado da cama dos pais porque eles não conseguem dormir, como uma cena saída diretamente de Atividade Paranormal. Eles vão acabar comigo no meu sono? Pode ser. Ou posso simplesmente passar de exaustão antes que meu filho tenha a chance de me esfaquear com o caro sabre de luz que comprei para ele de aniversário.
Acho que a maioria das mães entende o que estou tentando dizer. Às vezes é uma luta não ficar na frente do ônibus quando se trata de pegar nossos filhos, mas tudo bem. Estamos juntos nessa. Ser mãe significa ser amada, valorizada e culpada por tudo ao mesmo tempo. Mas sempre vale a pena no final. Pode ser. A menos que um filho seja uma grande decepção e não tenhamos energia suficiente para tentar novamente.
Aqui estão 25 tweets hilariantes de mães que não têm medo de cair na real sobre a paternidade.
25 Lembra-se de quando a praia costumava ser divertida?
Quando me deparei com este tweet, eu sabia que tinha que adicioná-lo à lista porque é uma verdade absurda. Quando minha filha era pequena, viagens à praia eram coisa de pesadelo. Sempre tive grandes esperanças por eles também. Conseguíamos uma “carroça de praia” para trazer todos os seus brinquedos de praia (como os pais do chefe), e eu sempre fazia questão de trazer lanches e água suficientes. Ela sempre estava com seu chapéu de aba larga e um guarda-chuva de bebê para mantê-la fresca. ESTAMOS CONFIGURADOS. Havia uma bela praia, ondas para brincar, castelos de areia para construir. O que poderia dar errado, certo?
Qualquer pessoa que tenha sua própria fruta na virilha sabe exatamente o que deu errado aqui. Eu nem preciso terminar de digitar isso, preciso? Sempre foi a areia que tornou a vida um inferno para nós. Ela choraria se a areia entrasse em seus olhos (e então esfregaria seus olhos com mais areia), ela choraria quando a areia entrasse entre seus dedos dos pés e ela choraria quando a areia inevitavelmente entrasse em seu maiô. Ela basicamente chorava o tempo todo que estivéssemos lá e era uma miséria. Demorou anos até que ela superasse isso, mas então eu tinha outra criança que pegou areia pessoalmente e estragou todas as nossas férias.
Por que a areia incomodaria uma criança que não gosta de dormir nos lençóis que acabou de fazer xixi? É um mistério. Eles caminhariam por 13 quilômetros de legos apenas para chegar a uma caixa de suco, mas areia eles não podem fazer.
24 São as pequenas coisas…
É do conhecimento geral que as crianças nunca se calam e, se alguém for seu cuidador, pode ser muito cansativo. Sou um introvertido bastante sólido, então deveria ter orado para que Deus me abençoasse com tipos calados e tímidos, mas basicamente fiquei preso a pequenas versões de Chris Rock e Joan Rivers. Nunca houve um momento de silêncio em minha casa, mesmo quando eles mal conseguiam encadear uma frase. Não se iluda pensando que os bebês também não podem “falar”. Eles vão falar com você com entusiasmo o dia todo.
Quando uma criança de 4 anos começa a conversar interminavelmente com um novo pai sobre o que quer que seja, as melhores respostas são “uau”, “mmhmm” e “de jeito nenhum!” Seus cérebros são muito pequenos para perceber que seus pais não ouviram nos últimos 20 minutos (ou isso ou eles simplesmente não ligam). Assim como este tweet sugere, eles continuarão falando com eles, não importa o que estejam fazendo. Eles vão tagarelar quando estão fazendo cocô, quando estão comendo e quando estão sendo amarrados no banco do carro. E, como esta mãe diz, não há absolutamente nada mais satisfatório do que bater a porta do carro neles para que você não precise ouvir mais o fluxo infinito de consciência (mesmo que seja apenas por alguns abençoados segundos).
23 O tweet parental perfeito não existe
Você sabe o que eu mais amo em escrever artigos salgados na Internet? É o fato de que posso realmente escrever uma tonelada de frases completas sem que ninguém me interrompa. No momento, meus dois filhos estão na escola, estou sentado em um café e não há uma criança à vista. É glorioso. Tenho vontade de levantar com meu laptop e girar em círculos e gritar ENFIM DE GRAÇA !!!! Eu não vou fazer isso, não se preocupe. Esse tipo de comportamento faria com que eu fosse expulso pelo cara hipster dono deste lugar, e eu quero continuar frequentando este bom estabelecimento.
