De todos os segmentos apresentados no The Tonight Show , nenhum é tão inteligente e popular quanto o jogo “Hashtag” de Jimmy Fallon. É realmente um golpe de gênio. O show ganha piadas de graça e o público pode participar mesmo sem estar no estúdio (sério, ganha-ganha). Qualquer espectador com uma conta no Twitter tem a oportunidade de enviar suas histórias mais engraçadas (e às vezes mais grosseiras) com a chance de ter seu tweet lido no ar pelo próprio Jimmy Fallon.
O jogo de hashtag de Jimmy é tão popular que já existe há anos! Os fãs literalmente se atrapalham com a chance de participar de segmentos como #MyWeirdRoommate, #DadQuotes, #WhyIQuit, #CrappyHolidays e #WhyImSingle (apenas para citar alguns). O programa geralmente associa os tópicos a eventos populares e feriados, como #MarchMadness e #MyWorstValentine. Todo mês de maio, por exemplo, Jimmy fará os espectadores tweetarem suas #MomQuotes mais engraçadas em homenagem ao Dia das Mães. E neste mês eles não decepcionaram.
Quer se trate de tecnologia, nomes de bandas ou jargão popular de hoje, mães em todo o mundo simplesmente não conseguem controlar isso sem envergonhar a si mesmas e a todos ao seu redor. Alguns até embaraçam seus filhos de propósito!
Aqui estão 20 das #MomQuotes mais engraçadas deste mês que farão qualquer pessoa se encolher e rir ao mesmo tempo.
20 Mal informado
Honestamente, isso é algo que minha própria mãe diria. Mamãe foi criada em uma pequena cidade por pais super conservadores, casou-se com um homem super conservador e passou a vida atuando em círculos super conservadores. O conceito de ter momentos sensuais com “apenas um amigo” não apenas a faria agarrar suas pérolas, ela provavelmente as arrancaria e pisaria nelas enquanto gritava sobre o “mundo indo para a panela” (é o seu ditado favorito de todos os tempos ) Tenho 100% de certeza de que minha mãe consideraria uma “amiga com benefícios” como alguém que a ajuda em uma crise ou algo assim (em outras palavras … uma amiga).
Eu me pergunto há quanto tempo essa senhora está chamando sua vizinha de “uma amiga com benefícios”? Talvez ela até tenha dito ao carteiro que não precisava suspender a correspondência porque tinha um “amigo com benefícios” cuidando dela. Ela provavelmente está se perguntando por que a igreja continua enviando membros à sua porta todos os finais de semana! Mal sabe ela que toda a vizinhança a rotulou de prostituta!
É por isso que é importante educar as mães conservadoras sobre os costumes do mundo, rapazes. Eu provavelmente deveria colocar a minha no telefone agora, antes que ela acidentalmente escandalize sua classe da escola dominical.
19 Estou supondo que ela nunca foi à Comic-Con
Estamos realmente surpresos por ela não saber? Porque eu não sou. As mães estão sempre bagunçando essas coisas. Minha mãe pensava que Jogos Vorazes e Divergente eram o mesmo filme. Eu realmente não posso culpá-la por isso, no entanto. Tenho certeza de que ela pensa que a mesma atriz estrelou os dois também. Mais um erro compreensível.
Avengers: Infinity War não é exatamente material para mães (a menos que se seja uma “mãe legal”). A maioria dos fãs dos Vingadores não vai para casa para fazer sua famosa caçarola de frango depois que o filme acabar. Eu nunca vi uma mãe decorar seu quarto com pôsteres do Homem de Ferro ou ter uma conta no Tumblr dedicada a seu fandom favorito. Não me entenda mal, tenho certeza de que eles estão por aí- eu apenas nunca os conheci. Minha filha, no entanto. Ela me disse que a família de sua amiga tem um quarto inteiro no andar de cima dedicado à coleção Marvel Funko Pop. Impressionante, certo? Mesmo assim, a maioria das mães não tem noção quando se trata de filmes da Marvel e a maioria nem sabe o que é um “fandom”.
