Ser pai é difícil. Você perde o sono, coloca suas próprias coisas em segundo plano para criar esses seres humanos minúsculos, adoráveis, mas nem sempre gratos. E, claro, você os ama, mas isso não significa que às vezes não seja difícil. Quando você está sob a pressão de preparar uma criança para o mundo real, não pode esperar que seja perfeito o tempo todo. Você vai errar ocasionalmente, mas alguns erros são maiores do que outros.
Se você pode criar seus filhos para que eles não tenham que fazer terapia por sua causa, dê um tapinha nas próprias costas, porque, aparentemente, não é tão fácil. Afinal, esses pais não podiam fazer isso. Na verdade, alguém precisa marcar uma sessão de terapia para essas crianças, porque essas 15 fotos são horríveis.
15 Ei, batta, batta, batta, swing!
É bom que este pai incentive seus filhos a jogar beisebol uns com os outros, mas quando dizemos “um com o outro”, queremos dizer que ambos estão participando da atividade, não queremos dizer que um de eles estão prestes a espancar o outro com o equipamento esportivo. Talvez devêssemos ter sido mais claros sobre isso – ou, você sabe, odiamos apontar o dedo, mas talvez esse pai pudesse simplesmente ter parado de tirar selfies por cinco segundos para ter certeza de que seus filhos estavam se comportando bem. Apenas uma sugestão.
Cara, seus seguidores do Instagram podem esperar. Sabemos que parece que eles são importantes, mas não são. Então pare com o discurso de selfies e impeça Babe Ruth Jr. de jogar a cabeça de sua irmã para fora do parque!
14 Aww! Que tipo de cachorros são esses — oh, não!
As crianças adoram ficar presas em espaços pequenos! Oh, espere, desculpe. Queríamos dizer que as crianças não adoram ficar presas em espaços pequenos. Acabamos de voltar de uma consulta no dentista. Tive que fazer um tratamento de canal, e ainda estamos meio doidos com o gás hilariante. Infelizmente, não achamos que esses adultos (em outras palavras, pessoas que deveriam ser competentes e responsáveis o suficiente para cuidar de duas crianças de maneira adequada) tenham uma desculpa semelhante a oferecer para este quadro terrível.
Se essas crianças, por algum milagre, não terminarem em terapia, com certeza vão acabar se tornando furries, isso podemos dizer agora. Vestir-se com fantasias de animais será seu único mecanismo de enfrentamento após serem colocados em uma prisão de canil.
13 Se a selvageria é genética, é melhor este pai cuidar de suas costas
Este garotinho deve estar seguindo o conselho da sobrancelha de Matt Smith, porque ele não tem nada do que falar. Mas, ei, Parker. Não se preocupe, amigo. Claro, você pode parecer completamente ridículo, mas, de certa forma, não ter sobrancelhas é uma bênção, porque isso é apenas uma coisa a menos que você tem que cuidar! Não precisa se preocupar em aparar as sobrancelhas ou depilá-las ou preenchê-las aqui e depilá-las um pouco ali, quando você não tiver nenhuma. Você vai economizar muito tempo quando estiver se preparando de manhã. Você está quase com sorte. Quase.
Uau, pai, você pode diminuir um pouco a selvageria? É do seu filho que estamos falando, sobrancelhas ou não. Além disso, é Natal. Saia do Scrooge-ing por aí.
12 Grande aventura involuntária de Cindy
“Tchau, Cindy! Divirta-se tentando não tombar enquanto desce aquela ladeira íngreme em uma carroça incontrolável! Se você for arranhado pelas pedras irregulares e vidros quebrados no fundo, esfregue um pouco de sujeira, ok? Oh, e fique de olho nos ursos, querida! Eles são muito ativos nesta época do ano! E, lembre-se, se você se perder, abrace uma árvore e comece a gritar, e entraremos lá para procurar você— pelo menos, vamos até os lobos saírem ao anoitecer para caçar pequenas presas. De qualquer forma, parece que você está quase fora de vista, Cindy, então é melhor eu encerrar isso. Boa sorte, querida! Foi bom te conhecer ! Gostaria de ter feito mais para ajudá-lo, mas você sabe como é! ”
11 O inquebrável bong irmão e irmã – uh, queremos dizer, ligação
Levando sua irmãzinha com você para comprar sua parafernália de drogas? Sim, achamos que poderíamos ter levado nossos irmãos bebês conosco para comprar bongos naquele dia, mas estávamos muito ocupados estudando muito, participando de atividades extracurriculares e nos oferecendo para dar mamadeira aos filhotes órfãos no abrigo de animais local para fazer isso. Talvez se não estivéssemos tão ocupados tentando entrar no céu, poderíamos ter levado nossos irmãos bebês em uma aventura memorável para comprar drogas. Mas nunca tive tempo para isso.