As crianças não precisam do poder da fala para interrompê-lo. Os bebês interrompem você desde o minuto em que nascem! Nada fará um bebê começar a chorar durante a hora da soneca do que saber que seus pais finalmente encontraram tempo para pôr em dia o Netflix. As crianças interrompem seu sono, suas frases, seus banhos e até mesmo suas lixeiras matinais. A ÚNICA coisa no mundo que se provou que impede uma criança de interromper você é a puberdade. Então você não conseguirá nada além de dar de ombros e grunhidos (o forro de prata da puberdade). Claro, você tem que lidar com mudanças de humor e o fato de que eles te odeiam, mas pode valer a pena pela capacidade de terminar uma ligação sem interrupção.
22 #Conversa real
Nunca vou esquecer a primeira vez que meu filho vomitou em mim. Eu estava grávida do meu segundo filho e já me sentia enjoada devido a um forte enjoo matinal. Minha filha de 20 meses tinha acabado de comer uma tigela de macarrão com queijo de Annie (com o molho branco) e estava deitada ao meu lado no sofá. Foi então que aconteceu. Um rio branco de nojo começou a sair de sua boca e sobre nós dois. Ele até foi colocado entre as almofadas do sofá. Levei TODA a minha força de vontade para não vomitar, porque eu também estava me sentindo muito doente. Você quer saber o que torna esta história pior? Outro dia perguntei a minha filha qual era a primeira lembrança dela, e foi essa. Eu gastei muito tempo e dinheiro tentando dar a ela lindas memórias, mas a primeira dela é vomitar macarrão branco na mamãe. Incrível.
Também me lembro de querer desesperadamente ser atacado por Double Dare da Nickelodeon , mas essa versão adulta não era o que eu tinha em mente. Desde a primeira lembrança de minha filha, tive muitas experiências limpando vômito, o que é o pior, porque ninguém odeia vomitar mais do que eu.
21 Temporada de picolé
Acho que meus filhos finalmente superaram esse estágio, mas me lembro bem. Meu filho era o pior nisso. No início do verão, eu sempre comprava um daqueles sacos enormes de picolés baratos no Walmart e guardava no freezer. “Isso vai durar semanas”, eu dizia a mim mesmo. HA! Como fui ingênuo.
Amo meu filho mais do que a própria vida, mas ele sabe exatamente como me quebrar. Ao contrário da minha filha, ele simplesmente nunca desiste. Ele começava a pedir picolés desde o minuto em que acordava até a hora de ir para a cama. Eu sei que todos vocês, pessoas sem filhos, provavelmente estão pensando, “você tem que se ater às suas armas”, mas você pode seguir seu conselho de pais perfeito e enfiá-lo em sua bunda perfeitamente tonificada. Quando pedirem um picolé pela centésima vez antes das 10h, você pode falar comigo sobre como ficar forte diante da exaustão total.
Você já percebeu que os únicos pais perfeitos são as pessoas que não são pais? Lembro-me de ter sido assim uma vez, cheio de idealismo e sabedoria hipócrita. Eu via uma criança gritando no Walmart e pensava: “Eles deveriam mesmo disciplinar seu filho”, mas alguns anos depois eu estava tentando calar meu filho enfiando um peixe dourado em sua boca no meio do Kroger. Carma, cara.
20 Dois é melhor que um
Eu posso me identificar com isso, já que tenho dois filhos. Minha filha tinha 2,5 anos quando seu irmão nasceu e ela já estava ficando muito impaciente. Se seu filho começar a pedir para você passar horas assistindo Nick Jr. com eles, então é hora do segundo filho.