Essa certamente não será a única mãe que envergonhará seus filhos por causa do título de um filme. Estou apenas impressionado que ela sabia que os Vingadores eram bons para começar. Ela está no caminho certo, ela só precisa de um pouco de orientação.
18 O palavrão
Nunca entendi as pessoas que pensam que a palavra “peido” é um palavrão. Como mencionei antes, minha mãe tem AF conservadora e até ELA dirá a palavra “peido”. Minha mãe é tão conservadora que nem sabe o que “AF” significa! Ela lerá meus artigos e dirá “querido, acho que você cometeu um erro de digitação” e eu apenas digo “oops, você está certo”.
Não gosto da palavra “peido”, mas chamá-la de palavrão é muito extremo, não acha? Você não pode nem mesmo chamá-la de “palavra com F” porque já foi usada, mas isso não impediu essa mãe. Meu filho é dono de quase todos os livros de “Walter The Farting Dog” e os ama. Ele até trouxe um para a escola para “Traga seu livro favorito para o dia da aula” na primeira série, mas o professor o mandou de volta para casa depois de dizer que era impróprio. Ele ficou arrasado e eu culpo pessoas como essa senhora. Que tipo de mãe substitui “peidar” por “f-ing”? Seu filho provavelmente estava andando pela escola contando a todos sobre seu “livro de merda!” Não só isso, mas se você realmente acha que a palavra “peido” é tão ruim, Por que diabos você compraria para seu filho um livro sobre um cachorro peido? Isso é muito louco.
17 Bad Is Dab, Backward
Essa citação me lembra aquela cena de Waterboy quando sua mãe diz: “Foosball é o diabo!”
Para algumas mães, quase tudo tem o potencial de ser “o diabo”. Para algumas gerações foi rock n ‘roll, para algumas foi televisão, e para os mais jovens de hoje foi a mídia social. Eu não sabia que dabbing tinha feito a lista, no entanto.
Não sei quem disse a essa pobre mulher que “enxugar” significa “drogas”, mas ela foi muito mal informada, porque a realidade é muito, muito pior. O salpico começou como um movimento de dança simples em que uma pessoa abaixa a cabeça enquanto ambos os braços estão apontados para cima e para o lado. Nada de ruim nisso, certo? Até que os adolescentes começaram a enxugar nas salas de aula, os adultos idiotas começaram a enxugar as fotos da família, as estrelas do futebol começaram a enxugar na zona final e as crianças começaram a “espirrar”. Este movimento continuou loooong após sua vida útil e continua a ser uma mancha na sociedade. Existem até frases leves agora, como “toque nos odiadores”. Sim, descemos tão baixo.
Acredite ou não, essa mãe não é a única pessoa que pensa que enxaguar significa drogas! Na verdade, o dab foi considerado ilegal na Arábia Saudita pelo Comitê Nacional para o Controle de Drogas, pois foi considerado que “alude a maconha e outras substâncias ilegais”.
Acho que é apenas um país cheio de mães.
16 Aqueles Salvam Vidas
Certamente isso é algo que uma criança diria, não uma mãe. Parece uma citação de um episódio de Kids Say The Darnedest Things! Quando meu filho era mais novo, ele vivia me dizendo que sua irmã mais velha estava com diarreia e que ela levava diarreia para todos os lugares. Eu tinha verificado todos os banheiros da casa antes de descobrir que ele estava tentando dizer a palavra “diário”. Crianças são loucas assim. Esta é uma mãe, porém, e ela deveria saber disso.
Se alguém usasse um vibrador por três dias seguidos, eu não ficaria surpreso se acabasse no hospital, mas um “ventilador” é muito mais sério. Um vibrador nunca deve ser confundido com um aparelho respiratório, especialmente na frente de um médico. Muito embaraçoso. Quantas vezes ela confundiu as duas palavras? Por favor, diga que foi uma coisa única, porque eu não acho que meu coração aguentaria se esta mulher honestamente pensasse que essas duas palavras eram as mesmas. Não que eles não tenham semelhanças – um o mantém vivo e o outro o faz sentir-se vivo. Acho que posso ver a confusão, mas a palavra “vibrador” ainda não deve ser usada em companhias educadas. Eu me sinto sujo apenas digitando isso.
