Para ser honesto, é mais do que provável que você precise usar seus óculos graduados ou lentes de contato para obter o máximo deste artigo. A razão é que as pessoas e coisas descritas abaixo são incrivelmente furtivas. Quero dizer, é realmente uma loucura. É alucinante, realmente. Cada pessoa, veículo e bolo a seguir podem ter uma carreira militar muito proeminente. Isso porque o inimigo nunca os localizaria.
Na verdade, não tenho ideia de por que alguém tem obsessão por camuflagem. É a coisa mais ridícula de todas. Na verdade, a maioria dos que o usam é mais fácil de detectar do que não porque parecem idiotas. Enfim, sem mais delongas, aqui com 15 fotos de camuflagem tão “boas” que você mal consegue vê-las …
15 Lista de Camo-Craig
Não há limite para as coisas ridículas que você pode encontrar no Craigslist . Eles variam das coisas mais nojentas e inadequadas imagináveis a itens como o da foto acima, que é tão inacreditavelmente inútil que chega a ser ridículo. O que é ainda pior é que quase sempre há alguém estúpido o suficiente para comprá-lo. Isso significa que é mais do que provável que alguém comprou o “carro” apresentado aqui. Pessoas são apenas que ridículo. Mas suponho que isso não deveria surpreender ninguém, considerando alguns de nossos funcionários eleitos.
Talvez o Craigslist seja realmente um bom argumento contra a democracia. Afinal, é o que acontece quando você coloca todo o poder nas mãos do povo … Sim, você obtém “caminhões de camuflagem” não regulamentados que vendem por um ou dois mil. Vamos torcer para que ninguém tenha pegado o bair e comprado essa … coisa .
14 Rock Camo-Kid
Você tem que ser algum tipo de verdadeiro caipira para querer enfeitar toda a parte externa de sua casa com camuflagem. É provável que você também esteja perdendo uma grande quantidade de células cerebrais. Quer dizer, essas são as únicas explicações para isso. Se esta não é a casa de Kid Rock, tem que ser uma daquelas pessoas loucas que acreditam em tudo que alguém como um Alex Jones diz sobre o apocalipse que se aproxima. Ou eles estão obcecados por The Walking Dead e esperam que esta camuflagem esconda sua preciosa propriedade de mais do que apenas seres humanos desesperados e famintos. O único problema é que mesmo zumbis com morte cerebral são espertos o suficiente para descobrir que algo está envolto em camuflagem. Portanto, sugiro uma tática diferente. Como queimar esse lixo.
13 Camo-namorada
Aqueles que já tiveram uma namorada de longa data certamente se identificam com isso. Ainda mais, quem é ou foi namorada de longa data entenderá completamente esse meme sem ter que ler isso. Isso porque chega um momento em que toda namorada só quer ficar sozinha para ter uma boa noite de sono.Claro, eles querem estar ao lado de outro corpo quente, especialmente um pelo qual tenham sentimentos, mas eles não querem necessariamente se deitar e se sujar todas as noites (isso, é claro, é ouvir dizer). O sono geralmente vence as brincadeiras sensuais. Os rapazes, por outro lado, geralmente são os primeiros a iniciar isso, pois tendem a dormir melhor depois de algumas boas estocadas. A única maneira de a maioria das mulheres escapar da imploração pervertida de seus namorados é desaparecer nos lençóis. E que melhor maneira de fazer isso do que camuflar?
12 Camo-Tuchus
Como homem, sempre presumi que as mulheres que usavam calças justas (como essas) queriam que as pessoas admirassem seu físico em forma. Embora isso possa ser verdade para algumas mulheres, como um indivíduo mais “acordado” (nunca uso essa palavra, e provavelmente nunca mais farei isso), agora entendo que nem sempre é por esse motivo. Algumas mulheres querem apenas ter uma boa aparência ou usar calças para fins de fitness. Infelizmente, é basicamente impossível para uma mulher em forma evitar os olhares maliciosos de homens desajeitados e com tesão. Então, talvez essas calças de camuflagem sejam a maneira perfeita de esconder os músculos definidos em um tuchus. Por outro lado, essas meias-calças são basicamente fora do normal em qualquer lugar que vão, exceto na floresta. Portanto, acabam sendo mais um alvo do que um disfarce.
11 Alvo Camo-Bully
A menos que você mesmo seja um agressor, basicamente não há como evitar ser intimidado se estiver usando camuflagem. Então, se você absolutamente tem que usar o design feio, cafona e caipira, então eu sugiro que você encontre uma criança menor do que você para implicar. Do contrário, você é basicamente um alvo ambulante para todos os outros. Talvez você deva simplesmente evitar usá-lo completamente, para não precisar aumentar o ciclo de bullying que permeia os corredores de quase todas as escolas do mundo. Eu sei que seus pais podem fazer você, por qualquer motivo confuso. Talvez você não possa pagar por mais nada. Ou talvez você até goste de usar você mesmo. Mas simplesmente não faça isso. Não. Sob nenhuma circunstância … não. Roube roupas dos filhos do seu vizinho se for preciso.