Essa estratégia funcionou durante os primeiros oito anos de vida do meu filho, mas acabou saindo pela culatra. Agora meus filhos lutam constantemente e não há fim à vista. Depois que minha filha cresceu o suficiente para ficar irritada com o irmão, os bons tempos acabaram. Às vezes, vejo pais postarem fotos de seus filhos se abraçando com legendas como “melhores amigos para sempre”, e bufo e dou risada como a alma cansada que sou. Não vai durar, pais! Essas lágrimas de riso acabarão se transformando em lágrimas de dor quando seu filho mais velho prender seu filho mais novo no chão por roubar seu lodo. Este é o mundo em que vivo. Meus filhos são conhecidos por brigar pela cor do céu. Outro dia, meu filho perguntou à minha filha se ela havia começado a menstruação no meio da Target, e pensei que estava prestes a testemunhar uma boa marcha na calçada bem na frente da seção de dólares. É claro que meu filho gosta de flertar com a morte.
19 Sem tempo para travessuras
No momento em que as palavras “travessuras” e “tolices” saírem da sua boca, é melhor você começar a comprar creme anti-rugas e arrancar os cabelos brancos porque sua bunda está envelhecendo. Isso aconteceu comigo há muito tempo.
Acho que é importante que as pessoas saibam que, em algum ponto de nossa jornada como pais, eventualmente nos tornamos nossos pais. Minha mãe costumava me irritar com o que eu usava no ensino médio e eu não conseguia entender por que ela se importava tanto com a minha aparência. Lembro-me de dizer a mim mesma que NUNCA faria minha filha sofrer por causa das roupas da escola, que Deus me ajude! Eu seria uma mãe LEGAL e encorajaria a auto-expressão em todas as formas! Estou engolindo minhas palavras agora, no entanto. Quando minha filha quer ir para a escola de moletom com um buraco na areia, me pego traçando na areia uma linha que jurei que nunca faria.
“Você não vai usar isso para ir à escola”, ouço-me dizer. “Eles têm um buraco neles. Não posso permitir que os professores pensem que não tenho dinheiro para comprar roupas novas para você.”
É errado eu não querer que minha filha vá para a escola parecendo uma HOBO? Não tenho ideia, mas jurei que não faria isso com meu próprio filho e estou falhando miseravelmente. Antes que eu saiba, vou passar os diamantes brancos de Elizabeth Taylor na parte interna dos meus cotovelos e a transformação em minha mãe estará completa.
18 Sem fim à vista
Já morei com uma criança de 7 anos e este tweet não é mentira. No momento em que as crianças dominam o poder da fala, elas nunca se calam. Os piores casos de tagarela definitivamente acontecem entre as idades de 5 a 9 anos.
Se meu filho fosse pago para falar, ele seria um garoto milionário agora. Ele dá monólogos como se fosse um apresentador de talk show noturno ou algo assim. Sei que é importante mostrar interesse pelo dia do seu filho, mas você precisa saber no que está se metendo. Cada vez que visitamos os avós, eles inevitavelmente perguntam a ele: “como vai a escola?” Acho que eles esperam honestamente que ele responda a essa pergunta em menos de 50.000 palavras. No minuto em que ele começa a falar, eu me desculpo e deixo meus pais cavalgarem.
Não seria tão ruim se as crianças tivessem algo interessante a dizer, mas são crianças. Eles passam seus dias criando espadas e empurrando canudos direto para Capri Suns, então não é como se você fosse conseguir uma história superinteressante deles. O melhor que você pode esperar é uma versão abreviada dos últimos 20 minutos do dia, mas, como diz este tweet, isso vai custar pelo menos 72-495 horas de sua vida.
17 GÊNIO
Para aqueles de vocês, almas ingênuas, que pensam que os acessos de raiva param depois dos primeiros anos de vida, vocês terão uma grande surpresa. A maior birra da vida de minha filha aconteceu quando ela tinha 5 anos durante uma aula de natação. Ela tinha pavor de água e pensamos que poderia ajudá-la se aprendesse a nadar com um grupo de outras crianças, em vez de sozinha. Grande erro. No minuto em que saímos da piscina (o treinador de natação nos pediu para sairmos), ela gritou como se estivesse morrendo. Eu não estou falando sobre um grito contido, este-só-vai-durar-um-segundo, também. Ela parecia uma sirene e não diminuiu. Eventualmente, a professora de natação teve que nos ligar em nossos telefones celulares e nos dizer para ir buscá-la. Lembro-me de pensar que algo estava errado com ela, porque certamente uma criança de 5 anos era muito grande para ter acessos de raiva. Acontece que não havia nada de errado com ela. Ela só precisava de uma camisa de força e não tínhamos uma para nós. Esta senhora está seriamente em algo com essa ideia de “abraço de birra”. Ela precisa dar corpo aos detalhes e lançar issoShark Tank, porque conheço muitas mães que comprariam um.