15 Você conhece aquele
Lembro-me de ficar TÃO irritado quando minha mãe costumava fazer isso! Ela simplesmente continuava com essas descrições vagas e ficava chateada quando eu ainda não tinha ideia do que ela estava falando, 20 minutos depois. Infelizmente, tudo voltou para me morder na bunda, porque agora eu me pego fazendo a mesma coisa. É como se, depois que me tornei mãe, meu cérebro perdesse a capacidade de reter informações inúteis (nomes de celebridades, por exemplo). É o pior quando sei exatamente a quem estou me referindo, mas simplesmente não consigo colocar um nome com uma cara. Minha família me olha como se eu fosse louca, mas a descrição faz sentido na minha cabeça. Isso começou a acontecer na mesma época em que perdi a capacidade de chamar meus filhos pelo nome certo. Sou conhecido por recitar pelo menos quatro nomes de família (incluindo o do cachorro ‘ s) antes de finalmente pousar no caminho certo. Posso lembrar CLARAMENTE de minha mãe fazendo isso, e aposto que você também pode. Todas as mães fazem isso. Às vezes minha mãe até me chamava de “Gina” em vez de “Dena” porque ela ficava tão frustrada que acidentalmente combinava as palavras “JESUS, DENA!”
Agora eu entendi. Todas nós nos tornamos nossas mães em algum momento. Um dia nossos filhos irão twittar para Jimmy Fallon sobre nós, então não se precipite.
14 Eu me pergunto quem deu as notícias
Eu nem sabia que ainda diziam a palavra mofo! Eu não ouço isso há anos!
Às vezes, as mães simplesmente pegam uma gíria e a seguem sem pensar no que realmente significa. Eu me pergunto quem disse a esta professora que ela estava caluniando Thomas Jefferson? Foram as crianças? Os professores? O diretor da escola? De qualquer forma, aposto que foi uma revelação muito embaraçosa. Eu acho que ela estava tentando “ficar com as crianças” e honestamente pensou que “mofo” significava um cara super legal. Sim, é ridículo, mas você tem que admitir que é engraçado. Especialmente porque isso estava acontecendo em uma escola particular cristã. Eu me pergunto quanto tempo ela escapou disso?
Isso me lembra daquela época em que tive que explicar a palavra “THOT” para minha mãe de 70 anos. Ela tinha visto na Internet e queria saber o que significava. Eu perguntei a ela o que ela ACHAVA que isso significava e ela disse “uma mulher de má reputação”. LOL, não estou nem brincando. Eu estava tipo FECHAR O BASTANTE, mãe. Perto o suficiente.
Meu irmão é o diretor de uma escola secundária e às vezes me preocupo com ele. Honestamente, é difícil acompanhar o jargão popular porque ele muda muito rápido. Achava que era muito bom em acompanhar as tendências até que minha filha de 12 anos disse: “Eu os envio com muita força!” e eu não tinha ideia do que ela estava falando. Foi a primeira vez que percebi que não tinha contato com os Youngs. Foi uma experiência humilhante.
13 Massacrando palavras como …
Deus me ajude, já quase fiz isso antes. Às vezes vou ao café local para escrever e sou conhecido por entrar lá com o cérebro ainda meio adormecido. Chai Tea e Tai Chi soam muito semelhantes, então eu entendo como isso pode acontecer. Ainda assim, constrangedor.
Se você nunca tomou um bom chá chai, está perdendo. Minha melhor amiga é indiana e ela me viciou nessas coisas na faculdade. Ironicamente, “chai” na verdade significa chá, então basicamente o chamamos de “chá chá”. E aqui estamos nós tirando sarro de nossas mães. SMH.