10 Camo-Kitty
Isso é o que acontece quando você sobrecarrega seu animal de estimação com amor. Caramba, isso é o que acontece quando você domina alguém com amor. Eventualmente, eles vão fazer tudo e qualquer coisa ao seu alcance para se afastar de você. Se eles não podem correr, eles certamente irão se esconder.
O que você acha que esse gato está fazendo? Dormindo? De jeito nenhum, ela está evitando a mãe maluca que gosta de vesti-la enfaticamente como Little Bo-Peep, Shaquille O’Neal ou Rey do Star Wars todas as tardes de sábado.
Não é culpa do gato ser tudo o que seu dono tem. O gato é uma vítima indefesa em tudo isso. A única coisa que ela quer fazer é se afastar de seu dono antes de ter que enviar um tweet inevitavelmente para se juntar ao Movimento #MeToo.
9 Menino-camo-preguiçoso
Esta imagem me lembra muito do seriado de TV de sucesso, Frasier . Não porque esta cadeira e este homem estejam deslocados no ambiente em que estão, mas porque eu ficaria tão desconfortável quanto o personagem de Kelsey Grammer quando seu pai (interpretado pelo recém-falecido John Mahoney) veio morar com ele em seu chique apartamento e forçou sua poltrona feia e rasgada para a sala de estar chique. O que quero dizer é que esta é a coisa mais perturbadora que vi em muito tempo.Talvez seja porque não há como eu me relacionar com alguém que gosta de dormir em sua cadeira cor de camuflagem enquanto usa uma camuflagem de verdade. Isso é basicamente como pedir a Gwyneth Paltrow para ter uma conversa com alguém que não “se desligou conscientemente”. Só não façam isso, pessoal, ok?
8 Camo-Café
O que aconteceu com os dias em que as pessoas realmente se arrumavam para sair para comer alguma coisa? Havia algo tão elegante naquela época; as pessoas realmente pareciam se importar com a forma como eles se saíam. Mesmo aqueles que foram à lanchonete local pareceram se esforçar ou, pelo menos, é o que todas as fotos antigas parecem retratar. Mas hoje em dia não é preciso ir muito longe para ver o flagelo da sociedade. Caramba, basta ir a um McDonald’s às 2h da manhã e você terá a garantia de ver o pior do pior. Isso, e você entenderá perfeitamente como Donald Trump foi eleito presidente.
Quanto a este casal, bem, parece que ela se esforçou. Mesmo se ele tivesse acabado de terminar uma excursão de caça ao pato e quisesse pegar um sanduíche e uma sopa, ele não poderia ter colocado um par de jeans?
7 Camo-Car
Há algo sobre as pessoas que trabalham com carros que realmente me irrita. Talvez seja o fato de eles valorizarem tanto um pedaço de metal que se move o que me irrita? Acho que são os julgamentos valiosos que fazem sobre as pessoas que não dirigem o carro mais chamativo do quarteirão. Para mim, as únicas coisas que me importam quando se trata de um carro é que ele tenha bancos de couro, teto solar e Sirius XM com Howard Stern. Do contrário, eu não poderia me importar menos com o torque … (é assim que se chama, certo? Torc? Não tenho a menor ideia do que seja …)
Ok, então há as pessoas normais de carros detestáveis, então há esse cara. Não há como esse carro ser usado na floresta onde camuflagem realmente faria sentido. Caramba, não – o objetivo de enfeitar este veículo com camuflagem é chamar o máximo de atenção possível. É basicamente o motivo de orgulho das cores.
6 Camo-Soldados
A razão de eu dizer “camuflagem” é porque a única maneira que acredito ser aceitável para dois homens se vestir como o que só poderia ser descrito como um “alce particularmente lento com dois AK-47s” é se eles estivessem, em fato, soldados. Claro, eu teria dificuldade com o fato de que meus dólares de impostos estão indo para um exército que consiste em um par de homens curvados com um par de chifres colados com fita adesiva em seus capacetes, mas eu descobriria que longe mais aceitável do que se esses dois fossem realmente “caçadores de camuflagem”. Isso porque os caçadores não deveriam ter permissão para armas automáticas. Certamente não aqueles com malditas baionetas.
Se você quiser caçar alces, cervos ou qualquer outra coisa, tudo bem, mas tenho certeza de que todas as criaturas da floresta estão rindo do fato de que você tem que atirar 30 tiros por segundo apenas para cortá-los. Sem mencionar que tenho certeza de que a evolução deu à maioria dos animais a capacidade de descobrir que um cara vestido de árvore é na verdade apenas isso.