16 A história da minha vida
Pode confirmar.
Hoje é o último dia de escola da minha filha e vou passar um verão inteiro em que ela me contará que está entediada. Eu sei que está chegando, assim como Jon Snow sabe que o inverno está chegando. Já estou me preparando com soluções, como “ah, você está entediado? Limpe as janelas!” ou “entediado, hein? Aspire as escadas.” Sério, eu odeio aspirar as escadas. É obra do diabo.
Já houve uma criança que não disse isso no segundo dia das férias de verão? Porque eu gostaria de conhecê-los e apertar sua mão. Com toda a tecnologia hoje em dia, fico surpreso que qualquer criança fique entediada. Quando eu era criança, eu tinha que me divertir! Se as crianças vizinhas da rua estivessem fora da cidade, seria muito mais difícil. Eu acabaria brincando na floresta com meu irmão e pegando hera venenosa. Aqueles eram os dias.
Não importa quantas atividades divertidas uma mãe planejou com antecedência – seu filho certamente dirá “Estou entediado” pelo menos uma vez no fim de semana. Talvez eles sejam estimulados demais com iPhones, iPads, TV, etc. Não me lembro de ter dito “Estou entediado” para minha mãe porque sempre terminava com uma vassoura na minha mão.
15 Sim, exatamente
Minha filha finalmente ficou velha o suficiente para cuidar do irmão mais novo por mais ou menos uma hora (durante o dia), mas ainda fico animado com um encontro noturno de verdade. Estou falando sobre o tipo em que meu marido e eu podemos ir ao centro da cidade e comer em outro lugar que não o Applebee’s. Quando as crianças eram muito pequenas, eu precisava de um encontro noturno como eu precisava de oxigênio para respirar. Fui dona de casa por anos, principalmente porque era mais barato para mim não trabalhar do que pagar uma creche. Aqueles foram alguns anos difíceis. Quando meu marido chegou em casa, eu estava morrendo de vontade de ter uma interação adulta. Ter dois filhos menores de cinco anos foi difícil pra caramba, porque nunca tenho tempo para mim. Não conseguia nem ir ao banheiro sem ver dedinhos escorregando por baixo da porta.
Quando uma babá chegou, eu estava praticamente correndo porta afora. Lembro-me até de dizer a uma babá “não me ligue a menos que haja sangue”. Eu também quis dizer isso. Nunca fui um daqueles pais de helicóptero que sempre fazem check-in para se certificar de que seus filhos estão bem. Isso é ruim? Se eu não tivesse algum “tempo para mim”, completamente livre de conversas infantis, eu teria enlouquecido.
14 Yanny ou Laurel?
A menos que você viva sob uma rocha, você sabe o que todo o debate Yanny vs. Laurel é. Se não, então Google, porque não tenho energia para informá-lo sobre os detalhes. Pais, nunca deixem seus filhos verem o vídeo de Yanny / Laurel, a menos que queiram terminar a noite se esfaqueando no cérebro com um garfo. Eu não sei o que é com crianças e repetição, mas eles não podem ouvir algo uma vez e acabar com isso. Você sabe quantos episódios de Jessie eu assisti no repeat? Jessie é um programa do canal Disney, aliás. Após a décima vez, eu finalmente disse, “caras, vocês viram este episódio um milhão de vezes.” Eles não se importaram, no entanto. Eles apenas continuaram assistindo até que eu tivesse memorizado cada linha daquele episódio.
Seria mágico se as crianças ouvissem seus pais da mesma forma que ouvem vídeos on-line idiotas ou programas da Disney. Infelizmente, as crianças só ouvem o que querem ouvir. Deus abençoe todos os professores deste mundo, porque eu não aguentaria ter uma classe inteira me ignorando. Todos os professores merecem um prêmio por seus esforços. Só Deus sabe quantas vezes eles ouviram o vídeo da Yanny / Laurel em sala de aula.