Na Índia, a palavra chai se refere a todo e qualquer tipo de chá. O que chamamos de “chá chai” é, na verdade, chamado de “masala chai”, que se refere à mistura de especiarias indianas que o tornam tão delicioso. Masala chai pode ser traduzido como “chá com especiarias”, o que faz muito mais sentido, não é? Dito isso, continuarei chamando-o de “chá chai” e minha melhor amiga continuará revirando os olhos e me corrigindo. Não consigo evitar, estou dizendo isso errado há anos. Mas hey, pelo menos eu não chamei de “tai chi.” Mas é só uma questão de tempo. Eu posso sentir isso.
12 Legal, mãe
Sério, não há nada pior do que seu pai contando uma piada inadequada em público. Às vezes, você só precisa ficar lá e encontrar um lugar feliz até que o pior passe.
Algumas mães atrevidas só querem embaraçar seus filhos, e eu me pergunto se essa mãe era uma delas. Ela não estava apenas constrangendo seu filho, ela estava constrangendo toda a equipe de natação! Não consigo nem imaginar como eles responderam a isso. Você realmente não espera esse tipo de comentário da mãe do seu amigo. Mesmo que ela não tivesse a intenção de parecer uma estranha mãe-puma, ainda é muito embaraçoso para todos os envolvidos. Aposto que a equipe de natação desse cara brincava com ele sobre sua mãe puma o tempo todo.
Você foi criado por um dos pais sem um filtro? Porque eu posso imaginar que é muito cansativo. Meu amigo do colégio tinha uma mãe que uma vez fez uma piada sobre preservativos na nossa frente e todos nós apenas ficamos lá com sorrisos congelados em nossos rostos. O que mais deveríamos fazer? Não podíamos rir porque nosso amigo estava claramente mortificado. Eu nem me lembro do contexto ou por que ela disse isso, eu só me lembro do resultado embaraçoso. Ugh, isso ainda me faz estremecer, e eu nem era filha dela.
11 Bem, graças a Deus por isso
Todos nós já ouvimos as palavras “Eu trouxe você a este mundo e posso levá-lo para sair”, mas nunca ouvi alguém dizer isso. Eu poderia ter passado a vida inteira sem ouvir, porque agora tenho imagens na minha cabeça que nunca deveriam estar lá. Isso é o pior.
Não tenho o contexto para esta citação, mas fico feliz por não ter. Duvido que alguém queira voltar para o lugar de onde vieram depois de certo ponto. Tenho certeza de que as crianças ficam grandes demais para voltar para onde vieram depois de alguns meses. Aposto que essa mãe disse isso apenas para enojar o filho como uma forma de punição, e acho que posso apoiar essa estratégia. Você tem que fazer o que você tem que fazer. Bruto, mas eficaz.
Falando como mãe, agradeço a Deus todos os dias porque meus filhos agora são grandes demais para colocá-los de volta no lugar de onde vieram. Estar grávida era nada além de um monte de azia, dores nas costas e contrações de Braxton Hicks (quer dizer, é lindo, não goze para mim). Claro, às vezes meus filhos podem me irritar, mas é para isso que servem “vá para o seu quarto” ou “me dê seu telefone”. Não há necessidade desse tipo de trauma mental.
10 “Um pouco depreciativo”
Esta mãe realmente acreditava que havia uma banda chamada “Black Guy Pees”, abençoe seu coração. Não posso culpá-la por não ser uma grande fã do nome da banda (se é que existiu). Você pensaria que ela teria usado seu bom senso e pensamento, bem, isso não pode estar certo, mas eu acho que as mães apenas esperam esse tipo de porcaria da indústria da música atualmente. Com nomes de bandas como Hoobastank, Chumbawamba, Limp Bizkit e Butthole Surfers (sim, é uma banda real), “Black Guy Pees” não parece tão improvável, agora que penso nisso. Mamãe está certa, acho que seria muito depreciativo.
As mães nem sempre são as melhores em ouvir as coisas corretamente. Lembro-me de quando era criança e gritava “Mãe, estou tomando banho” lá de cima. Ela sempre gritava: “O quê ?!” e eu teria que sair do banheiro, ir para o corredor e gritar de novo. Ela sempre respondia com algo sem sentido, como “Você precisa de papel higiênico ?!” Eu não tinha ideia de como ela podia entender isso tão errado, mas sempre acontecia assim. Literalmente não adiantava gritar nada para ela lá de cima, porque ela sempre aparecia com papel higiênico, um êmbolo ou um copo d’água.