5 Camo-Prom-Datas
Essas futuras estrelas da próxima temporada de Duck Dynasty parecem estar indo para o baile com as filhas de Larry the Cable Guy. Eles estão esperando um grande show dos apresentadores, Hank Williams Jr. e Brad Paisley. Honestamente, esses caras não conseguiriam mais caipiras caipiras se tentassem . Claro, estou fazendo um julgamento aqui. Mas estou errado que esses caras parecem ridículos? Eu não ficaria surpreso se eles também estivessem empacotando calor e planejando seu próximo crime de ódio. Ok, eu sei que nem todos os caipiras são racistas. Assim como nem todos os graduados de Harvard são realmente inteligentes. Ou como nem todos os atores filantrópicos de Hollywood são pessoas de pé. Mesmo assim, não se pode esperar que eu respeite essas pessoas, posso? Eles claramente têm menos classe do que o ”
4 Camo — Corredor Quatro — Comprador
Este pode ser o único momento em que a camuflagem realmente funciona … no corredor de produtos do supermercado. Entre o espinafre, a alface e a couve, mal consigo ver esse cara . O único problema é que, quando ele está na minha frente no caixa, posso vê-lo totalmente. Na verdade, não só posso vê-lo com mais clareza do que o dia, mas também posso absorver totalmente o fato de que ele merece ser ridicularizado no mais alto nível. Eu sei que deveríamos estar espalhando mais positividade em um mundo que é dominado pelo ódio, violência e estupidez … a sagrada trindade da atual Casa Branca. Mas eu simplesmente não acho que poderia deixar de lado o fato de que ele está vestido para a guerra enquanto encontra o negócio mais barato em sopa de lentilha. Provavelmente também deveríamos tomar conhecimento desses sapatos pretos e meias brancas … Oy vey!
3 Tatuagem Camo
Ao contrário das crenças de minha avó de 90 anos, que acha que fazer uma tatuagem é equivalente a se envolver em atividades orais com o Diabo, na verdade não acho nada de errado em fazer uma ou duas. Na verdade, eu realmente os acho muito legais. Isso ocorre com três grandes exceções.
Em primeiro lugar, detesto pessoas que cobrem o corpo da cabeça aos pés com tudo o que amam. Eles têm uma tatuagem para o time de futebol Notre Dame, uma para lobos, outra para o primeiro programa de TV em que trabalharam, e assim por diante. Sim, estou pensando em alguém específico aqui e provavelmente todos vocês o conhecem.
Em segundo lugar, odeio pessoas que cobrem seus corpos com citações motivacionais, especialmente se são religiosas. Acho isso tão arrogante e, ao mesmo tempo, vazio. E, finalmente, quem faz uma tatuagem com algum tipo de camuflagem está pedindo para ser ridicularizado. Nós entendemos, sabemos que você basicamente corre pela floresta pelado, sem ser visto. Mas o problema é que ainda podemos ver você! E todos nós queremos vomitar!
2 Camo-Escola
Esta escola é basicamente o sonho molhado da NRA. Na verdade, eu não ficaria surpreso se eles dessem a todos os alunos uma arma grátis como parte de seu pacote de “boas-vindas à escola”. Eu nem acho que consigo entender a ideia de estar nesta classe. O nível de meu conforto seria até o teto! Seria basicamente como ser vegano em um churrasco Guy Fieri Texas com esteróides. E isso não é devido a todo o equipamento de camuflagem. É porque aquela garota claramente pensa que é 2005 e está tudo bem em usar UGGs.
Você sabe, muitas pessoas no mundo vêem o Canadá como um país cheio de atividades ao ar livre, jogadores de hóquei, iglus, caçadores, que nem mesmo têm cidades normais. Mas garanto que essa foto não foi tirada lá e foi 100% tirada nos Estados Unidos. Apenas dizendo…
1 Bolo Camo
Qualquer casal que decidiu mutuamente obter este bolo merece o divórcio. Eu sei que é um pensamento horrível de se ter, mas quero dizer, vamos lá! Como alguém pode se camuflar tanto !? Este é um viciado em heroína . Não vejo esse tipo de dedicação a um tema desde que meu tio gay decidiu que um policial sem camisa oficializou seu casamento em Mykonos.
Este é o tipo de bolo que claramente demorou muito para ser criado. Não parece uma decisão precipitada. Oh, não – este foi deliberado. Suponho que esse desenho também tenha se estendido aos smokings e ao próprio vestido de noiva. Na verdade, eu não ficaria surpreso se todos os padrinhos fossem convidados a trazer suas armas para a cerimônia e atirar quando o noivo beijasse a noiva. Por essas razões, e principalmente por esse bolo espalhafatoso, realmente acredito que o divórcio é a única punição aceitável.