13 Discipline-os, papai
Mulheres solteiras sempre acham sexy quando veem um cara gostoso segurando um bebê, mas pais de verdade não são assim. A vida real é quando você vê um cara com um sólido “corpo de pai” segurando um bebê com um olhar morto. Normalmente há uma mancha molhada em sua camisa por ter sido cuspido também. Nada sexy nisso.
O que é realmente sexy é quando seu papai bebê assume o controle de uma situação que saiu do controle. No final do dia, a maioria das mães está exausta e chegou a um ponto em que estão “pegando suas batalhas” na tentativa de permanecer vivas. É quando o pai chega, recém-chegado do trabalho e pronto para ser pai como um BAMF. Nada vai assustar uma criança como a voz de um pai.
Sempre que meu irmão e eu agíamos mal, minha mãe sempre dizia: “espere até que seu pai chegue em casa”. Se sua mãe nunca disse isso para você, ela é mesmo sua mãe? Meu pai normalmente é um cara muito quieto, mas quando ele levantou a voz, entramos na linha. Minha mãe gritava com qualquer coisa, então depois de um tempo aprendemos a desligá-la. Os pais são como a arma secreta da mãe.
12 Parece legítimo
Este tweet fala a verdade honesta com Deus. Meus filhos podem estar mais velhos agora, mas quando me olho no espelho, me deparo com o dano irreparável de ser pai. Minha melhor amiga é solteira e não tem filhos, e eu honestamente me pareço com a mãe dela. Estamos separados por dois anos. Cada vez que a vejo, sinto que devo amarrá-la em um bebê Bjorn e colocá-la no meu peito.
As mães sempre parecem frescas e bonitas nos comerciais, não é? Revistas para pais são ainda piores. As mulheres nesses anúncios sempre têm maquiagem perfeita e roupas sem manchas, mas não passa de um monte de MENTIRAS. As mães de verdade não usam nada além de pijama ou calças de ioga (e com certeza não têm tempo para ioga). Nos primeiros cinco anos como pai, é um milagre se você ainda tiver tempo para secar o cabelo. Até apertar um chuveiro parece uma conquista. Estou pensando em como é Oscar the Grouch, e este tweet confere. Posso não ter vivido em uma lata de lixo, mas parecia que sim, especialmente durante os “anos de bebê”. Eu estava definitivamente irritado com AF 90% do tempo, então não vejo mentiras aqui. Esta é a vida real, não vamos fingir que não é.
11 A primeira etapa é admitir que você tem um problema
Yaaaaaaaassss. Achei que fosse o único a fazer isso! É por isso que esses tipos de tweets são necessários.
As crianças são como cães – podem ouvir uma embalagem a uma milha de distância. Abri um pacote de biscoitos na cozinha e meus filhos ouviram do terceiro andar. A maior fraqueza do meu filho são os doces, e ele pode consumir um pacote inteiro de Skittles em menos de um minuto. Sério, isso deve ser um recorde.
Se eu tiver sorte, o valor de uma semana de lanches durará talvez um dia em minha casa. Se eu comprar junk food, não tenho escolha a não ser escondê-la. A última vez que comprei biscoitos das escoteiras, guardei-os na gaveta ao lado da minha cama. PRÓXIMO À MINHA CAMA, TODOS. Parece algo que um colecionador de alimentos faria em um episódio de My 600-lb Life, mas que outra escolha eu tinha? Meu marido adquiriu o hábito de esconder lanches no armário em cima da geladeira (e até eu sou muito baixa para alcançá-lo). As crianças ainda não ficaram sabendo, mas não sei quantos anos nos restam antes que elas descubram.
10 Erros foram cometidos
Acho que a lição mais importante que você pode aprender como mãe é que cometerá alguns erros ao longo do caminho. Apesar de haver inúmeros livros sobre “criação de filhos”, ninguém sai do hospital com um manual de educação infantil. Ser mãe significa viver no ônibus da luta por anos. Não consigo nem imaginar o quanto é mais difícil para mães solteiras.