9 Downlows Queda de Peças
Eu me pergunto se esse namorado sabia no que estava se metendo? Certamente essa garota o avisou que sua mãe era do tipo que “nunca perde o ritmo”. As filhas sabem do que suas mães são capazes (na maior parte).
Você pode julgar essa mãe o quanto quiser, mas esse é o tipo de mãe para adulto que aspiro ser (presumo que a filha seja adulta nesse cenário, caso contrário, isso é errado como o diabo). De que outra forma você vai eliminar os caras que não merecem sua filha? Outro dia, vi uma frase que dizia: “Espero que meu filho seja engraçado um dia, porque não vou passar anos rindo falsamente em minha própria casa.” É assim que me sinto em relação aos futuros entes queridos dos meus filhos. Se eles não conseguem lidar com uma piada inadequada ocasional, então EXISTE A PORTA. Não quero pisar em ovos em todos os jantares de Ação de Graças! Se eu quiser fazer uma piada sobre parafusos caindo dos meus downlows, então eles vão ter que rolar com isso. Não que eu fosse tão longe, mas você entendeu.
Se esse namorado levou essa piada na esportiva (e fez outra piada em resposta), então bloqueie-a, garota. A busca acabou, você encontrou o seu homem.
8 ARCO PARA A MÃE
Ok, este me fez rir alto. Eu até digitei as palavras “ria alto” porque estou 100% sério. Eu sou mãe há 12 anos e nunca pensei em fazer algo tão épico. Isso muda hoje.
Acho que vou levar essa piada um pouco mais longe e gritar “BOW TO YOUR SENSEI” (a la Rex Kwon Do em Napoleon Dynamite ). Não se preocupe, não vou travar com muita força – só com força suficiente para tirar um arco decente deles. Você sabe do que eu estou falando. Posso até fazer isso quando os amigos deles estão no carro, então eles também se curvam. Ok, talvez não.
Gosto de me considerar uma mãe muito engraçada, mas isso me faz questionar tudo. Limitei-me a piadas e caras engraçadas, mas isso está levando isso a outro nível. Se meu pai freiasse com muita força, ele apenas jogaria o braço sobre nosso peito como um cinto de segurança improvisado (mesmo quando estivéssemos usando cinto de segurança). Minha mãe nunca fez nada assim, mas sempre nos fazia tocar o teto do carro toda vez que passávamos pelos trilhos de um trem “para dar sorte”. Ela nem acredita em sorte, então não sei por quê, mas agora faço isso com meus próprios filhos. Acho que terei que começar uma nova tradição (mais engraçada).
7 “If You Love Bean Enchiladas”
Esses tipos de citações estragam as músicas para mim para o resto da vida, porque agora vou pensar em enchiladas de feijão toda vez que ouço isso. Algumas pessoas (como essa mãe) se divertem fazendo isso de propósito e bagunçando a cabeça de todos, mas algumas almas confusas simplesmente não sabem disso. Muitas pessoas citam erroneamente Tiny Dancer de Elton John cantando “segure-me mais perto, Tony Danza”, e eles vêm cantando assim há anos. Eu realmente não posso falar, porque sou culpado dessa merda também. Eu poderia jurar que Taylor Swift estava cantando “Starbucks lovers” em vez de “longa lista de ex-amantes” em sua música Blank Space (junto com todos os outros que ouviram a música). Quando eu era criança, costumava cantar “Eu deixei meu cérebro no chão na África” em vez de “Eu abençoei as chuvas na África”, embora eu soubesse que não estava certo. Eu me diverti facilmente, ok?
O que quero dizer é que não são apenas as mães que bagunçam as letras das músicas a torto e a direito. Já ouvi gente açougueiro letras no chuveiro, no carro, no karaokê … pode acontecer com qualquer um. Pelo menos essa mãe estava fazendo isso para rir! Agora TODOS nós temos que viver com sua piada para o resto de suas vidas. Obrigado por compartilhar, Shannon.