Claro, isso é hilário agora, mas espere até que esse cara lembre que sua mãe o segue no Twitter. Então, tudo acabará e ele será forçado a conseguir um emprego no McDonald’s para pagar as sessões de terapia iminentes de sua irmãzinha.
10 Baby schmaby, mamma precisa de um Dr. Pepper
Olha, vamos ser reais. Se você está colocando seu bebê no chão de um posto de gasolina ou fast food ou onde quer que essa mãe tenha deixado seu filho, você não está apto para ser pai. Desculpe se isso bate na bunda de alguns de vocês, mas é assim que nos sentimos.
Esta mãe precisa de um portador de bebê de algum tipo, então, quando seu filho mais velho precisar de ajuda para colocar a tampa em um copo de refrigerante, ela não será forçada a expor seu filho – que tem um sistema imunológico muito vulnerável agora, podemos acrescentar – para a indizível sujeira e fuligem que reside no chão de qualquer lugar público. Onde está o carrinho dela? Onde está seu embrulho de bebê? Essa mulher definitivamente não merece recargas grátis pelo resto da vida.
9 Crianças são feitas para a cleptomania
Cleptomania não é realmente o tipo de hobby que você quer que seus filhos pratiquem, sabe? Isso é algo que deve ser tratado com terapia, não transmitido aos seus filhos para que sejam forçados a fazer terapia no futuro.
Se você quiser passar algum tempo individual de qualidade com seus filhos, tente, ah, não sabemos. Que tal construir modelos de aviões? Ou andar de patins? Que tal jogar jogos de tabuleiro e videogames? Leitura, origami, esconde-esconde, construção de uma casa para pássaros – todas essas são coisas boas e saudáveis que você e seus filhos podem desfrutar e que não farão com que eles tenham que fazer terapia como adultos. Nossa, gente! Não somos nem pais, e ainda estamos fazendo um trabalho melhor do que vocês, imbecis! Prepare-se, já.
8 É um pesadelo carbalicious
“Como vai você, Melanie?”
“Não muito bem, Dr. Wells. Tenho tido pesadelos.”
“Vamos começar com aqueles. Diga me sobre eles.”
“Eles são sempre iguais. Estou sentado à mesa da cozinha com … aquela mulher.”
“Sua mãe?”
“Sim. Ela. Ela fez meu prato favorito – purê de batata. Quando estou prestes a comer, ela diz: ‘Melanie, a comida cheira bem?’ Então, eu … eu … ”
“Está tudo bem, Melanie. Não tenha pressa.”
* Lutando contra as lágrimas * “Eu cheiro minhas batatas e, do nada, o casco fendido que é a mão da minha mãe, enfia meu rosto no meu prato! Purê de batata, vá a qualquer lugar – pelo nariz, nos olhos. Cego por carboidratos, a risada vil da minha mãe diabólica enche meus ouvidos – “MUAHAHAHAHAHA!” – enquanto tateio o guardanapo. Ela me ajuda? Não! Ela chama papai da sala para vir ver! É só … é demais! É muito!” * Sobs *
7 Isso não está certo. Simplesmente não está certo
Na maioria dos casos, combinar eventos é uma boa ideia. Digamos que você precise comprar uma caixa de vinho barato para sua festa de piedade com o tema para sempre / Netflix binge-a-thon neste fim de semana – uh, queremos dizer … digamos que você precise comprar um Merlot requintado para o seu jantar chique com seus muitos amigos neste fim de semana (sim, é isso), mas você também precisa de um novo par de chinelos – uh, queremos dizer, saltos. Basta combinar as duas tarefas e, bippidy-boppidy-boo, fam. Você matou dois coelhos com uma cajadada só.
Quando você pode fazer duas coisas ao mesmo tempo, por que não faria? Mas, uh, se as duas coisas que você está tentando realizar ao mesmo tempo envolvem comemorar o aniversário do seu filho enquanto tenta ajudar as pessoas a ficarem com outros solteiros … talvez você precise repensar isso.
6 Isso não se tornará um problema para ela no futuro, certo?
***Dez anos a partir de agora***
“Janet, você tem algum desodorante que eu possa usar no seu armário? Tenho suado desde a educação física”
“Claro, Irene. Aqui está!”
“Incrível, obrigado! Uh … Janet? Por que você tem uma foto emoldurada de Adolf Hitler cercada por um monte de corações rabiscados em seu armário?”
“Oh! * Blushes * Essa é apenas a minha paixão, mein Fuhrer.”
“Janet, que droga? Ele é um assassino!”
“Do que você está falando, Irene?”