O que quero dizer é que o estresse de ser mãe acabará afetando você, e nem sempre você dirá a coisa certa quando estiver cansada e exasperada com AF. Posso pensar em um milhão de coisas que lamento ter dito à família e aos amigos desde que me tornei pai. Tenho certeza de que durante o primeiro ano de vida de minha filha, liguei para minha melhor amiga talvez três vezes, no máximo. Simplesmente não tinha energia para conversar. Você sabe quantas pessoas eu assombrei desde que me tornei pai? A TON. Eu prometi que estaria em algum lugar e esqueci tudo sobre isso. Anotei aniversários no meu calendário e esqueci completamente que tinha um calendário. Passei encontros inteiros de café reclamando sobre a paternidade com meus amigos solteiros que não tinham ideia do que eu estava falando e só queriam uma reunião normal e discreta. Para todas as pessoas que eu injustiças, sinto muito. Foram 12 anos difíceis.
9 Eu queria que isso não fosse verdade
Sempre disse a mim mesma que não seria passivo-agressiva como minha mãe, mas Deus tem um jeito de me fazer engolir minhas palavras. Eu não posso te dizer quantas vezes eu fiz exatamente a mesma coisa. Eu até faço isso com meu marido! Em vez de apenas insistir para que minha família me ajude com a louça (como eu DEVERIA fazer), dou um suspiro dramático e começo a limpá-la eu mesma. Vou falar muito alto sobre isso também, só para ter certeza de que vou transmitir meu ponto de vista. Vou literalmente jogar a louça suja na pia até parecer que estão quebrando, porque quero que SAIBAM que estou brava (como se já não soubessem).
É completamente infantil da minha parte, e eu sei disso. Eu não posso me ajudar. Talvez eu culpe minha mãe por meu mau comportamento, assim como minha filha algum dia vai me culpar. O circulo da vida!
Um dos motivos pelos quais acabo fazendo isso sozinha é porque meu marido e meus filhos demoram muito. Esse é o meu TOC falando. Não posso relaxar no sofá até que todos os pratos sujos e toda a comida tenham sido guardados CORRETAMENTE. Quando meus filhos colocam a máquina de lavar louça, nada fica limpo. Sei que devo fazer com que carreguem corretamente, mas, ao final de um longo dia, não estou com vontade de orientá-los depois de preparar o jantar. Desculpe, terminei.
8 Faça
É MUITO difícil encontrar tempo para assistir a metade de um episódio de qualquer coisa quando você é pai (a menos que seja na Nickelodeon ou Disney). Existem muitas distrações. Na maioria das vezes, os bons programas não são apropriados para crianças, então você acaba tentando dar um tempo para eles no final da noite, mas acaba caindo no sono no sofá. As coisas melhoraram um pouco para mim agora que meus filhos estão mais velhos, mas me lembro de sonhar acordado que assistia a um episódio inteiro de Arquivos forenses quando meu filho era bebê. Eu esperava ansiosamente o dia em que poderia simplesmente sentar no meu sofá e assistir a um show junto com meu filho, e esse dia chegou. Meus filhos e eu assistimos as duas temporadas de Stranger Thingsjuntos e foi mágico. Durante anos, assistir excessos nem mesmo era uma opção para mim. Meus amigos solteiros diriam “ei, você já assistiu Breaking Bad ?” Não. “Você assistiu ao novo episódio de Game of Thrones ?” Claro que não, você não pode assistir isso perto de crianças! Eu tinha, no entanto, assistido a cada episódio de Caillou e Little Bear , Deus me ajude. Aqueles foram dias sombrios e ainda estou tentando bloquear as memórias.
7 Caillou: a praga final
Caso você não esteja familiarizado com a história da Páscoa, deixe-me dar uma dica. Quando o Faraó se recusou a deixar o povo judeu ir, Deus enviou dez pragas para a terra do Egito. A praga final foi a morte do primogênito. Deus disse a Moisés que os israelitas deveriam marcar as ombreiras das portas com sangue de cordeiro para que Deus pudesse ‘passar por cima’ de suas casas e poupá-los dessa praga. POR QUE NINGUÉM ME DISSE QUE ISTO FUNCIONARIA COM CAILLOU? Cada vez que via um episódio morria um pouco por dentro. É a pior coisa que saiu do Canadá desde Justin Bieber.