6 Nomeado em homenagem a um motel econômico
Nunca entendi as pessoas que batizam seus filhos com o nome de onde eles se ocupam. Se você cometer esse erro, pelo menos tenha a decência de guardar para si mesmo e não contar a seu filho sobre isso. Você realmente gostaria que seu filho pensasse naquela noite especial toda vez que seu nome fosse chamado? Porque eu não faria. Essas coisas precisam permanecer em segredo.
Esta senhora realmente não chamou sua filha de Aspen, mas ela poderia muito bem ter dado. Sua filha nunca será capaz de ir para aquela cidade sem pensar em seus pais fazendo coisas malvadas. Esquiar está arruinado para o resto da vida! Deus ajude sua pobre irmã, que foi concebida em um Days Inn. Ela nunca será capaz de ficar em um motel barato sem se sentir suja.
Pais, não digam a seus filhos onde eles foram concebidos e DEFINITIVAMENTE não façam piada sobre isso em público. Aquele pastor provavelmente deu o fora de lá quando ouviu essa bagunça. Obviamente, essa mãe achou a história engraçada, mas não sei por que você ofereceu esse tipo de informação. Não tenho ideia de onde meus filhos foram concebidos e tenho certeza de que eles também não querem saber.
5 Os idosos não sabem dizer keanu
Não sei o que é, mas nunca conheci uma mãe com mais de 60 anos que pudesse pronunciar o nome Keanu com precisão. É como se fosse muito para o cérebro aguentar. Não acho que seja um nome difícil de descobrir, mas minha mãe o chama de “Keenu” há anos, não importa quantas vezes eu a corrija. Keanu é, na verdade, havaiano para “brisa fresca”, então acho que as mães havaianas são as únicas que entendem direito.
Mas não são apenas as mães que não conseguem pronunciar, porque provavelmente você também está falando errado. É pronunciado KAY-ah-noo, não Key-ah-noo. Você o tem massacrado há anos, não é? No início de sua carreira, o agente de Keanu achava que seu nome era muito exótico e muitas vezes ele era creditado como KC Reeves (seu nome do meio é Charles). A certa altura, seus agentes sugeriram que ele mudasse totalmente seu nome, e Keanu veio com o nome de Chuck Spadina.
Chuck Spadina ?! Que diabos, Keanu, não. Chuck Spadina parece alguém que vende carros usados em Jersey. Seus agentes também sugeriram o nome Templeton Page Taylor, mas isso parece mais do que Keanu. Graças a Deus essas ideias não deram certo, porque não consigo imaginar minha mãe pronunciando mal qualquer outro nome além de Keanu.
4 Seu filho, o comediante
Acho que mamãe não era uma grande fã de The Office!
Qualquer pessoa que já assistiu The Office sabe com que frequência o personagem de Steve Carrell, Michael Scott, adorava uma boa piada do tipo “é isso que ela disse”. Embora diga isso em incontáveis episódios, Steve Carrell não foi a primeira pessoa a usar essa piada ridícula de pai na TV. Lembra daquela cena em Wayne’s World, quando Garth está segurando a foto de uma modelo pin-up e diz “Estou meio que cansado de segurar isso?” Tenho certeza que você pode adivinhar o que Wayne responde. Mas Wayne e Garth também não inventaram a frase.
Então, qual é a origem de “isso é o que ela disse?” Na América, o caso mais antigo documentado da frase aparece em um episódio de 1975 do Saturday Night Live por Chevy Chase em Weekend Update (desculpe, mãe). Tecnicamente, porém, a piada é uma variação de uma frase britânica muito mais antiga que remonta a mais de um século. Naquela época, a frase era “como a atriz diz ao bispo”, em referência a atrizes – cuja empresa poderia ser comprada após as apresentações – confessando seus pecados a clérigos. Ele caiu em desuso por um longo tempo até que Ricky Gervais começou a usá-lo na versão original britânica do The Office. Quando o show foi adaptado para o público americano, eles precisavam de um equivalente americano, e “isso é o que ela disse” voltou. Mas shh, não diga à mãe que o filho dela não é um gênio.