“Hitler foi o responsável pelo Holocausto, e a razão pela qual houve uma segunda Guerra Mundial! Você sabe quantas pessoas morreram nas mãos desse homem pateticamente bigodudo? Por que diabos você tem uma queda por ele ?!”
“Hum … bem … certamente não porque meus pais me deram uma boneca Adolf Hitler quando eu era pequena, isso é certo! Heh heh … heh.”
5 Mãe, oh, não, você NÃO
Nunca, na história do mundo, houve uma ocasião mais inadequada para enviar a alguém um “K” sempre insatisfatório e totalmente insuficiente. Uau, obrigado, mãe. Obrigado por reservar um tempo de sua agenda lotada para atirar em um “K” rápido quando sua filha lhe conta que alguns criminosos acabaram de invadir a casa. Obrigado por pausar seu jogo envolvente de Paciência Spider por tempo suficiente para enviar uma carta para sua filha, enquanto ela se agacha sob uma pilha de roupas em seu armário, tentando ficar quieta para que os ladrões não a encontrem.
Puxa, mãe, esse “K” com certeza é ótimo, mas tem certeza de que não quer colocar um “LOL” aí também, só para garantir? Porque, essa coisa toda é uma piada, só que não estamos rindo.
4 Por que Little Johnny tem problemas de confiança, você pergunta? Nós vamos…
Daqui a alguns anos, alguém vai perguntar a esse garoto por que seu nariz é torto, e ele vai ter que contar a eles sobre a vez que sua mãe o empurrou contra uma cerca. Veja o que sua negligência parental faz com as pessoas?
Pais. Eles vão te olhar bem nos olhos e te dizer que “nunca te orientarão mal”, e então, o que eles fazem? Coloque você em sua roda-gigante Little Tikes e empurre-o de cara contra uma parede. Uau, mães e pais. Mentirosos de duas caras, certo? É melhor alguém chamar um terapeuta e dizer-lhes para limpar sua agenda pelos próximos seis meses, porque esse menino vai ter uma série de questões de confiança para resolver, e temos a sensação de que essa será uma longa.
3 É tudo diversão e jogos – e nenhum bebê fedorento vai mudar isso
Certo, tudo bem. Admitiremos que colocar seu bebê recém-nascido no chão do Chuck E. Cheese para jogar bola de esqui é um passo além de colocar seu bebê recém-nascido no chão de um posto de gasolina e colocar a tampa em um tanque grande e regado beber Diet Coke – mas isso ainda não quer dizer muito.
Mãe! Não é hora para jogos – literalmente! Você sabe quantas crianças correram neste tapete descalças? Pare por um segundo e considere a probabilidade de que alguma criança pequena e infestada de germes tenha vomitado exatamente onde você escolheu colocar seu bebê. Mas você não se preocupa com isso, não é? Não, porque aquela tatuagem temporária de borboleta no palácio do prêmio leva 500 ingressos, e você não vai sair daqui sem ela.
2 Respirar é tudo uma conspiração, de qualquer maneira
Os cientistas sabem, com certeza, que nós, humanos, temos que respirar? Tipo, sim, sabemos que dizem que você precisa de oxigênio e defendem essa retórica como se fosse sua religião pessoal, mas pense por si mesmo, pelo menos uma vez. Que é realmente verdade? Você tem 100% de certeza de que precisa respirar para sobreviver? Porque temos certeza de que isso é discutível.
Colocar um saco plástico sobre a cabeça da filha era realmente a melhor coisa que essa mãe poderia fazer para cortar o hábito desagradável de seu filho de respirar involuntariamente pela raiz. Quanto antes você ensiná-los a ficar sem ar, melhor. Além disso, para sua informação, isso é sarcasmo. Por favor. Não coloque sacolas plásticas na cabeça de seus filhos – e, se você for estúpido o suficiente para pensar que está tudo bem, então não deveria ter filhos.
1 Desculpe, querida, mas é a sua vez de ser “ganso”
Quando seu filho é aterrorizado por uma ave aquática excessivamente agressiva, tudo o que você pode fazer é tirar fotos para suas páginas de mídia social. Quer dizer, sério, o que mais você poderia fazer nesse tipo de situação? Ajude seu filho a escapar? Lute contra o pássaro com um grande graveto e / ou spray de pimenta? Fazer alguma coisa, qualquer coisa, para tirar seu precioso bebê, fruto de seus quadris, do pato demoníaco e colocá-lo de volta em seus braços seguros e reconfortantes? Pfft! Nah! Não seja ridículo!
Sabemos que a dor das outras pessoas é engraçada, mas quando as “outras pessoas” são seus próprios filhos, você não pode ficar parado e rir enquanto eles são atacados por pagãos emplumados. Você tem que deixar a hilaridade de lado por um minuto e ser um bom pai. Não fazemos as regras.