Caillou é o programa infantil mais odiado do mundo, e a maioria das pessoas nem sabe como soletrá-lo. Existem centenas de artigos escritos sobre por que o pirralho careca (Caillou) enlouquece os pais. A música tema é uma merda, o garoto é extraordinariamente chorão, as histórias são chatas como o inferno, e por que diabos ele é careca? Por que eles fizeram sua cabeça tão perfeitamente redonda?
O ódio de Caillou é real, pessoal, e há uma tonelada de memes e tweets bem hilários para provar isso. Se Deus tivesse usado Caillou como a primeira praga, não haveria necessidade de enviar mais nove. O Faraó teria cedido imediatamente.
6 Mamãe disse que haveria dias assim
Oh meu Deus, sou eu. Ontem eu tinha um artigo para escrever e acabei trabalhando até as 19 horas para finalizá-lo. Quando saí do meu escritório, um dos meus filhos estava parado ali, parecendo confuso. “Mãe, o que há para o jantar?”
Eu não tinha nenhuma carne descongelada e eu tinha zero de energia sobrando, então os dois comeram uma refeição deliciosa de macarrão com queijo e morangos para micro-ondas. Além disso, recebi uma mensagem do meu marido (que estava fora da cidade) perguntando como foi a aula de violão do nosso filho. Sim, eu tinha esquecido tudo sobre isso. No final da noite, a culpa da mãe era forte.
As mães da TV sempre têm uma refeição deliciosa e saudável pronta para a família, mas isso não é uma tarefa fácil quando você tem dois empregos e seu marido está fora da cidade. Minha mãe ficava em casa e sempre recebíamos refeições caseiras e comíamos em família, mas nem sempre isso era possível. Não é nenhuma vergonha pedir um balde de KFC depois de um dia difícil. Nossos filhos não vão se importar QUASE tanto quanto nós. Deixe a culpa da mãe para trás, porque a mamãe tem muitos dias difíceis.
5 Se ao menos funcionasse assim
Minha filha acabou de ganhar um Amazon Echo de aniversário em março passado, e essa coisa é muito fofa. Todas as manhãs eu uso “Alexa” para acordar minha filha para a escola de maneiras novas e criativas. Às vezes digo a Alexa para tocar “Eye of the Tiger” bem alto antes que o alarme da minha filha toque. Claro, é meio perverso, mas fui eu que paguei por isso. É melhor me divertir um pouco com isso.
Se ao menos Alexa pudesse alimentar as crianças, no entanto. Ou limpe minha casa. Ou lave a roupa. Isso seria incrível, porque não há horas suficientes no dia para fazer tudo. Minha casa parece uma porcaria agora, mas não tenho tempo para fazer nada a respeito. Talvez um dia Alexa pare de me limpar e se torne um pouco mais útil. Eu me canso de meus filhos reclamarem do que tem para o jantar – deixe-os reclamar com Alexa pelo menos uma vez. Eu cansei da culpa da mãe. Alexa seria a mãe perfeita do Pinterest, você pode dizer pelo nome dela. Ela seria a “mãe legal” que brigava de travesseiro com os filhos depois de preparar arroz caseiro para eles.
Pensando bem, vamos mantê-la do jeito que está. Não quero colocar a fasquia muito alta.
4 Quem veste as calças?
Nunca assisti a um episódio de Scandal, mas com base no nome, tenho quase certeza de que não é algo que ela precise assistir em uma televisão de 72 polegadas com uma criança de três anos por perto. Esta mãe fez a chamada certa.
Eu me pego fazendo esse tipo de coisa o tempo todo, mas estou tentando me conter e retomar o poder. Temos cinco televisores em nossa casa e meus filhos sempre querem usar o maior deles para assistir seus programas de AF coxos. Depois de anos sendo pai e me colocando em segundo lugar, eu sacrifico a melhor TV sem nem mesmo perceber o que estou fazendo! Outro dia, eu estava sentado no escritório assistindo Netflix em uma tela de TV de 42 polegadas, enquanto meu filho assistia Pokémon no equipamento de 60 polegadas! O que diabos eu estava pensando? Eu me lembrei de quem usa as calças nesta casa e reivindiquei o que era meu por direito. Ele parecia genuinamente chocado. O que eu fiz ?!