3 Não é assim que isso funciona!
Acho que essa mãe pensa que o Netflix é basicamente um Blockbuster moderno, mas graças a Deus não é! Você pode imaginar se era assim que funcionava? Como alguém SEMPRE conseguiria assistir Stranger Things (ou qualquer coisa)? Acho que essa mãe acha que o mundo inteiro se revezou para assistir na noite em que foi lançado. Acho que é hora de essa pessoa explicar o conceito de “serviço de streaming” para sua mãe.
Eu não sei se você tem idade suficiente para se lembrar da Blockbuster (ou lojas de vídeos caseiros), mas era totalmente uma droga quando você se animava para assistir a um filme na sexta à noite e então não estava lá porque alguns bastardo teve a mesma ideia. Eu literalmente me lembro de dirigir direto para a escola de vídeo da minha escola em uma sexta-feira apenas para que isso não acontecesse comigo. Quando o Redbox apareceu, a mesma coisa aconteceu, então não ficou melhor. Então, de repente, os serviços de streaming chegaram e era TUDO! Eu finalmente vivi em um mundo onde não precisava me preocupar com alguém indo ao cinema antes de mim. Gênio. Dizendo isso, ainda sinto falta da Blockbuster. Aquele lugar estava iluminado em uma noite de sexta-feira.
2 Banheiros de oportunidades iguais
Os mais velhos têm dificuldade em lembrar a terminologia LGBTQ correta, então este tweet não me surpreende. Se eu perguntasse a minha mãe qual era a diferença entre bissexual e pansexual, ela não teria absolutamente nenhuma ideia. Para minha mãe, só existe “gay”, “hetero” e “swing para os dois lados”. Palavras dela, não minhas. Eu podia totalmente ver ela entendendo as palavras unissex e bissexual bagunçadas em sua cabeça, no entanto. Isso parece algo que muitas mães mais velhas fariam.
Para todas as mães sem noção: a definição de “bissexual” é uma atração para homens e mulheres. A definição de “unissex” é algo projetado para ser adequado para ambos os sexos. Acho que a confusão vem da parte de “ambos os sexos”, mas não existe banheiro bissexual. Embora eu ache que seria uma boa maneira para pessoas bissexuais se conhecerem. Bem, talvez não seja um bom caminho. Eu não gostaria de conhecer ninguém quando estou indo para o cagado, não importa qual seja sua orientação sexual.
Eu me envergonho de entrar no banheiro errado o suficiente do jeito que está. então a última coisa que preciso é de mais divisão no banheiro. Vamos apenas manter as coisas simples e ficar com o unissex.
1 Bug Ender
“Senhor, perdoe-me por matar uma de suas belas criaturas.” Espere, de que tipo de bug estamos falando aqui? Ainda não vi um inseto bonito, mas talvez ela só estivesse sendo legal. Ela pode querer se desculpar com a família do inseto enquanto ela está nisso.
Matando criaturas com a Palavra de Deus? Ei, eu não estou bravo com isso. Não importa que tipo de bug foi, eu entendo perfeitamente como isso aconteceu e certamente não posso julgar. Pelo menos ela pediu perdão antes de enviar o inseto ao Criador, o que é mais do que posso dizer por mim mesmo. Tudo o que vi neste tweet foram as palavras “bug enorme” e tudo foi perdoado. Tenho certeza de que Deus se sentiu da mesma maneira. Às vezes você simplesmente pega a maior arma disponível, e se essa arma for uma grande bíblia, então que seja. Essa bíblia estava lá exatamente quando ela precisava. Veja, Deus sempre tem um plano! Odeio dizer isso, mas essa era claramente a vontade de Deus. Não me entenda mal, eu não odeio insetos. Eu só não os quero em minha casa ou na minha pessoa. Se eu vir um inseto na minha perna ou subindo pela parede, então espero que ele esteja certo com Deus porque ele está prestes a encontrar Jesus. #SorryNotSorry, bugs.