As mães têm dificuldade em se colocar em primeiro lugar, por isso é fácil estragar os pequenos catadores de nariz sem nem perceber o que está acontecendo. Minha filha tem roubado minhas camisetas recentemente, mas ISSO TERMINA HOJE. Se você empurrou aquele bebê para fora de suas partes femininas, então você merece a maior TV da casa. Mãos para baixo.
3 CONSEGUIMOS
Como mencionei antes, não tenho ideia de como os professores fazem isso. Eu me curvo ao seu suprimento infinito de paciência e organização. Eu mal consigo lidar com meu próprio filho de nove e doze anos, muito menos uma classe inteira deles. Os professores são mal pagos e sobrecarregados de trabalho, então, quando o ano letivo acaba, eles ficam felizes por terem saído vivos. As mães sentem exatamente da mesma maneira.
A escola pode ser mais difícil para a mãe do que para o filho. Todas as noites, você precisa garantir que eles façam o dever de casa, ouça-os reclamar e ajude-os a superar isso. Você se estressa com suas notas, vida social e comportamento em sala de aula. Você gasta mais de US $ 100 em materiais escolares e tenta não microgerenciar seus projetos escolares excessivamente complicados. No final do ano, você definitivamente precisa de uma bebida, e os professores também. Eu adoraria ter fotos com os professores dos meus filhos e me maravilhar com o fato de que nós dois sobrevivemos ao longo do ano com nossa sanidade intacta. Infelizmente, isso seria considerado extremamente inapropriado. Em vez disso, vou brindá-los com uma taça de vinho esta noite. Parabéns por terem sobrevivido ao longo do ano, professores. Você tem todo o meu respeito e admiração.
2 As dificuldades e tribulações dos esportes juvenis
Existe algo mais inconveniente do que esportes recreativos? Eu os odeio seriamente. Graças a Deus meus filhos não são atléticos, porque não acho que aguentaria 18 anos sentada em arquibancadas e lentamente ficando dormente da cintura para baixo.
Meu filho adora esportes e nós literalmente tentamos todos eles. Tudo começou com o t-ball, depois com futebol, depois com atletismo, depois com basquete e depois com futebol americano. O que sobrou? Lacrosse? Sempre acabo gastando uma quantia exorbitante de dinheiro em chuteiras, joelheiras e protetores bucais que sei que ele nunca mais usará. Eu disse que meu filho adorava esportes, nunca disse que ele era bom nisso. Estou brincando. Meus filhos ficam tão entediados com esportes quanto eu.
Tenho amigos cujos filhos são atletas realmente talentosos, mas todas as suas vidas são baseadas em jogos. Eles nunca têm um fim de semana livre e nunca têm um carro que não cheire a meia suada. Eu não quero ter que lidar com a remoção de manchas de grama dos uniformes ou manter os copos de virilha fora da mesa da cozinha. Meus filhos gostam de drama e música e eu não faria de outra forma. Mais poder para as mães esportivas, no entanto. Vida longa e próspera.
1 Crianças são cães de rock
PALAVRAS MAIS VERDADEIRAS NÃO FORAM FALADAS.
Isso é 100% verdade, mas não é algo que você conheça até ter filhos. Em minha experiência, isso acontece mais com meninos do que com meninas. Com minha filha, sempre tivemos “flores” (ervas daninhas) aparecendo em casa, mas meu filho trouxe praticamente todas as pedras que encontrou. Não eram pedras bonitas, mas ele estava convencido de que todas continham ouro ou cristais. Uma vez ele até trouxe um pedaço de concreto quebrado para dentro de casa pensando que era um geodo. Abençoar.
Ele costumava enfiar tantas pedras nos bolsos que suas calças caíam (história verdadeira). Ele costumava se esquecer deles e eu encontrava pedras na minha máquina de lavar. Acabei comprando para ele um grande baú para guardar sua coleção de pedras, mas ele já o encheu. Ele ainda adora rochas e eu não ficaria surpreso se ele um dia acabasse como geólogo. Quando saímos de férias para as Filipinas, ele me fez carregando uma bolsa inteira cheia de rochas vulcânicas e fui questionado pelo segurança do aeroporto. Quando eles me perguntaram onde os consegui, apenas apontei para meu filho. Eu não vou para a cadeia por suas ações!